miércoles, 30 de diciembre de 2009

No te rindas

Grandes lágrimas bajaron por sus mejillas. ¡Que tonta, pensé! lloraba porque alguien dijo - estoy aburrido - ingenua le comento ¡Haz algo! - no tengo ganas, recibió como respuesta - y lloró.

Lloró por la pena que le daba estar tendida en la cama esperando que pasara el dolor y no haciendo nada, queriendo hacerlo todo, lloraba porque se dió cuenta de que antes, cuando si podia NO hizo y muchas veces fue sólo por no querer, perdió tanto sin saber que lo perdía.

Y ahora que ya es tarde, mejor seria rendirse, parar de escribir, dejar de soñar, detenerse y sólo rendirse. Pero una voz la llamó y le dijo "no te rindas" yo tengo lo que a ti te hace falta y tú tienes lo que yo nunca tuve..abre los ojos, suma tu vida, no te concentres sólo en restar, mira a tus niños, a los que te aman, a los que se nutren de ti mientras te regalan sonrisas y te hacen feliz, tienes mucho que dar y más aún por recibir, el dolor te hace empática, un día sin el es multiplo de alegria...No te rindas, No te rindas....me tienes a mi.

jueves, 24 de diciembre de 2009

El agregado


Hummm, hace rato que el dolor se hizo más fuerte y aunque lucho con toda mi fuerza logra vencerme con más frecuencia....el dolor de los tobillos y las manos me hicieron buscar nuevamente la ayuda de un doctor. Me costó un mes y medio conseguir una hora con mi nueva matasanos, le llevé todos los exámenes del año pasado y de todas maneras hizo todos de nuevo y el resultado fue el mismo "tienes FM y un agregado" porque los anticuerpos ANA son positivos...HUM ¿y qué seria?, no se sabe, así es que se definió como "Enfermedad indefinida del tejido conectivo" para tratar de mantener lo que sea...Plaquinol de por vida, pero primero al oftálmologo para revisar que no me dañe las retinas y tres o cuatro meses para que comience a hacer efecto contra el dolor.

A mi siempre me gustó el Misterio, pero de ahí a transformarme en un enigma médico hay harta diferencia les diré...como que le estoy perdiendo el gustito y pa´ misterios prefiero leer a la Agatha Cristie "que mata harto, pero hace sufrir menos"

viernes, 18 de diciembre de 2009

Adiós a los niños


Cambia, todo cambia! éstas líneas harán que más de alguien piense en Mercedes Sosa y aunque en mi adolecencia media lana era una de mis cantantes favoritas, no me refería a ella. Lo decía por mis bebés, sí, mis dos amados hijos menores (no quise saber cuál fue el último en nacer ¿no ven que así tendría un hijo menor malcriado y regalón como YO? ahora en cambio, tengo dos, bueno tres ven que el Sebas es mi primer bebé. Yaaaa, pero me fui por las ramas volvamos al tronco.

Como les decia, el vienes por la tarde como de costumbre, Sebastián se fué donde mi mamá, lo hacia desde pequeñito pero Cristóbal y Joaquin nunca lo habían hecho aunque a veces les rogaba que fueran por una sola noche (pa puro descansar), pero empezaban con que me extrañarían, que yo estaría triste, que mejor otro día. OK, OK no quiero traumar a mis niños TOTAL ¡ que tanto es, esperar a que guarden toooooodosssssss sus juguetes, que se laven los dientes, manos y cara, hacer que se metan a su dormitorio, se desvistan y vistan, evitar cada 5 segundos que salten en sus camas (a mi me gustaba hacerlo, pero nunca se los diré), ir a buscar sus autos o gogos que quedaron olvidados en la cajita verde detrás de la escalera ¿o delante?, tal vez en la cocina, nooooooo en el baño de abajo mamá...al final un grito me avisa que siempre estuvieron en el velador de Cristóbal. Hummmmmmm, que bueno que me avisan que si no, estaría quizás hasta que hora buscando la famosa caja verde ¡que buenos que son!, verificar que hagan su oración y evitar que pidan por nombre por cada persona conocida y por conocer, responder a sus preguntas sobre Jehová o leerles alguna historia Biblica, para luego darle un abrazo y un beso a cada uno. Cuando creo que he terminado y me lanzó por fin a mi amigable cama para calmar mi adolorida humanidad, aparecen en fila a reclamar doble ración de besos o simplemente a informarme que olvidaron ir al baño. Cuando comienzo a ponerme verde tipo Hulk, recuerdo que dentro de poco ésto será pasado.

Pero el viernes sucedió el milagro, nos vamos a dormir donde la abuela, nadie los invitó simplemente tomaron sus piyamas y emigraron, les llevé sus chaquetas por si acaso y esperé hasta las 23.00 la llamada de mi mami avisándome del "regreso", como no, menos mal que esperé sentada, porque los MUY no sólo se fueron esa noche, el sábado se fueron a la casa de mi hermano son su tia Paty, Iván tampoco estaba así es que por primera vez después de mucho tiempo estaba completamente sola, sin ni una testosterona reclamando mi presencia...pero ésto mis muy queridos, será material para otra historia.. Uds. concéntrense en ésto mis hijos crecieron, están madurando, se están independizando de su mami ¿qué como me siento? ¿COMO ME SIENTO? ¡ pero como me voy a sentir ! ABSOLUTAMENTE felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

El chico de la paleta azul


Tenia ganas de escribir, pero no habia ninguna historia hilándose en mi mente, pensé en lo que hice hoy y de pronto recordé la llamada que recibi mientras estaba en la oficina. Eran como las 11.00 andaba sin auto y habia luchado como 1 hora para conectarme a mi correo en el computador de la Xime, al final terminé vencida arrástrando mi humillada humanidad al computador de la Vale. Justo cuando mis dedos comenzaban a borrar las letras del teclado, me llama miss Ivone desde el colegio de Sebastián... ¿la mamá de Sebastián? Sí, con ella. Buen día, mire Sebastián se queja de dolor de estómago y miss Paulina piensa que es mejor que lo venga a buscar....Uuuuuuh! mi pobre bebé, me deshice en explicaciones de que llegaria tarde, pues tenia que ir a casa por el auto y de ahi al colegio y andab a en bus...en resumen la idea era: ESPERENME, NO SE MUEVA NADIE, CUIDEN A MI NIÑO..QUE SALGO VOLANDO. Ximena MI ESCOBA. UPS! se me salió.

Corri, corri, corri, pobre mi hijo, solo, triste y adolorido. Habia hecho mi itinerario mental: del colegio a la clinica, de la clinica a la farmacia y de ahi a la casa a puro regalonear a mi enfermito, me faltaba la pura bata de enfermera, todo bajo control.

Llegué al fin ¿dónde esta mi pobre paciente? ....Y ahi es que lo veo...sentado y con una tremenda SONRISA, mostrando su solitaria paleta (entiéndase diente) superior, la otra parece que viene de Paris, pero haciendo escala, pues sólo se ve un grannnn agujero negro. Miré con cara ¿y dónde esta el enfermo? pero guardé silencio y sólo atiné a firmar "retiré conforme" mientras el Sebas saltaba y saltaba a mi lado. Eso sí, cada vez que yo preguntaba si realmente estaba enfermo, ponia cara de mártir, se sobaba la guatita y tosia con una tos digna de un Oscar al mejor actor.

Al final no pasé a la clinica, me remiti a la farmacia a comprarle un protector solar y un enjuague bucal, de esos que tiñen los dientes de azul. Pero pensé en positivo, igual a la hora normal de salida del Sebas hay un taco de padre y señor mio, y en la oficina no estaba haciendo nada tan productivo martirizando al computador de la Valita....Siiiiiiiii a ésta hora es mucho mejor poh, por fin voy a poder almorzar acompañada...sí, con mi chico de la paleta azul.

martes, 24 de noviembre de 2009

Mi ventanita al mundo


Con el paso de los años la gente cambia, que pena no poder evaluarme objetivamente pero es que he luchado tanto por volver a quererme, por tener la autoestima arriba que a veces se me pasa la mano y olvido esos pequeños grandes detalles que otros ven y tienen que soportar, aunque aún no me han llegado quejas yo no soy na' tonta y sospecho que a veces se me pasa la mano y abuso.

Por lo mismo, aprovecho ésta vitrina por donde a veces pasean los que yo quiero y aprovecho para disculparme por cualquier mal cometido. No me excusaré diciendo que es por causa del dolor, la mayoria de las penas que he causado son producto de mi falta de empatia, de control, de profundo amor, de consideración, en fin de muchas cualidades que nos hacen seres humanos valiosos, llenos de belleza interna que termina siempre por salirse por los poros haciéndonos ver a los ojos de los demás como un ser hermoso y especial, si de verdad permitieramos que ese cambio se efectuara en nosotros de seguro no tendriamos que andar disculpándonos en silencio, o como yo, en ésta mi ventanita al mundo.

domingo, 8 de noviembre de 2009

La Pelusa


Escribir, ¡Y qué importa si no escribes! me dijo alguien por ahí, si tus historias están en el corazón. ¡Y que importa!, pero a mi sí me importa..desde niña escribir era un juego, una distracción, antes de que muriera mi padre, mis historias las tejia en las trenzas de mi muñeca, sí esa de piernas flacas y pelo color mostaza, esa que me hizo mi hermana, una de trapo que al principio era blanca, bien blanca. Ella misma se encargó de tejer sus vestidos y ponerla bien bonita para mi, pero al paso del tiempo, mi Pelusa se transformó en un trapo viejo y sucio al que tuvieron que surcirle la cara varias veces, hasta que al final tuvieron que transplantarle el rostro de raíz. EL PRIMER TRANSPLANTE DE CARA DEL PLANETA Y CASI NADIE SE ENTERO.

Amé a mi Pelusa con locura, la llevé de contrabando a cuanto paseo dominguero se hizo en casa, envuelta en un ABRIGO en pleno verano y yo creía que mis padres no se daban ni cuenta...(jajajaja) , que decir de nuestros viajes a Quilacoya. Mientras mi papá desesperado me compraba y compraba de las otras muñecas, una se hacia pipi, otra tomaba mamadera, otra caminaba, pero nada la Pelusa era mi mimada, yo amaba peinar esos largos cabellos de color mostaza...fué y será mi mejor y más fabulosa muñeca.....no recuerdo como desapareció o tal vez lo recuerde, pero no quiero recordar porque de todas maneras el hombre que más amé en mi vida, estuvo involucrado en la desaparición. Pero ya fué y lo superé.

Al poco tiempo de morir mi padre comenzé a escribir en un cuaderno eternos poemas que hablaban de la muerte, de la pena, del dolor y al escribir éstos se diluían, se fusionaban con mis lágrimas y a ratos dejaban de existir, como si las letras los espantaran y me pusieran a salvo, Sí las letras...mis compañeras aventureras que nunca cuestionaron estamparse en mis cuadernos obligadas a no volver a salir a menos que fueran acompañadas por el sonido de mi voz ¿cómo no amarlas?

