YO CREO

La pena es lenta, se pega en los huesos, te abraza el alma y te amarga los días.

Lento han pasado todos estos días, cada nueva situación nos recuerda que nos falta Diego, hay días buenos, malos y peores, pero de nuevo volvemos a los buenos y a la esperanza que nos da saber que si bien es cierto nunca dejaremos de sentir, al menos sentiremos el dolor de su ausencia con menor intensidad.

Yo quiero pensar que Diego se fue de viaje, a cualquier lugar y que pronto sentiré sus pasos en mi escalera pidiéndome alguna cosa, con su carita linda y su sonrisa amable, como si no hubiera pasado nada, con su abuelo de la mano, mi gran amor. Ese día seguro que lloraremos todos, pero de pura alegria. porque SI, yo creo, creo, claro que creo.

"Yo soy la resurrección y la vida. El que ejerce fe en mi, aunque muera llegará a vivir y todo el que vive y ejerce fe en mi, no morirá jamás. ¿Crees tú esto?"

(Juan 11;25,26)

Pasará

La inesperada partida de Diego nos dejó a todos pisando en el aire, con heridas en carne viva, con muchas preguntas y el miedo inevitable a pensar que otro de nuestros niños pueda llevar en su sangre la silenciosa enfermedad de la depresión.

No quiero pensar hacia atrás y recordar el último día que lo vi jugando con mis niños en Quilacoya, tres días antes, o recordar que se sentó junto a mi a la hora del almuerzo y acaricie su frente y me miró con sus hermosos ojos pardos. No quiero pensar en que si ese fatídico día jueves se hubiera demorado un poco más en las cosas que hizo, tal vez todo seria distinto, no quiero pensar en el dolor de su primera familia porque me duele, porque no quiero llorar cuando hablo con Camilo, Daniel o mi hermano, pero a veces no puedo dejar de hacerlo. No quiero pensar en qué le diré a la Paty cuando la llamo en la mañana, porque al final no sé qué decirle. No quiero pensar en lo pesado que se me hace llevar a mi madre al lado cuando manejo y ella llora porque me parte el alma. No quiero pensar en que pasará mañana porque hoy, le tengo miedo al mañana.

No sé si volveré a ser como antes, si podré sacar de mis malos días algo para ser positiva, porque en todo éste tiempo me he rebanado los sesos pensando en qué podria ser lo positivo en toda ésta historia y por Dios que no lo encuentro...No quiero pensar, porque me duele todo y me duele nada, porque el dolor que tengo ahora no se parece en nada al que me produce la fibromialgia, porque al final a mi amarga compañera la han vencido y aunque me maltrate como es su costumbre ya no me importa...ella nunca me a causado, ni me causará un dolor tan grande como el que tengo ahora.

Pero ya pasará.

Es Dificil

Que díficil es ser padres !! sobre todo padres como nosotros, de esos que se esfuerzan, que trabajan duro para dar a los hijos todo lo que se puede y más, de los que intentamos entender, conversar, querer, demostrar, poner límites, querer más, compartir, dejar ser y seguir queriendo, al final no sabes si algo te faltó o tal vez te sobró.

Que complejo es ser hermano !! y sentir que tal vez te faltó decir te amo, te quiero, te adoro y aburrir a todos con tanto cariño ¿para qué? si con levantarse, compartir el baño o pelearse por quien lo ocupa primero, es suficiente porque uno sabe que el amor está y sobra.

Que complicado es ser abuela !! cuando la lógica te indica que seras tú quien se despedirá primero y descansarás por todos los años vividos, por los caminos andados y la magia de la vida se te rompe para siempre cuando uno de tus jóvenes se duerme en la muerte.

Que confuso es ser tios !! cuando llegan tus propios hijos y olvidas que fueron tus sobrinos los que te enseñaron a ser padres.

Que dícifil es ser hijos !! cuando lo único que haces es querer crecer para formar tu propia vida, tu propia familia donde finalmente recién comienzas a entender y a amar sin condición a tus propios padres.

Volver a ordenar

Que dificil intentar poner todo en orden cuando ya no existe un orden, la vida nos dió un giro de 360 grados y ni por un segundo quiere volver a su lugar, todo yace al revés...del dolor fisico pasé al intenso dolor emocional de perder a quien amaba y de ahí vuelta al físico envuelto en el emocional que de tanto en tanto se me atora en la garganta y me hace nudos que se salen por mis ojos convertidos en lágrimas .... sigo teniendo mucha pena, intento que no se note, necesito ser más fuerte, primero por la Patito, por mi hermano, por esos dos niños exquisitos a los que llamo sólo para decirles cuanto los amo, como si con eso pudiera seguir de alguna forma llenando de mis torpes abrazos de antes a Diego, por mi mamá que sigue llorando la triste partida de su nieto, por mis niños que no comprenden bien estos pesados momentos que parecen eternos y que llevaremos por siempre en un pedazo de nuestro corazón, por mí porque me falta el aire al verlos sufrir, porque he visto a Diego en otros rostros y me da rabia que no sea él, porque manejar llorando no es seguro, porque dar pena no es bueno y eso veo en las caras de mis compañeros y porque me apena más ver los ojos húmedos de mis amigas por culpa de mis nudos y porque además necesito volver a poner en orden la vida que nos queda para vivir.