Por eso, SI importa si NO escribo..me acostumbré a purgar la pena escribiendo, pero ahora también sé expresar un montón de sentimientos haciéndolo, Sí, ESCRIBIENDO éstas mis historias que no tienen por qué tener fin.

sábado, 31 de octubre de 2009

Enseñanzas

Aún recuerdo lo que mi mamá batalló para enseñarme a decir Deutoronomio, cuando yo apenas pronunciaba mi nombre y cómo me enseñó que Jehová no tenia principo ni fin, finalmente me dijo que si pensaba mucho en ello me podia volver loca y ante esa posibilidad terminó cualquier duda que pudiera alguna vez haber albergado. ELLA ME ENSEÑO QUE EL AMOR TODO LO SOPORTA.

Luego recuerdo a mi padre que me enseñó que el amor se dá con caricias, no con gritos, no con retos. Me enseñó cosas que nunca aprendí porque nos faltaron años para conocernos y seguir amándonos de la manera desmedida en que lo hicimos, pero que deben estar por ahí guardados en un trocito de mi corazón. ME ENSEÑO QUE EL AMOR NUNCA FALLA.

Cuando leo, recuerdo mis primeras letras, las vocales, que según yo tanto me costó aprenderlas y que pacientemente mi hermana dibujo en mis trenzas, trenzas que tantos problemas le daban a la hora de peinarlas. DE ELLA APRENDI QUE EL AMOR TODO LO AGUANTA.

De mi hermano Arturo aprendí que el dinero se gana con esfuerzo, aunque más le costaba a él pagarme los sietes que a mi sacarmelos, APRENDI QUE EL AMOR CUBRE UNA MULTITUD DE PECADOS.

Luego una laguna de empujones y rebietas y emergen de mi memoria un par de ojos verdes con los que vivía peleando, después de todo mi llegada le quitaba el privilegio de ser el hijo menor...pero finalmente mi brusco hermano se ha transformado a mis ojos en un montón de caricias..es un bombón con el corazón dulce cubierto de chocolate amargo. EL ME ENSEÑO QUE EL AMOR NO LLEVA CUENTA DEL DAÑO.

JUNTOS ME ENSEÑARON QUE LA BASE DEL AMOR ES EL AMOR.

viernes, 23 de octubre de 2009

El Viaje


Bombardean la luna y siento como sus pedazos caen sobre mi cabeza, hoy me dió un ataque de tristeza, de esa que se pega en los huesos y hacen lentos mis movimientos, por ahí leí algo que decia que algunos viajan a lugares distantes para buscar respuestas a sus incertidumbres de vida, el consejo era no invertir tiempo, ni dinero y menos dejar que las respuestas dependan de otros...más bien deberiamos tener la capacidad de buscar dentro de nosotros mismos y dar con la solución a los por qué.

Me he sentado a meditar, búscando las respuestas a mis por qué, con verguenza me respondo y descubro que no existen esos por qué, que esta vida mia es casi ideal, que el viaje que comencé en mi cabeza para llegar a mi corazón fue casi en vano y que enrealidad cualquier pena o intranquilidad es y será pasajera, porque no existe otra alternativa en éste mi mundo. Porque cualquier sarandeo, renuncia, negación o rebeldia romperian el equilibrio de una vida deseada por muchos y vivida por mi... y que al final es mejor convertirme incondicionalmente en la esclava de mis súbditos, sin emprender viaje alguno.

Mientras, sigo rogando para que dejen de dañar a la luna que cae en pedacitos sobre mi cabeza.

sábado, 17 de octubre de 2009

Una hora


Me siento aqui en mi sofa de color verde poco definido, con mi cuaderno de tapas duras y espiral, en la mano un lápiz y una sola idea en mi cabeza: volver a escribir, pienso en lo que ha sucedido ésta semana y no hay nada que me anime a relatar.

El sábado adelantaron una hora y mi réloj biológico se dañó irremediablemente y aunque he estado haciendo muchas cosas como es mi "mala" costumbre, la sensación de cansancio y de sueño, me hace su presa fácil y me atrapa, pero tan mal atrapada que no me duermo hasta pasadas una o dos horas de la media noche y así con la rabia acumulada de 5 noches sabiendo que cuando los demás despierten a regañadientes porque es muy temprano, yo lo haré refunfuñando porque no me dormí a la hora apropiada.

Después de llevar a Sebas al colegio, correré a la oficina, dejaré el auto mal estacionado y subiré a la camioneta peleando con el cinturón de seguridad que a ratos se niega a abrazarme y yo me niego tercamente a salir sin su abrazo. La Xime vuela trás el volante mientras de mi teléfono sale humo confirmando nuestras reuniones, volvemos agotadas (aunque se me nota más a mi) pero la Xime feliz, pues hay tanto que aprender.

Todo esta lento en el trabajo, parece que el adelanto de una hora no sólo afectó a los rélojes y a mi ánimo, afectó a un sistema completo que se niega a retomar el ritmo, incluyendo a éste cuerpo mio, adolorido, cansado y triste.

sábado, 3 de octubre de 2009

Lista Para Ser Feliz


Existen varias razones en mi vida que deberian hecerme sentir una mujer feliz y por lo tanto agradecer a mi querido Dios el milagro de mi sobrevivencia:

- Imaginemos pues, si Yo hubiera nacido en la Edad Media ¿qué hubiera sido de mi?

1º NADA, porque nací de siete meses y ni la magia de Merlin me hubiera salvado.
2º Si por esas casualidades de la vida lo hubiese logrado, Ustedes creen que con el geniecito que tengo y éste gen de abogado que llevo dentro ¿no hubiese sido un caso cerrado para la Inquisición? De seguro el resultado hubiera sido Paola rostizada a fuego lento, pero al menos no antes de volver loco a algún inquisidor, JUM.

A ver, a ver y si me hubiera tocado vivir en el Medio Oriente?? de ahi, me concentraré sólo en las ventajas, como las mujeres usan esas tremendas vestimentas:

1º No tendria que depilarme
2º No tendria que arreglarme el pelo y por consiguiente preocuparme por las canas.
3º No gastaría ni un peso en maquillaje, pinturas, cremas ni protector solar.
4º Llevaría un montón de anillos y pulseras. Nadie me asaltaria.
5º El ser madre de 3 varones y los últimos mellizos más encima, seria tan bien considerada que mandaría más que la madre de mi esposo y pucha que seria feliz.

OJO que de lo único que deberia preocuparme sería de que NO se me saliera el abogado comunista (por lo buena para alegar) que de tanto en tanto se apodera de mi.

En la China, literalmente hubiera sonado.

1º Por ser mujer y 2º por ser la Cuarta. Cero posibilidades, lo que se perdieron los chinos.

Aqui en Chile, puedo agradecer:

1º Ser mujer y ser la cuarta (la última de mi familia, es más chori ser el concho.
2º Ser la primera y única esposa, es que también al pobre Iván conmigo los nervios no le dan para más.
3º El sobrevivir a éstos tres hijos mios que heredaron mi gen de leguleyo (abogado, para que no me anden preguntando).
4º Que no tengo que lidiar con una suegra mandona, para eso esta mi mamá jajaja (espero que no me lea)
5º Y por último, siempre que alego, discutó, llevo la contra o simplemente lloro, GANO. Y aunque algunos me quieran matar por lo pesadilla que me pongo, tengo teléfono y marco el 133 (Carabineros de Chile, más conocidos cariñosamente como Los Pacos) y estoy como se dice "al otro lado"

PUCHA QUE SOY FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ¿VIERON?

domingo, 27 de septiembre de 2009

Adiós a las letras

Tenia muchas cosas que decir, pero he quedado vacia de palabras. Las pocas que aún conservo no tienen sentido y no expresan ni una razón. Busqué, dedicando mucho tiempo a mi búsqueda, pero no logré encontrarlas, se me han perdido como casi todo lo que cae entre mis manos, he olvidado completamente dónde fue que las dejé. Hoy, no me queda más que armarme de paciencia y esperar, algún día las recuperaré.

jueves, 17 de septiembre de 2009

El nuevo cuentacuentos versión mejorada

Nunca imaginé que tan pronto perderia mi puesto de Cuentacuentos profesional y menos a manos de tan joven contendor y de la forma en que ocurrió. Alvaro tenia que hacer un trabajo en la U y para hacerlo le pidió ayuda a Andrés que esta terminando su carrera..no daré detalles del trabajo porque al ver el video se darán cuenta del buen trabajo que hicieron, estos cabritos se parecen cada vez más a su tiiita querida, o sea YO (por si las dudas)
video

Verán que todo lo que hicieron es fantástico, sin embargo faltaba algo, algo importante que marcaría la diferencia con los otros trabajos y es allí donde aparece el nuevo Cuentacuentos versión ultra mejorada, mi hijito Sebastián..la voz on/off del pobre gatito perdido........disfruten del cuento hasta el FIN.

Les prometo una ronda al sol



Yo haciendo una ronda al sol, feliz porque el invierno se va y recibo dichosa la promesa de la primavera, ésta primavera mágnifica y colorienta que me llena de estornudos, pero calienta timidamente mis huesos, músculos, tendones y me hace sentir taaaan bien.
Esta primavera que me pone lánguida de nostálgia, porque me hace recordar a mi querido papá y su Quilacoya, los ciruelos en flor, la fiesta huasa en la Ramada de Juan (mi tio) y yo con mis 8 años a cuestas, entrando como una reina con mi vestido de tercipelo rojo con encajes del color de mis calcetas de hilo blanco y mis tan recordados zapatitos de charol, a mis papás boquiabiertos al ver a su niña bailando una buena pata de cueca con el campeón local, el conocido "guatarrita", ¿cuándo aprendió a bailar? se preguntaban a coro... yo Feliz, rodeada de tantas voces que
gritaban "voy a ella" mientras yo, más zapateaba mi cueca.
Son hermosos los recuerdos que me llenan en la primavera y éste año extrañamente no me llegaron con la pena acostumbrada, tal vez estoy creciendo, en horabuena Vidal, ya era tiempo.

Pero mientras yo hago mi ronda y recuerdo mi niñez, mis amigas del otro lado de la Tierra; Juani, Esther, mi Princesa, Isanatura y a todas (os) los que ellas representan, se sumergen en el otoño, preludio del frio y la humedad que aumentan nuestro dolor. Pero ánimo chiquillas yo ya lo pasé, estoy aquí y se la gané a Torquemada, a los hunos, los calambres, al cansancio, a mi misma y a todo aquello que aumenta el dolor, Ustedes también podrán. A cambio, les prometo repetir mi ronda en marzo cuando sean Ustedes a quien comience a sonreirle nuevamente el sol.

martes, 15 de septiembre de 2009

No te extrañaré


El invierno continúa en mi región aunque nos quiere engañar un poco y por eso permite que la primavera aparezca a veces, gracias a ello mi jardin se a vestido de narcisos, pensamientos, lavandas, siempre vivas y otras flores a las que le olvidé el nombre por no repetirlo. O tal vez, no sea un engaño y sea sólo un juego porque al invierno le encanta jugar y eso si que es cierto, pues a veces se empecina en volarnos paraguas, sombreros y hasta pesados abrigos sólo para reirse de nosotras cuando manoteamos como locas tratándo de bajar nuestras faldas. O tal vez, no sea ni engaño, ni juego y sólo sea la pena que le da despedirse y lo está haciendo de a poco, pero ¿sabes invierno? de a poco no sirve, mejor te vas de una y nos dejas con tu "prima Vera", quien vestirá la tierra de amables colores y traerá con ella un ejército de mariposas y miles de insectos que gozan al sol, mi jardin se llenará de flores, chinitas y hasta de picaflores a los que le encantan el sabor de mi hibisco.

Terminarán los días de encierro y nos iremos los domingos de paseo, ya no al cine, ahora iremos todos a rodar nuestra propia pelicula a alguna de nuestras playas preferidas o a Quilacoya, o al Museo a visitar a la momia de la que se enamoró Joaquin, o a elevar volantines lejos de la ciudad. Síiiiiiiiii y no es qu ete quiera echar al final cada cosa a su tiempo, pero NO TE EXTRAÑARE, ni al rumor de las hojas secas pegándose en las ventanas de mi casa, ni al viento que en su alocada carrera no se detiene a ver a quien derriba, ni a la lluvia que trás los cristales nos encierra.

No, NO TE EXTRAÑARE como tampoco al dolor que me produce tu frio y humedad.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

¿Agüita de qué?


He vuelto con mi dieta no dieta, sólo llevo un par de días pero el cansancio se fue de paseo, pasé varios días agradables, sólo que hoy la cabeza me tumbó, casi 10 horas con dolor, utilicé todos mis recursos y teorías para que no lo notaran, pero no hubo caso, igual me delató la cara, además me da por no hablar y entonces SI que todos se asustan "la Paola no está hablando" algo pasa.
Contesté algunos correos y me enterré en mi cama y en silencio. La Sra. Vero subió para retarme porque no habia almorzado, pero no alcanzó a hacerlo, se sorprendió al no verme trabajando y más aún al encontrarme en mi pieza, tapada hasta las orejas y sin hablar...me ofreció "una agüita de algo", NO, le respondí tengo naúseas y me duele mucho la cabeza, creo que le di las gracias. Bajó, igual senti movimientos sospechosos al final de la casa (recuerden lo de mis orejas parabólicas) tres portazos, uno de salida, otro de entrada y un tercero que significaba que habia ido por refuerzos y ahí llegó mi “Florence Nightingale” sí, mi mamá con gotitas para el dolor de estómago y todo su equipo toma presión. Rechacé las gotitas, de ninguna manera tomaría gotas para el dolor de estómago si lo que a mi me dolia era la cabeza, accedí a autotomarme la presión para que no se desmoralizara mi enfermera.
Volvió la Sra.Vero con agua de orégano y una caja de migranol, cerraron las cortinas y alejaron a los niños, dormité rico hasta que volvió mi mamá con mis hermanos, a ver cómo me sentia, ya estaba mejor..con tantos preocupados una tiene que mejorarse no más(por la razón o la fuerza).
Al rato llegó el Gago a jugar al UNO para distraerme, después Sebastián se acostó conmigo para contarme de sus clases, mis pequeños hijitos fueron a besarme y esta vez no lloraron porque no fui a sus camas a darles mis besos cubiertos de chocolates o a contar historias de lo que vemos por la ventana.

Hoy si no hubiera sido por el dolor, hubiera sido intensamente feliz por el regaloneo en masa..ahora no estoy con dolores tan intensos, pero definitivamente estoy gratamente INTOXICADA con TANTO AMOR.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Domingo día de paseo


Pero mira que cosas! desde el jueves que andaba revolucionada con la ida al cine en patota. Decidimos ir el domingo en la mañana, la función era a las 11.30, pero gracias a mi revolución convencí a Iván de salir a las 10.00 y en auto ¡que acertiva que fui!!!!, llegamos al cine y Oooooohhhhhhh ¿y no que hay crisis mundial? ¿cómo es posible que la mitad de Concepción y sus alrededores vinieran al cine a la misma hora que nosotros? que desubicados.

Era la venida Nº chorrocientos para el Sebas, pero la primera para mis bebés..Buuuh ¿qué hacemos? Entonces miré para abajo y vi a mis mellizos tan lindos, con su ropita ordenada, tan peinaditos, con una sonrisa de oreja a oreja.....hummm ya hagamos la fila no más ¿cuál será mi mania de andar con tacos?, y ahí estuvimos, estoicos, al menos me consolaba que hubiera un MONTON de gente detrás de nosotros, después de casi una eternidad compramos nuestras entradas y nos instalamos frente a la pantalla con sendos paquetes de palomitas.

Guauuuuuuuuu la peli super a doc "La Era del Hielo con Dinosaurios", a medida que salían los reptiles gigantes mis niños daban cátedra de nombres y características, salimos casi todos los integrantes del Club. El Sebas se reía "que ni les cuento" al final me reí yo más, de puro escucharlo. Los Totos (Joaquin y Cristóbal) casi ni pestañaban embobados con Tele gigante, salieron tan emocionados que quieren volver mañana mismo, si no se puede propusieron que nos compraramos un cine para la casa (lo llevaremos a votación). No recuerdo si almorcé porque con tanta palomita se me trancó el apetito y me duele el estómago, pero mis niños con un evento inolvidable en la memoria "nuestra primera pelicula en el cine con la familia en pleno"

martes, 1 de septiembre de 2009

La Olla a Presión


No por callarlo, deja de existir...éste cuerpo mio va de mal a peor y de peor a no tan mal y así día trás día ¿querrá volverme loca?

Hoy dejé escapar, como si fuera una olla a presión (de a poquitito para no quemar a mi oyente ¿te quemé?), la angustia, la rabia, la pena y el miedo. Juani tenia razón, llorar me hizo bien, pues al poco rato de limpiarme por dentro me empecé a sentir mejor por fuera, aunque extrañamente después de llorar me dió alergia al grado de que le pregunté a mi mamá si aún me faltaba alguna peste, me miró con cara de ¡ SOÑADORA, la peste le da a los jovenzuelos! (es pesá mi mami).

Entre las partes rescatables del monólogo que me mandé con el pobre Luis fue:

- Estoy triste hasta el suelo y tú feliz hasta el cielo (suena a pura envidia)

- Me voy a comprar un globo terráqueo y patearé al mundo, por bruto.
Pondré fotos de los tiranos más grandes de la historia en la pared, y con mis
tijeras de zig-zag les romperé la quijada, a ver si les gusta (pura locura)

- Cuándo uno se va atrofiando por partes ¿qué se hace? (¿cómo tanto Paola?)

Agradezco al mártir que tuvo que aguantarme, desde ahora le llamaré San Luis porque si sigue llamándo cuando yo ando como el Demonio de Tazmania, de seguro lo canonizarán (te recomiendo que primero me mandes un correo). De seguro ahora entiende mejor a Iván, que para su felicidad esta en Santiago por trabajo.

jueves, 27 de agosto de 2009

Insoportable Vidal


El viernes comenzó y duró cinco días, sí estuve 5 días con dolor generalizado y de mayor intensidad que de costumbre, al quinto colapsé, pero mentalmente. Cuando volvia del colegio y comenzó de nuevo el dolor, me dió pena ya llevaba 4 días aguantando y en silencio, no pude más y lloré, me sentí cobarde, un poco loca y enojada con todos y con nadie ¿al final a quién puedo culpar?.

Llegué a mi casa, prendí el computador y me conecté, intenté estar feliz, pero el dolor me venció...hablé con mi jefe, le dije lo que pasaba, me sugirió que volviera a la acupuntura..hum pero es que en marzo yo era más joven y más valiente..no quería más dolor, la única aguja que aceptaria seria la de un análgesico a la vena..le dije Ah! no te preocupes, mejor trabajemos y así se me olvida(¿?) recibí alagos por escrito (esos igual me hacen bien). Hablé con 2 personas más por si me ponia muy pesada.

La sra. Vero subió justo cuando habia puesto la cabeza entre las rodillas. AH,NO! ud. no está bien ¿qué le pasa? - necesito algo para el dolor, debe haber algo en el Botiquin de abajo...volvió con analgésicos, no diré cuantos me tomé porque se enojarán conmigo, pero sepan que no me gusta tomar pastillas, esto fue una Urgencia.

Lo extraño fue que al día siguiente, a pesar de no estra tan adolorida amanecí triste y sensible, todo lo que me dijeron fue utilizado por mi y en mi contra, me sentí ofendida hasta por la respiración de algunos y si no fuera por lo horrorosa que me veo llorando, hubiera nadado en un mar de lágrimas todo el día.

martes, 25 de agosto de 2009

Felices por siempre


Ayer el Chef nos abandonó temprano y sin pelar ni una papa, hum. Bueno tenia que cumplir con el protocolo y con su cargo (jefe de personal) y asistir al velorio del papá de un trabajador de la Planta, lo malo es que era muy lejooossssss...lo bueno es que yo amanecí con otros ojos y encontré que mi casa estaba perfectamente ordenada (los sábados me da por hacer aseo y aseo y aseo y nunca queda como quisiera) a las 9.30 ya estaba cocinando algo sencillo, 3 ollas volaban sobre la cocina, música de fondo como para picar las verduras al ritmo, la campana extractora rugiendo y yo con la aspiradora en el living.

Estaba sola con Cristóbal y Joaquin, a las 13.05 estabamos sentados frente a nuestros platos amarillos, Cristóbal hizo la oración y nos pusimos a sorbetear nuestra sopa..era hablar y hablar, hasta que de pronto dije algo que les causó tanta, pero tanta risa que pude ver como los cabellitos de ángel y las acelgas se perdian en sus esófagos, hasta me asusté y EXIJI orden en la sala. Al rato Cristóbal me miró y me dijo ¿por qué eres tan chistosa mamá? y Joaco agregó - Sí lo eres y además linda - mmmmmmm ¿quién tiene un pañuelo?. Fue el mejor almuerzo que he tenido, aunque estuve como una hora y media pidiendo que lo terminaran.

Por la tarde me puse a revisar la mochila de Sebas, en Lenguaje están haciendo descripciones fisicas y sicológicas y obviamente los primeros conejillos de Indias fuimos Iván y yo. En lo físico súper: mi mamá es baja, delgada, de piel clara, etc Pero cuando llegue a la sicológica ¡Casi me cai! lean: Mi mamá es solidaria, tierna, amorosa, FELIZ y muy trabajadora..¿pueden imaginar cómo me senti? mis niños dicen que su mamá es chistosa y feliz Y ESO ES JUSTO lo que quiero que sientan y que esa alegria les inunde para que luego les salga por los poros.

Desde hoy soy más feliz porque en los días díficiles es muy complicado parecerlo, pero creo que una mamá adolorida, triste o amargada podría marcar el ánimo y el corazón de sus hijos. Así es que hoy estos sencilos comentarios me dan el valor y la fuerza para luchar contra lo que sea para que mis preciosidades estén bien, así cuando sean grandes me recordarán con una GRAN SONRISA y hasta tal vez podrán decir que fui una buena mamá feliz.

domingo, 23 de agosto de 2009

Y Nuestra realidad aquí ¿cuál es?

¡¡¡URGENTE!!! APOYO A EVA MARÍA. ENFERMA DE FIBROMIALGIA EN HUELGA DE HAMBRE
22 Agosto, 2009
Las asociaciones de pacientes de fibromialgia, síndrome de fatiga crónica y síndrome de sensibilidad química múltiple dan apoyo a la huelga de hambre que está llevando a cabo Eva María Alabau.
QUEDADA EL MARTES DÍA 25 EN VALENCIA, C/. Pintor Ferrer Calatayud, 9 bis-puerta 2,a las 12:00 h.

Eva está diagnosticada de fibromialgia en un nivel altamente incapacitante. Se le ha denegado la incapacidad laboral, lo que la aboca a una situación económica, familiar, laboral y social sin salida.
Esta mujer, separada y con dos hijos, vive actualmente de la pensión que cobra su madre y no percibe ningún tipo de subsidio desde el mes de abril de este año.
Su estado de salud no le permite realizar trabajo alguno, ni tan siquiera las tareas del hogar, según consta en certificación médica.
Eva María reivindica le sea reconocida la incapacidad laboral absoluta y que se le practique un diagnóstico diferencial de síndrome de fatiga crónica y síndrome de sensibilidad química múltiple.
Mañana domingo día 22 de agosto, Eva María llevará ya 15 días sin comer, toma sólo líquidos.
Rogamos deis la máxima difusión a esta noticia a través de vuestras webs y blogs, las hagáis llegar a las redes sociales u otros medios disponibles en internet, así como a todos los medios de comunicación.
¡EVA MARÍA SOMOS TODOS!

viernes, 21 de agosto de 2009

Desvelada sin causa ¿o con causa?


Anoche no podia quedarme dormida, me dí mil vueltas en mi cama, ya saben que me da rabia no poder dormirme y más encima me pongo buena con Iván y no prendo el televisor, ni la lámpara y como hace frio tampoco salgo a caminar por el primer piso. Más encima sé que el despertador sonará a las 6.00, me doy cuenta de que el tiempo pasa y me queda poco para tener que levantarme.... a la vuelta 1005 empecé a pensar en cosas positivas, hice un resumen de las cosas buenas del día, de las malas y de las muy malas(gentileza de Hochtief) y fue peor. Yaaa, entonces hice una lista mental de lo que tendría que hacer en cuanto me levantara, llegué a la vuelta 1251 y aún nada sólo cri-cri-cri hummmm.

Ya, ok usaré el viejo y rebuscado recurso de las ovejas: 1 ovejita, 2 ovejitas, 3 ovejitas, 4 abejitas Ah! me acordé de que un alma gentil, caritativa y bien intensionada, me dijo que podría probar con la APITERAPIA. Uuuuuuuuyyyyyyyyyyyy!! y me ha venio un dolor, me Redesvelé de sólo pensar en ser picoteada por abejas, además que me caen tan bien las pobres.

Bucha que lata más grande ¿y si tejo? Noooooo, después me duelen las manos, la bufanda puede esperar un par de inviernos, el usuario no sé..pero la bufanda sí.

TIC-TAC-TIC-TAC ¿saben qué más? ME VOY A DORMIR, duérmete niña, duérmete ya, que viene el cuco y etc.....ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ....

TI-TI-TI-TI-TI Ohhhhhh, el réloj de Iván. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

jueves, 20 de agosto de 2009

Diágnostico




El dolor

ataca a tantos, sin que otros siquiera se den cuenta,

tapados sus oídos al llanto que no es propio

ajenos satisfechos con la vida establecida

inmunes hacen filas atándose las manos

sembrados óvulos y espermios

se unen a la masa

de humanos inhumanos, guerreando por vivir

¡a punta de codazos pisando al abatido!

filosófico pretexto; ¡se gobierna dividido!

engrandeciendo al hombre que tiene y siente menos

¡grandeza equivocada!


Abatida está la tierra a razón de sentimientos

dolores musculares rompen sus tejidos

sus huesos hoy heridos les quiebra los tendones

dolores de cabeza, gastrointestinales

sangre sin caudal con flujo sin presión

ansiedad, miseria y depresión

hombros, cuellos y cadera

desde un polo al otro extremo, el dolor está primero

¿diagnóstico?; ¡fibromialgia!

origen serio que aún no es conocido

no se inflaman noticieros en verdades que nos duelen

tensión emocional, factores descuidados

¡sufrimiento!

repartido en las paredes donde el hombre hizo moradas

en los lienzos sin pintura como voces amputadas

de arriba abajo en sistemas comerciales

plataforma de promesas, que no van a ningún lado

los sanos diagnostican que todo es inventado

los pobres se marchitan esperando salvación

mientras Dios en una esquina con los ojos irritados

aplasta sus rodillas orándole a los hombres

a su diestra Jesucristo imponiéndole las manos

a su izquierda un ángel no invitado

pregunta la razón

¿tú crees que algún día se acabe este dolor?

No

sólo espero que los hombres no lo ignoren

y le busquen solución,

domingo, 16 de agosto de 2009

Ya sé, Ya sé


Hoy llegó mi catorceavo seguidor(a) (personas que han adoptado mi blog) y lloré sentada en un banco en el baño del segundo piso, de seguro no podrán entender mi llanto..y es que nunca pensé que habrian personas que querrian leer esta locura de diario mio y menos aún que pudieran sentirse idéntificadas con lo que escribo. Al principio varios de mis amigos me escribian para darme ánimo, para decirme que era valiente o comentar lo chistosos que resultan a veces mis relatos.

Pero ahora son más mis amigas adoloridas las que comentan y me escriben desde adentro como en una profunda catársis, para describir lo mismo que yo siento por dentro y por fuera, para animarme y animarse, para moverme, para alentarme , para decir somos tantas (os) y quién más que ellas (os) pueden entender el dolor físico y emocional del otro?, antes nunca pensé en el dolor del otro...nunca.

Hay tantas cosas que no hice y que ahora obligatoriamente no podré hacer. Hoy sé que no puedo mover más de 5 kilos (con suerte), ya sé que hay días en que no puedo correr detrás de mis niños, ya sé que el ficus de mi living tendrá que moverse solo, ya sé que las mañanas al levantarme son las peores, ya sé que algunas noches despertaré por el dolor, ya sé que a veces no podré tomar un lápiz, ya sé que de tanto en tanto tendré calambres en las manos mientras conduzco y que no deberé dejar de cantar o sonreir para que Sebas crea que es un juego, ya sé que no siempre podré mantener el buen humor porque a veces despierto enojada, porque a veces mi vida esta llena de no puedo, no puedo, no puedo ¿que si es triste? CLARO QUE ES TRISTE, porque ya no soy quien era...

...PERO AHORA SOY MEJOR ... Porque lo que ahora no puedo hacer con el cuerpo, lo hago con la mente y soy MAS CREATIVA..ahora voy a la feria en auto y me estaciono al lado de los puestos donde compro, le llevo galletas a don Manuelito y a Luis y me llevan mis cosas al auto, don Manuel me llena de verduras extras porque le caigo bien, el ficus esta en un lugar sin corrientes de aire y lleno de luz no hay para que moverlo, no corro detrás de mis ángeles espero que vuelvan a mi con los brazos abiertos y kilos de besos para el pelo, en la mañana me levanto despacito y no paro de moverme..al rato todo va mejor, lo del lápiz BAH la letra da lo mismo, sólo tengo que descifrarme después, lo del mal humor me dura poquito la Sra. Vero que esta todo el día conmigo atestiguará a mi favor.

Hay muchas cosas que a veces no puedo hacer..pero estoy segura de que existe un mundo lleno de "ESO SI QUE PUEDO HACERLO" sólo tengo que descubrirlo.

sábado, 15 de agosto de 2009

Muchas Gracias y De Nada



Esthercita que me quiere con el corazón, me ha enviado este regalazo, a su vez yo debo regalarlo a los blogs que más me gustan...hummm y creo que los que más me gustan son los que escriben mis amigos, así que para todos estos amigos de letras, aquí les va su obsequio:

1. http://www.fibromialgiaeoutrasdoenas.blogspot.com/
2. Konchiti (no sé tu dirección)
3. http://www.alfredocordova.blogspot.com
4. http://www.albertoviera4.blogspot.com
5. http://www.princesasycuentos.blogspot.com
6. http://www.miladonintendo.blogspot.com (El más importante según Sebastián)
7. http://www.dondepanchito.blogspot.com
8. http://www.aguiladehualpen.blogspot.com

viernes, 14 de agosto de 2009

Adiós al viejo


Justo cuando pensaba que la Ley de Merphy se marchaba zasssssss que se me avalanza y casi me aplasta.

A veces pienso que ser tan positiva no es normal, que definitivamente alguno de mis genes o mi cabeza no funcionan bien. El viernes por la noche uno de mis hermanos me llamó para decirme que el chofer de mi camión habia sufrido un accidente, aterrada (pero digna) llamé al celular de don Mario "El Viejo" para saber cómo estaba, contestó Raúl el chofer de mi otro hermano, DEJE DE RESPIRAR, hasta que Raúl me dijo que "el viejo" estaba bien, pero el camión habia dejado de existir y sin seguros. El culpable un camión maderero que dió vuelta en U donde no debia hacerlo.

Cuando llegué al lugar me alegré de ver que al viejo no le habia pasado nada, sobre todo cuando vi cómo quedó el camión ¿que los milagros no existen? estaba contemplando uno. Di gracias a Dios en el corazón, perdí algo material pero no al viejo.

Qué que voy hacer ahora? Anoché queria vender todo al kilo, ahora creo que conseguiré todo el dinero que pueda para arreglarlo, venderlo y comprar uno más nuevo y con seguro. NOOOO, al viejo NO...al CAMIÓN.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Mágnifica desconocida

No me conoces, y yo a pesar de no saber ni tu nombre siento que sí y desde hace tanto ¿sabes por qué? porque tenemos algo en común "nuestro no grato compañero el dolor". De seguro ya pasaste por varios médicos que te hacen pensar que todo lo que vives a diario te lo creas tú..y eso, duele más que el dolor ¿verdad?, otros incluidos los que te aman con el alma, no te creen y eso te pone más triste ¿verdad?

Pero yo te creo, sé que no te lo inventas, el dolor y el cansancio serán tus compañeros por el resto de tus días, PERO depende de ti cómo quieres que SEAN el resto de tus días y creéme aún con el dolor PUEDES ser feliz, porque muchas de nosotras lo logramos día a día, poco a poco, con la suma de los días, agradeciendo a Dios por la vida, concentrándote en aquellos días cuando el dolor nos olvida, no concentrándote en los que nos recuerda, modificando tu foma de ver tu cuerpo, en la forma de ver las cosas, en la forma de sentir el dolor. Si quieres, incluso el dolor te hará mejor humano....no hay nadie con tanta empatía como nosotras.

No tengas miedo, éste es tu mundo nuevo y tu lucha constante de blancos y negros...tu reto será pintarlo de colores.

domingo, 2 de agosto de 2009

Esther, dime ¿qué más?



Querida Esther, dime la verdad. Cuando visité la última reumatóloga hace más de un año fue enfática al decir que la FM era sólo eso, dolor a los músculos y nada más, no habrían más consecuencias, de todas maneras me hizo muchos exámenes para descartar cualquier otra patológia y aunque los anticuerpos ANA salieron alterados no era nada complicado, yo era una más y no tendria de qué preocuparme. Me llenó de pastillas para dormir y otras para el dolor (nada más), después de meses de engullirlas me aburrí, porque vivía en constante modorra sin notar ni un poco de alivio al dolor.

Menos mal que el jueves me preparó para el viernes, te explico: El jueves hicimos con el curso de Sebastián, una visita social a una escuela de escasos recursos (o al menos más escasos que los nuestros)fue increible percibir una realidad distante, nosotros que nos destungamos para que nuestros hijos se eduquen bien, tengan cariño a manos llenas y que su mundo de preferencia tenga tan grande gama de colores que se les haga dificil decidir cuál será su color favorito. Y allí, en el colegio al que fuimos era todo al revés, la mayoria de la misma edad de los nuestros no sabian leer aún, algunos no sólo tenian ganas de comer las cosas ricas que les llevamos, también estaban deseosos de cariño..y si no ¿cómo me explico el abrazo que me dió uno de los niños antes de irme? me puse a su altura y le devolvi el doble de lo que me dió, miré su carita llena de necesidades y muchos deseos de afecto, me lo hubiera llevado conmigo...tenia la historia atravesada en el corazón, intenté contarla, pero no habia ningún oyente disponible.

Aunque no lo creas esta situación del jueves me ayudó a ser positiva con la historia que nació el viernes, y nuevamente te explico: Hace algunos días fui al dentista, le comenté que me dolia mucho la mandibula y a veces abrir y cerrar la boca era un suplicio..me mandó donde un ortodoncista y he aqui el resultado: BRUXISMO, del silencioso y es altamente probable que sea por la FM, no es cosa grave, tal vez sólo un poco doloroso (pero ya estoy acostumbrada) lo preocupante podria ser que con el tiempo pueda perder mis no tan bellos PERO ULTRA necesarios dientes.

Es por eso bella Esther que te pido, dime la verdad ¿qué más puedo esperar de mi no tan amable compañera FM? Los doctores dijeron que no hay ningún adicional, ¿pero definitivamente me mintieron o sencillamente no saben nada?

Si relaciono ambas historias verás porque el jueves me preparó para el viernes. Existen tantas personas necesitadas de algo tan básico como el amor y aunque tengan una familia, muchas veces la carencia es dramática. En cambio yo, sólo tengo alterada la cantidad necesaria de Serotonina para aliviar el dolor físico...pero tengo una familia grande, un hogar cálido, hijos encantadores, y amigos (as) por montón...tengo, tengo, tengo, mucho más que ese niñito que me robo un abrazo, casi me hizo llorar y aún en su anónimato es dueño de un trocito de mi corazón.

jueves, 30 de julio de 2009

Espejito, Espejito


Me gustaría que mi espejo no sólo reflejara mi imagen, me encantaría que fuera como esas balanzas electrónicas a las cuales una se sube, echa una moneda y sale un papelito con tu peso, tu masa corporal y tu talla. Entonces si fuera así, yo me pararía frente a mi espejo y el diria como es mi apariencia iNTERNA, es decir no se limitaría a decir:

- Canas, arrugas, feita, bonita, mejor que ayer, mejor pintate un poco o NO pierdas tu tiempo ASUMETE y buscate un miope.

Si no que podría a lo ya sabido, agregar:

- Egoista, inmadura, mala gente, desmemoriada, belicosa, mal genio....YAAAAAAAAAAA BASTA...es mucho para una sola persona, además éste espejo no tiene la solución para tantos detallotes.

Hummmm, pero si es igual a la balanza poh, me dice mi peso, pero no lo reduce..tampoco es tan completa como imaginaba....pero haber veamos si mi espejo puede:

- Espejito, espejito
- ¿Espejito?
- Espejitooooooooooooo
- Ya poh ¿qué te cuesta?
- E S P E J O T E E E E E E E E E E E E

CRE CRR RR CRRRRRRRRRRRRRRR

- Ohhhhhhhhhhhhhhhhh ¡ se quebró !

¿seria por lo fea o por lo gritona?

martes, 28 de julio de 2009

Extra, Extra

Estaba en la consulta del dentista y me tincó que yo era igualita que Mel Gibson en la pelicula "lo que piensan la mujeres" (o algo así), se preguntarán por qué ¿verdad?. Bien, verán a pesar de mi NO deseo de inmiscuirme en conversaciones ajenas, no pude evitar saber lo que hablaba la gente a mi alrededor y LO SUPE TODOOOOOOOO, esto podria deberse a:

A) Que el lugar es muy pequeño. Nooooo, podría andar en patines aquí, bueno si supiera andar en patines.

B) Que las personas hablan muy alto. Hummm, puede que Don Carlos Henriquez (le escuché hasta el nombre) quien según él mismo le indicara a su interlocutora ya pasó de la Tercera a la Cuarta edad, se da el gusto de hablar al volumen que quiere ¿no creen?

C) Que la FM me provee de poderes extra-extra-extra grandes para enterarme de todo lo que ocurre fuera de mi metro cuadrado.

Si fuera copuchenta la letra C seria rebuena y entretenida, pero No lo soy (al menos en exceso). Aunque debo reconocer que algunas afirmaciones de don Carlos sobre la muerte me dejaron literalmente muerta de la risa (pero en silencio, tampoco quiero dar la impresión de que estoy loca). Es que el abuelito era muyyyyy simpático, estuve a punto de pedirle que mejor él escribiera éste blog. Pero al fin, una voz on/off llamó, Don Carlos Henriquez box número 15...y hasta ahí me llegaron mis poderes Extra ORDINARIOS.

Cuando caía en un profundo letargo de puro "aburria" porque ya me estaba gustando ésto de escuchar a los demás, me llaman a mi, me sacaron un montón de radiografías sólo para descubrir un pequeño detalle en la pieza Nº 13 buuuuuuuhhhh y pa' ésto dos horas??? menos mal que entre radiografías y radiografías llegó el Rafael Conejeros; así es que enseguida que nos pusimos a parlotear desde nuestros viajes a Aguas Calientes con mi mamá y sus abuelos, hasta que esta un poco enojado con su hermano gemelo, y entonces me di cuenta de que habian varias orejas parabólicas apuntando hacia nosotros y ahi caí en cuenta de la mirada que le dedicó don Carlos a mis orejas antes de irse.

Después de todo, apenada razoné: no soy tan extrasensorial como pensaba.

domingo, 26 de julio de 2009

OTRO HONOR


http://dondepanchito.blogspot.com/2009/07/116-donde-panchito-ha-recibido-un-nuevo.html

Gracias Panchito, aún no sé como se hace esto, pero según entiendo tengo que TENER EL HONOR de recibirlo y regalar éste premio a 10 blog, veré si alcanzo a completar el Nº, ahí vamos:

1º http://princesasycuentos.blogspot.com/
2º http://juani-miscosas.blogspot.com/
3º http://silencio-secreto.blogspot.com/

Buh, alcancé a 3 no más, pero son EXCELENTESSSSSSSSSSSS estos blogs...deben Leerlos

viernes, 24 de julio de 2009

Y qué es poesia???


El otro día me pidieron que leyera una poesía y aunque dicen que mi voz es agradable por teléfono, fuí un completo fracaso con la prosa. CATASTROFICA!!! mi oyente no me pidió silencio eterno solamente porque me estima, pero yo no soy na' tonta. En todo caso y para consolarme me dijo:

Que yo lejosss lo hacia mejor que Pablo Neruda

¿Pero amigo mio a quién consuela recitar mejor que Neruda????? (que me disculpen los familiares del poeta ¿ya?). Bueno, igual a mi me gusta como recitaba él... me relajaaaaaaaa, me da sueño zzzzz y termino gratamente acurrucada en los brazos de MorLINDO (es que yo no le encuentro nada de FEO a éste simpaticón dios del sueño).
Han pasado algunos días de esta conversación, pero igual me duró la sensación de completo fracaso y culpabilidad al darme cuenta de que casi me acrimino con un poema. Pero ayer más repuesta y decidida a atacar por otro flanco me senté frente a mis niños a leer "la cuncuna Filomena" y aquí sí que parece esta mi futuro porque capturé casi por completo la atención de mis fans...le puse tanto empeño y color que faltó poco para que me disfrazara de mariposa y saliera volando (humm, igual me hubira gustado eso de salir volando ah) , los chicos quedaron encantados sabiendo que el sol no está solo y que habla con las estrellas, fue tal el éxito de mi lectura, que al final terminamos los cuatro cantando de voz en cuello la "cuncuna amarilla" del grupo Mazapán (era el tema más a doc que nos sabiamos).

MORALEJA: Nunca seré una declamadora oficial, pero al final siempre seré una CUENTA CUENTOS profesional.

domingo, 19 de julio de 2009

De Piratas y Sirenas



Hay cosas que no se pueden cambiar, el dolor que siento cuando me ataca no puedo dejar de sentirlo sólo porque pregoné a los cuatro vientos que el invierno ya pasó y no deja de ser intenso sólo porque lo deseo con toda el alma. Sí, hay cosas que no puedo cambiar y peor aún, hay cosas que nunca cambiarán..pero la clave es cómo dejamos que esta verdad nos afecte.

Antes no salia, me encerraba en mi pieza y dejaba que el día pasara ¡CUANTOS DIAS MAGNIFICOS DEJE PASAR POR MI FORMA DE VER LAS COSAS! como si encerrarme ayudara. Hasta que me di cuenta de que en mi casa o en la playa iba a doler lo mismo, pero el olor del mar, el sonido de las olas, mis niños descubriendo, saltando, jugando a ser piratas, queriendo volar detrás de las gaviotas, yo tocando la arena tibia, buscando caracoles o sentada en una roca soñando con ser sirena, mientras Iván con su cámara en mano sigue jugando a ser fotografo, persiguiendo corsarios y fotografiando sirenas. El dolor era el mismo, pero mi ánimo envuelto en risas permite enfrentarlo mejor.

¿CUANTOS DIAS MAGNIFICOS HAS DEJADO PASAR TU POR CULPA DE TU FORMA DE VER LAS COSAS? definitivamente hay cosas que no se pueden cambiar, pero hay detalles que nos ayudan a mejorar esas cosas. DEPENDE DE TI.

sábado, 18 de julio de 2009

Manos a la Ogra


¿Qué se hace cuando un día como hoy despierto como si un boxeador me hubiera usado de punch? Oh Dios, siento que el dolor emerge desde la raíz del pelo y me traspasa con rabia ¿dime cuerpo qué parte no te duele?, lo bueno de la lluvia de hoy es que no saldremos de paseo, me da pena los días azules con niñitos encerrados. Pero si me quedo en cama será peor, así es que me levantaré, tomaré una ducha bien caliente y luego haré el mejor aseo que me permita hacer mi partner el dolor.
Hoy es sábado, Iván se lucirá con un almuerzo digno de un restaurant 5 estrellas, por lo tanto me tocará lavar la loza, espero no quebrar un plato, pues de seguro saldrán al ruedo los platos blancos, cuadrados (los favoritos del chef). Después de almuerzo diré "Iván estoy un poco adolorida" me retiró a mis aposentos, a los niños diré ¿saben? la mamá esta un poco cansada ¿quieren estar un ratito conmigo mientras descanso?...Entonces me pondré una máscara facial para que ellos con sus dedos de pinzas me la arranquen muertos de la risa porque la mamá a lo menos se ve ridícula así(no me molesta porque es la verdad), luego vendrá la sesión de masajes, mangas arriba, crema en cantidades y manos a la OGRA, o sea, manos a mi...entre los tres me desarmarán, pucha que me duele, pero ellos la pasan tan biennnnn...(el otro día iba todo bien hasta que descubrí que Cristóbal se come la crema y los otros dos compinches guardan el secreto)..el que se aburre de amasarme va en busca de un cepillo y me peina. Al terminar estoy igual de adolorida, pero con la piel limpia, el cuerpo suave y un peinado que ni les cuento.

El detalle es que nunca logran sacarme la máscara completa, me echan tanta crema que mi piel no alcanza a absorverla y mi pobre pelo lanzado por los aires y tironeado tiene restos visibles de máscara facial y crema para el cuerpo, entonces realmente parezco una ogra, pero no asusto porque soy buena (según ellos, pero la cara de Iván siempre me dice lo contrario)

sábado, 11 de julio de 2009

El invierno terminó


Las horas pasan como remolinos levantando todo a su paso, llevándose sueños y vidas, dejándonos años y penas. Si miro hacia atrás y sumo todas las horas, días, semanas y meses que han pasado desde que a duras penas decidí levantarme y cambiar, desde el día en que me cansé de estar triste por dentro y feliz por fuera, cuando decidí que las arrugas que marcarian mi rostro NO serían las del gesto fruncido por la pena y el dolor, desde ESE día en que empecé arrastrarme, para luego levantarme y por fin caminar, he comenzado a ser fuerte OTRA VEZ.
En el camino me he encontrado con algunas igualitas a mi, pero se han dejado vencer y aprendí que no me importa ganar, pero tampoco SE perder. Así es que aquí estoy mirando tus ojos aunque te escondas en lugares que desconocia de mi cuerpo, ya no te temo.
Otras más valientes que yo, se organizan y dan lucha sin cuartel en hospitales y juzgados, ellas me enseñaron que el dolor da la fuerza que a veces le falta a la razón.
Alguno por allí me enseñó a disfrutar de mi compañía y a querer el reflejo que se marca en mi espejo.
Mientras otros tantos me enseñan que un buen día comienza con mi respiración, así es que mientras respire no volverá a haber ni un sólo día negro...todos serán azules, mi color favorito. El invierno, se acabó.

martes, 7 de julio de 2009

Los Tres


Algunos piensan que mi vida a sido un poco díficil. ¿pero saben? yo nací en una cuna cómoda...no acomodada...cómoda. Las sábanas las bordó de amor mi mamá y mi hermana, la madera la barnizó mi padre, mientras mis hermanos pintaban de rosa mi dormitorio, mi abuela tejió un vestido celeste con boina como un laurel para mi cabeza.
No me esperaban, ni siquiera me soñaban, después de diez años era díficil creer que alguien llegaría, pero Dios que es grande me regaló el privilegio de ser creada y de nacer al abrigo de una familia a la que le encantó la idea de tener una muñeca a quien amar, por algunos años fui muy feliz, después se enfermó mi papá y aquí mejor paro de contar porque hoy no quiero ponerme triste.
En resumen, diré que agradesco tanto amor, tanta preocupación y cariño.

Ahora que soy adulta todos se vuelcan con locura a mis hijos, para mi mamá sus hijos-nietos para mis hermanos sus nietos-sobrinos...es fantástico para ellos tener tantos abuelos dispuestos a hacer cosas increibles para verlos sonreir. La tia Rossy a tejido desde chales y zapatitos hasta chalecos con rombos de colores. El tio Arturo se divierte contándoles historias absolutamente irreales de como cuando viajó al Himalaya o galopó sobre panteras al lado de jirafas y elefantes (ni les cuento cuando entretenia a mis compañeras con sus historias de cuando fue Presidente de Filipinas ¿?). En cambio el tio Lalo cada vez que viene a casa se arrodilla hasta ellos para hacer masajes, muchos masajes..claro que después es él quien es masajeado, despeinado, mordido (de cariño), apretado y absolutamente correspondido a sus expresiones de cariño. De mis sobrinos, cuñado y cuñadas ni hablar, merecen mensión a parte.

Estos tres han sido francamente bendecidos con una familia grande y cariñosa igual que yo...que nací en una cuna cómoda, muy cómoda.

sábado, 4 de julio de 2009

Si estando en la carretera oyes un BIP-BIP


De tanto en tanto, pero bieeeennn de tanto en tanto, me pongo frente al televisor, a veces me quedo pegada por "culpa" de Iván (pucha que es rico tener a quién echarle la culpa ¿ah?) frente a una pelicula de acción de esas donde hay un jovencito bueno, buen mozo, sin problemas económicos (¿le han visto el auto?), con una sonrisa perfecta, con salud de hierro y...complejo de gato (por las 7 vidas, ya verán) Con una novia guauuuuu, una novia que siempre resulta ser la mujer más linda de la cuadra, del barrio, de la ciudad, del país, qué país DEL PLANETA ENTERO y que casualmente es asesinada por el hombre más malo de la galaxia, pero malo ah, ultra malo. Y así es como nuestro joven galán comienza su desesperada batalla contra el mal, por ahí por la mitad de la pelicula me empiezo a cuestionar ¿cómo puedo estar viendo esta pelicula?. Cómo el director puede siquiera imaginar que yo voy a creer que éste flacucho que sin ser superman, batman o cualquier otro por humilde super héroe que sea pueda sobrevivir a:
* Un montón de autos policias con sus respectivos pilotos y copilotos armados con chorrocientas pistolas.
* Incontables vehículos que vienen en sentido contrario al galán, en una autopista de alta velocidad.
* A la pérdida de como 15 litros de sangre, si apenas tenemos 5.
* Al malo que tiene trémendo séquito de otros malos distribudos por el mundo.
* A las caídas de alturas inmensionables.
* Al agua, cataratas y a todos los desastres naturales que puedan desatarse en dos horas de pelicula.
Y que más encima al final con sólo unos raspones se quedé con la segunda mujer más linda de la tierra y que haya sido capaz de desbaratar todos los planes del POBRE malo, que al final da pura lástima porque fue el que más se esforzó pa' seguir siendo malo a pesar de lo mal que le salian las cosas..a esta altura el jovencito me cae muy mal ya que en menos de dos horas se habia olvidado de su 1ª novia cambiándola por la segunda que también me cae mal, por oportunista... En cambio el malo me cae mejor porque fue consecuente con sus ideas hasta el final.

Mientras todo esto ocurre yo miro a Iván que se a dormido en varias partes de la pelicula, pero no se preocupa porque sabe que igual el jovencito va a ganar, me miro a mi misma y me digo ¿ MISMA cres que alguien pueda realmente creer que esto es posible? ¿misma crees que alguien se entretenga con esta pelicula? misma si tu respuesta es no ¿qué haces frente al televisor???

Lo bueno de todo es que Iván prefiere ver monitos animados con nuestros monitos y yo me escapo al segundo piso a leer.

jueves, 2 de julio de 2009

De a poco


Me senté frente a mi cuaderno con un gran reto, escribir la historia que te prometí...y aqui voy:

-- Hola!!! ¿cómo va la vida? ¿hace rato que no hablamos ah?, ¿estás dispuesto a pagar el precio del olvido?

Al otro lado del teléfono te siento extraño, un poco más triste tal vez, algo me dice que no estas bien ¿qué pasa?

-- Una pausa, aclaras la voz y me dices: estoy bien, pero sabes hay un problema con mi corazón.

Ahora, la pausa la hago yo, pero ¿qué les dijo el doctor?, comienzas a explicarme--no entiendo nada-- sólo quiero el resumen ¿es bueno o malo? el corazón es siempre delicado ¿te estás cuidando?

-- Hum, sí, pero lo único que no he podido dejar es el cigarro, pero de a poco.

De a poco? de a poco? rugí yo ¿pero cómo? si de a poco te has ido envenenando y mira el trabajo que le das a tu corazón, tus pulmones, a tu pobre salud.
No puedes dejarlo de "a poco" , ahora que respiras es el tiempo, no mañana..no "de a poco".
Me da rabia escucharte, el poder está en tus manos, eres tú quien decide y gobierna sobre ti, tú puedes cambiar las cosas, puedes alargar o acortar tus días, de ti depende, de ti...sólo de ti.
En cambio hay miles de otros que sin importar los esfuerzos que hagan, simplemente no tienen tiempo para un "de a poco", la vida simplemente se les va...¿eso quieres? ¿qué tus hijos ya son grandes? pero ¿y los que vendrán, tus nietos? no dejes que por un "de a poco" ellos te conozcan por el retrato colgado en la pared, no dejes que por un "de a poco" tu mujer te llore el resto de sus días y que yo mascullé hasta el fin la rabia que me dió tu " de a poco".

La vida no se vive de a poco, es la muerte quien nos consume de a poco.

jueves, 25 de junio de 2009

En la vorágine del dolor

Ayer me rebelé, pensé que la empatia era mala, que de nada servia sentir en la piel el dolor ajeno, que era inútil percibir las dificultades de otros y ponerme en su lugar, creí que era una tonta porque lloro con las penas hasta de los desconocidos y se me encoge el corazón cuando no puedo hacer nada, crei que olvidar todo menos a los enfermos era una locura, senti que sentir era pura necedad, creí que no vale la pena preocuparme tanto si otros no lo hacen, me pesó la empatia.

Pero hoy, al ver tus ojos hinchados, tus manos abajo, al verte caminar sin saber dónde estaba el piso, al ver tu mirada buscando sin saber qué. Al verme sola frente a ti, sin abrir la boca, sólo podia tratar de percibir una infima parte de tu infinito dolor, no habian palabras de consuelo y tampoco las habian de esperanza ¿que decir?, entonces toda yo me vestí de empatía e hice lo único que hubiera querido que hicieras por mi....Abrí mis brazos y te acogi con todo mi amor, sin palabras, tus lágrimas resfalaron por tu cara y se conectaron con las mias, cuando terminamos de decirnos todo en nuestro abrazo...miré tus ojos nuevamente y me dijeron "gracias primita de mi alma, gracias por venir, gracias por estar, gracias por sentir.

martes, 23 de junio de 2009

Impotencia


Quedé con el corazón en la mano, una sonrisa desdibujada en el rostro y un grito que luchaba por salir y decirte ¡injusto! yo no quiero estar así, no quiero estar enferma.

Pero la rabia y la pena ya pasaron y cedieron paso a la razón y comencé a pensar en ti ¿cómo percibes mi dolor?, ¿la rabia que te invade es contra mi o la rabia se llama impotencia?

¿qué hago? -me preguntas

Nada, te respondo yo.

Como si fuera tan fácil hacer nada mientras la que amas se desarma de dolor. Tal vez sea por eso que das media vuelta y sales por la puerta dejándo más adolorido mi interior.

Pero ahora te entiendo, no es falta de amor.. Sin saber qué hacer o qué decir la impotencia te invade como a mi el dolor. Y aquí esta mi pena, al ser incapaz de decirte que una palabra amable, una sonrisa, una caricia suave..o los versos del poeta recitados aqui en mi oido "si te quiero es porque sos mi amor, mi cómplice y todo...y en la calle codo a codo somos mucho más que dos" ...es NADA y que en realidad NADA es TODO, porque puedes hacer todo para que me sienta mejor..y sabes ¿por qué? porque en tu mano está mi corazón.

sábado, 20 de junio de 2009

Paula


Que este mensaje sea de mucho ánimo y edificación para ti,

lindo fin de semana,
cariños,

Paula

El Helecho y el Bambú

Un día decidí darme por vencido…renuncié a mi trabajo, a mi relación, a mi espiritualidad… quería renunciar a mi vida.
Fui al bosque para tener una última charla con Dios. "Dios", le dije. "¿Podrías darme una buena razón para no darme por vencido?" Su respuesta me sorprendió…"
Mira a tu alrededor", El dijo. "Ves el helecho y el bambú?" "Sí", respondí."Cuando sembré las semillas del helecho y el bambú, las cuidé muy bien. Les di luz. Les di agua. El helecho rápidamente creció. Su verde brillante cubría el suelo. Pero nada salió de la semilla de bambú. Sin embargo no renuncié al bambú.

En el segundo año el helecho creció más brillante y abundante. Y nuevamente, nada creció de la semilla de bambú. Pero no renuncié al bambú." Dijo Él."En el tercer año, aun nada brotó de la semilla de bambú. Pero no renuncié." Me dijo. "En el cuarto año, nuevamente, nada salió de la semilla de bambú. "No renuncié" dijo.
"Luego en el quinto año un pequeño brote salió de la tierra. En comparación con el helecho era aparentemente muy pequeño e insignificante. Pero sólo 6 meses después el bambú creció a más de 100 pies de altura. Se la había pasado cinco años echando raíces. Aquellas raíces lo hicieron fuerte y le dieron lo que necesitaba para sobrevivir.

"No le daría a ninguna de mis creaciones un reto que no pudiera sobrellevar" Él me dijo. "¿Sabías, mi niño, que todo este tiempo que has estado luchando, realmente has estado echando raíces?" "No renunciaría al bambú. Nunca renunciaría a ti.No te compares con otros" Me dijo. "El bambú tenía un propósito diferente al del helecho, sin embargo, ambos eran necesarios y hacían del bosque un lugar hermoso". "Tu tiempo vendrá" Dios me dijo. "¡Crecerás muy alto!" "¿Qué tan alto debo crecer?" Pregunté. "¿Qué tan alto crecerá el bambú?" Mepreguntó en respuesta . "¿Tan alto como pueda?" Indagué. "Sí". El dijo. "Dame Gloria al crecer tan alto como puedas". Dejé el bosque exaltado, trayendo esta historia para compartirla con ustedes.
Espero que estas palabras puedan ayudarte a entender que Dios nunca renunciará a ti.
Nunca te arrepientas de un día en tu vida. Los buenos días te dan felicidad. Los malos días te dan experiencia. Ambos son esenciales para la vida.

La felicidad te mantiene Dulce,
Los intentos te mantienen Fuerte,
Las penas te mantienen Humano,
Las caídas te mantienen Humilde,
El éxito te mantiene Brillante,
Pero solo Dios te mantiene
Caminando...

Paula García


Gracias Pauly por las historias, por el ánimo, por el calor aunque estemos a varios países de distancia, por llenar de empatía tu corazón y regalármelo, por tu fidelidad y alegría, por la gran sonrisa que pintaste hoy en mi.

jueves, 18 de junio de 2009

Escucharte a ti, es oirme yo

Mi querida Jaque escucharte a ti es oirme yo...el suave sonido de tu voz no permite descubrir todo lo que sufres, pero al verte no puedes ocultar tu dolor, a veces es tu cara o la forma en que sujetas tu brazo, o el balanceado movimiento de tu caminar. Cuando hablamos no ocultas tus suspiros y mientras parloteo a tu lado para que evadas junto a mi tu dolor, no puedo evitar ver los rastros que dejó en ti una noche más sin dormir. ¿pensaste alguna vez que nos entenderiamos a la perfección? tan distintas pero tan cercanas..cuando te llamo trato de hacerte olvidar que en tu cama se acuestan tres, tu esposo, tú y tu dolor. Y me preguntas ¿que me das a cambio?, pero ¿no lo sabes? me das la alegria de saber que te ayudo, me das la alegria de saber qu esoy tu amiga y que puedo decir lo mismo de ti, me das la alegria de saber que si tú puedes reir YO TAMBIEN..me das la alegria de saber que puedo entrar en tu corazón y saber quién eres para ver quién soy yo. Al fin de cuentas verás que tengo una gran deuda de gratitud contigo.

domingo, 14 de junio de 2009

Resurreción


Cuando comencé a escribir éste diario lo hice en un cuaderno de tapas duras y espiral, fue una terapia de liberación, a poco andar ya andaba correteando a toda mi familia y amigos contando mis historias, tanto que Iván me propuso que hiciera un blog (aún creo que para librarse de tener que escucharlas casi a diario), le pedí a uno de mis sobrinos que me indicara cómo hacerlo, otro diseñó mis mariposas del inicio y otro por ahí toma la mayoria de las fotos. Al principio era un espacio para desahogarme y ver como lo muy malo podia ser mejor. Pero, todo ésto ha sido incluso mucho mejor de lo que mi increiblemente desarrollada imaginación, imaginó.
Ya no escribo por escribir, escribo porque hay otros y otras que sienten igual o más que yo, hay algunas que lo sobrellevan bien, pero hay otros que no.

Por eso cuando alguien con FM me escribe...SIGUE, YO ME SIENTO IGUAL, me alimenta, me dice que no está mal abrir las puertas de mi vida, que no es una locura decir quién soy y cómo me siento, que llorar y resistirme está bien, pero por poco tiempo, me recuerdan que no estoy loca por tener días oscuros y que tampoco estoy sola.

Y cuando alguien que no la tiene me llama y me dice ...SIGUE, AHORA ENTIENDO MEJOR A QUIEN LA TIENE...Dios!!! ¡Como me siento! si una de las cosas más destructivas para nosotros es la INCOMPRENSION y la lástima que algunas veces nosotros mismos nos tenemos.

Es por eso que de alguna extraña forma y al mirar hacia atrás, podría decir que todo este proceso de muy mal a bien, es mi resurrección...no estoy sana, no sé si vuelva a estarlo (al menos por ahora, esa es mi esperanza), pero estoy VIVA y estoy volviendo a reencontrarme y a reencantarme con mi vida.

miércoles, 10 de junio de 2009

Desde que estás


Vivir contigo es lo más díficil que me ha tocado hacer en los últimos años y aunque para algunos puede ser casi una locura, para mí con el tiempo se a transformado en el pan de cada día y no es que sea super valiente o que sea masoquista como reza el titulo de mi diario, tal vez sólo sea parte del conformismo ¿se escucha mal? no creo, pues verán:
Me conformo porque el dolor más grande es sólo físico.
Me conformo porque es FM y no algo mortal.
Me conformo porque a veces me da días libres.
Me conformo porque el dolor pasado por mi cedazo me hace más humana, más empática, me permite percibir los cambios en el sonido de tu voz, en tu humor o en detalles que antes no era capaz de sentir.
Me conformo porque lloro más y me limpio por dentro.
Me conformo porque me enseñó a conformarme con lo que tengo y a ser feliz por eso.
Me conformo porque a pesar de mis pesares sigo en pie, aunque a veces eso signifique un reto de fuerza y voluntad.
Me conformo porque la tierra esta llena de inconformistas y yo no soy una de ellos.
Me conformo porque desde que tú estas la vida tiene nuevos matices.

Vivir contigo es lo más dificil que me ha tocado hacer en los últimos años, pero sigo aquí...en pie.

sábado, 6 de junio de 2009

El Club de los Dinosaurios


Heme aqui rodeada de reptiles gigantes, sí reptiles ¡¡Ahhh!! y a mi que me espantan hasta las lombrices, pero ahora no sólo estoy rodeada de reptiles si no que además pertenezco al club de éstos gigantes extintos, SI, extintos, pues LEAN bien soy la flamante secretaria del "Club de los Dinosaurios", les contaré como es que llegue a esto..a mis niños se les ocurrió la idea de formar un club ¡Que chory pensé!tenía tres alternativas para formarlo:

a) De transformers Noooooooo, demasiados autos y camiones , golpes y peñetazos, marcas y modelos que jamás aprendería, además yo apenitas sé que marca es el auto que conduzco, demasiado masculino para mi gusto y yo ya superé el cuento del Yin y el Yan. No cuenten con mi voto.

b) De la guerra de las Galaxias menoooooos, aunque me habian ofrecido ser la princesa Leia, hummm ¿qué se creen que seria fácil comprarme con el cuento de que parezco de la realeza? jamássssss.

c) De los dinosaurios, haber, haber, aunque uds. saben que me apanican los réptiles (con o sin patitas) era lo más unisex de los tres y de tanto tropezarme con dinosaurios de peluches, plásticos, rompecabezas y hasta los de porcelana en frio que yo misma hice para la exposición del parque jurasico que hicimos con desechos, entre los cuatro el año pasado (exposición privada, pero que luego se hizo pública porque la llevamos al colegio de los mellizos) me aprendí por obligación varios de los nombres de estos bichitos...Cristóbal saca el triceratops de la tina por fa, ¿quién dejó el estegosaurio en mi velador?.

Así es que un poco más conocedora del tema acepté el cargo de súper secretaria, tenemos un cuaderno lleno de reglas, que en éste caso inevitablemente se romperán como por ejemplo la que ellos mismos pusieron "no saltar en la cama" y "ser obedientes", y varios inscritos como miembros activos y cuotas que mi pobre familia (esposo, mamá, tia, hermanos (a), sobrinos) pagan calladitos porque nadie los obligó a inscribirse, tenemos alias por seguridad ¿? aún no entiendo por qué Paola puede ser un nombre inseguro, además pesa sobre mi cabeza la EXTRICTA PROHIBICION de oficiar de madre dentro del club..ahí soy sólo un dinosaurio más y no es por la edad, NO SEAN TAN PESADOS

martes, 2 de junio de 2009

Pucha que estoy regalada



¿cómo supiste que me encantan los dulces? Muchas gracias http://silencio-FM.blogspot.com

lunes, 1 de junio de 2009


Estuve leyendo algunos articulos sobre la FM y también algunos foros, en varios se repite la idea de que la FM es gatillada por algún evento traumático, he tenido varios de esos y sin ser pesimista asumo que tendré que sobrevivir a varios más, pero si al menos tuviera real conciencia de cuándo comenzó, tal vez seria mucho más fácil conectarlo con alguno de esos eventos, siempre pensé que el dolor de espalda y las contracturas me las provocaba el estres ¿cuándo comenzó el dolor que me quemaba? o este dolor en el pecho que me corta la respiración? o el cansancio ? mañana harán 5 años del nacimiento de mis niñitos, ya estaba cansada, pero asocié que era por ellos. Siempre disculpando mis molestias y enlazándolas con hechos y causas que poco o nada tuvieron que ver. Mientras que una batalla ganada para los que me miraban, era una desastrosa guerra en mi cuerpo y las sonrisas pintadas se fueron borrando y caí, caí profundo, tenia tanto dolor, tanta pena..es tan triste verse bien y sentirse mal, mal física, emocional y espiritualmente...culpar a Dios y decir que era su culpa no era la salida, pero seguia sintiéndome mal porque a ratos perdia la fe, olvidaba sus promesas y me hundia en el hoyo negro de la pena. Ahora comienzo otra vez con el cuerpo enfermo y la mente libre..si te digo que me siento mal, no me tengas lástima, ni me hagas callar...el silencio fue mi peor enemigo... me hace bien decir la verdad, no te pido que vivas mi vida o sufras por mi, de los que me aman sólo espero empatia.

sábado, 30 de mayo de 2009

Esta es para ti lector de Macondo


Como sigo con la onda masoquista y me refascina leer, me castigaré leyendo "Cien años de Soledad" de García Márquez, levante el dedo el que lo a leído, ¿a quién le gustó? anótense con nombre y apellido por favor, tengo que conocer personalmente a aquellos "extraños" seres adictos a Macondo. Todo esto es para ver si después de leerlo se me quitan las ganas de seguir leyendo al menos por un rato, la semana pasada leí "Cometas en el Cielo" y lloréeeeeeeee snif, que ni les cuento ¡que manera de sufrir la mia!, después convencí a mi hermana para que lo leyera, le juré que si no lo hacia seria como perder la mitad de la vida, no tenia muchas ganas, pero al final era leer o tenerme a mi es resto de su vida echándole en cara lo que se perdió...en resumen se demoró menos que yo, pero me tinca que lloró más, por si las moscas y no es por desconfiar le hice algunas preguntillas para ver si habia hecho trampa...salió vencedora de la prueba. Como andaba puro pensando en el libro se lo fui a contar a mi mamá y a mi tia, tuve que parar en la mitad del relato porque era la hora de almorzar, trague mi comida para que mis OYENTAS no se me fueran, cuando terminé (eran como 600 hojas) ambas me regalaron una gran sonrisa, lo que no sé si fue por el final feliz o porque yo por fin habia terminado y ellas podrian irse a ver televisión. Lo que no entiendo es ¿ cómo pueden preferir la tele a unos de mis relatos ? y con tanto color que le pongo.
Macondo, Macondo, Macondo yo me voy para Macondo .........

sábado, 23 de mayo de 2009

Saludos Panamá

Estimada Francis

He sabido de Usted por nuestra amiga en común Verónica,lamento mucho todo lo que ha batallado sola en esta larga y extenuante lucha contra el dolor y contra los que no lo sienten y argumentan en su ignorancia que nuestra enfermedad esta en la cabeza.

Vero me envio el correo que Ud. le mandó a ella (espero no le moleste) con ella me unen años de amistad y muchas historias en común que de seguro algún día le contaremos, ella es mi amigahermana o hermanaamiga y le tiene a Ud. mucho cariño para haberla invitado a dar una vuelta por mis historias.

Puedo asegurarle que lamentablemente no es la única, somos muchisimas...pero el dolor nos aisla, por eso decidí escribir mi blog para escapar del dolor y la soledad que la FM produce y ¿sabe? resulta, así es que ánimo ya no esta sola, deben haber muchas más que no saben Qué es o qué tienen o a que médico ir, por eso la invito a pasearse por las hojas que escribo, a comentar o a mandarme correos que yo pueda insertar en mi blog para que otras como nosotras ya no se sientan tan solas.

Un abrazo grande, aunque duela no hay nada como el calor de unos brazos amigos.



Saludos,



Paola Vidal García

viernes, 22 de mayo de 2009

Buenos días calambres


A las 6:45 AM descubri que existe una nueva forma de despertar, mi brazo derecho se sacudió con un calambre, me moví y la misma sensación me atrapó las piernas, de seguro fueron sólo unos segundos, pero por Dios fueron suficientes para destruir mi sueño y hacer que me levantara, sin olvidar eso sí, lo importante que es bajar las escaleras sin hacer ruido, es como un concurso, siempre le gano al Iván (aunque él aún no sabe que participa a diario). Llegué a la cocina, Iván tomaba desayuno le conté de mi desastroso despertar, me miró con cara de PUCHA MONITO, lo que él tampoco sabe es que con su cara de "pucha monito" me ayudo ENE porque recordé que los monos comen plátanos y los plátanos tienen potasio y el potasio sirve para los calambres ¡ es súper éste hombre ¿ah?! Le dí un beso de gracias y adiós, volví a subir la escalera adolorida pero digna y además feliz porque el remedio para mi mal estaba en la frutera de mi cocina.

jueves, 21 de mayo de 2009

Agua de Hawai


Hummmmm que agradable el Sebas y yo estamos de vacaciones, terminó el 1er. Trimestre y nos dieron una semana Ehhhh, ni se imaginan lo agradable que resulta no salir a las 7:20 AM a dejarlo al colegio, hoy dormí hasta las 7:30, claro que con las interrupciones de Iván, no podia creerlo su réloj sonó a las 6.00 y luego las bajadas y subidas por la escalera ¿por qué meterá tanto ruido en la escalera?.

Igual anduve media adolorida, creo que así debe sentirse un membrillo colegial de esos a los que les dan hartos machucones para que se pongan aguachentos y blanditos, claro que yo exagero un poco porque luego de los machucones, le ensartó varias veces un tenedor y lo dejo remojando harto rato en agua con sal...hummm que rico, pero es un poco cruel ¿no? y después me pregunto cómo se le ocurre a Cristóbal atrapar caracoles y bichos varios para sacarles la "casita" o partirlos en dos con el único fin de llevárselos a Joaquin quien oficia de doctor, pero de los muy malos porque encontré una esquina de mi jardin con montoncitos de tierra y flores (mis floresssssssssss, arrancaron mis flores) y me explicaron que era un cementerio de bichos, al final al doctor se le mueren todos los pacientes.

Ni se imaginan como sufro cuando insisten en que tome las lombrices que han atrapado para que note lo suavecitas que son...Oh, ellos áun no saben que si hay algo en la vida que me da pavor son todos los bichos que avanzan por la vida sin patitas, me ataco, pero los engaño...jajajajaja, lo mismo que hice con el agua de hierbas, el año pasado los tres en motin se negaron a tomar el agua de hierbas para el resfrio, entonces me fui a la cocina a rumiar mi rabia, las hierbas eran mi última carta contra la tos...entonces CLIC!!! se me enciende la super ampolleta de bajo consumo, abro el cuarto cajón (el de mis cachureos) sacó las bombillas de colores fluorescentes, tomo tres vasos largos, los lleno de agua de hierbas más jugo de limón y miel, una torreja de limón en el borde y azúcar impalpable en el mismo lugar, una bandeja con flores y Aloha tengo agua de Hawai ¿quién quiere?...no alcancé ni a pestañar...ahora quieren mi famoso brebaje hasta a la hora del almuerzo.

lunes, 18 de mayo de 2009




Este premio me lo envió mi amiga Esther, es el segundo obsequio que recibo, el primero fue de Andrés quien me dió una estampilla que dice BLOG DE ORO. Podrán imaginarse aquellos que me conocen la tremenda fiesta interna que tuve, anduve todo el día arriba de una nube y miré para abajo a todos los pobres mortales que no son premiados con estos TREMENDOS detalles por sus amigos. Desde aquí un beso para cada uno y mis sinceros agradecimientos.

sábado, 16 de mayo de 2009

Esperando otro día


Busco las palabras apropiadas, necesito expresar fuerte y claro cómo se siente, pero el dolor es tan de uno ¿qué podria decir para que pudieras sentir como yo?. Mírame, a veces me veo radiante, con tacos gigantes, ropa linda y una sonrisa a flor de labios, pero a ratos no puedo ni siquiera tomar el lápiz porque me duelen las manos o simplemente estoy muy cansada para hacerlo, mientras mi cabeza sigue trabajando a 1000 rpm y tiene ganas de cambiar el mundo, pero mi cuerpo no puede..eso frustra, eso pone triste...entonces en esos días dan ganas de no ver, de no sentir, de no escuchar. Pero creo que a veces hace bien revelarse así, pero sólo por un rato. Mañana siempre será OTRO DIA.

domingo, 10 de mayo de 2009

Un día de estos


Un día de éstos me voy a perder y no me voy a encontrar nunca más y eso sí que va ser tremendo.

¿Podrian creerme si les dijera que se me cayeron las llaves del auto de las manos en el colegio del Sebas y no me di ni cuenta?, vacié mis bolsillos, la mochila del Shepa y nada..ya me voy en micro, oooooooohhhh, mis documentos y el dinero ¿adivinen dónde estaban? biennnnn pensado, en el auto. Volvimos al auto por si las habia dejado puestas , nada...volvimos a vaciar la mochila, el Sebas buscó hasta en los lugares secretos de sus bolsillos y su mochila (es increible los lugares que pueden ser secretos para los niñitos). Llamé al Iván por puro llamar a alguien ¿que podria hacer él?. Al final decidi volver al colegio.. hum, hum le digo al portero ¿sabe? necesito entrar porque creo que perdí por aqui las llaves del auto...me miró y respondió con voz seria y una sonrisa socarrona AH, son de Usted...capté por el brillito en su mirada que en realidad decia..,Pucha la señora pa' pava!!! al final me importó un pepino la interpretación que le dí a su mirada, agarré mis llaves y l prometí un chocolate pal lunes..pero me tinca que se me va a olvidar.