jueves, 25 de junio de 2009

En la vorágine del dolor

Ayer me rebelé, pensé que la empatia era mala, que de nada servia sentir en la piel el dolor ajeno, que era inútil percibir las dificultades de otros y ponerme en su lugar, creí que era una tonta porque lloro con las penas hasta de los desconocidos y se me encoge el corazón cuando no puedo hacer nada, crei que olvidar todo menos a los enfermos era una locura, senti que sentir era pura necedad, creí que no vale la pena preocuparme tanto si otros no lo hacen, me pesó la empatia.

Pero hoy, al ver tus ojos hinchados, tus manos abajo, al verte caminar sin saber dónde estaba el piso, al ver tu mirada buscando sin saber qué. Al verme sola frente a ti, sin abrir la boca, sólo podia tratar de percibir una infima parte de tu infinito dolor, no habian palabras de consuelo y tampoco las habian de esperanza ¿que decir?, entonces toda yo me vestí de empatía e hice lo único que hubiera querido que hicieras por mi....Abrí mis brazos y te acogi con todo mi amor, sin palabras, tus lágrimas resfalaron por tu cara y se conectaron con las mias, cuando terminamos de decirnos todo en nuestro abrazo...miré tus ojos nuevamente y me dijeron "gracias primita de mi alma, gracias por venir, gracias por estar, gracias por sentir.

martes, 23 de junio de 2009

Impotencia


Quedé con el corazón en la mano, una sonrisa desdibujada en el rostro y un grito que luchaba por salir y decirte ¡injusto! yo no quiero estar así, no quiero estar enferma.

Pero la rabia y la pena ya pasaron y cedieron paso a la razón y comencé a pensar en ti ¿cómo percibes mi dolor?, ¿la rabia que te invade es contra mi o la rabia se llama impotencia?

¿qué hago? -me preguntas

Nada, te respondo yo.

Como si fuera tan fácil hacer nada mientras la que amas se desarma de dolor. Tal vez sea por eso que das media vuelta y sales por la puerta dejándo más adolorido mi interior.

Pero ahora te entiendo, no es falta de amor.. Sin saber qué hacer o qué decir la impotencia te invade como a mi el dolor. Y aquí esta mi pena, al ser incapaz de decirte que una palabra amable, una sonrisa, una caricia suave..o los versos del poeta recitados aqui en mi oido "si te quiero es porque sos mi amor, mi cómplice y todo...y en la calle codo a codo somos mucho más que dos" ...es NADA y que en realidad NADA es TODO, porque puedes hacer todo para que me sienta mejor..y sabes ¿por qué? porque en tu mano está mi corazón.

sábado, 20 de junio de 2009

Paula


Que este mensaje sea de mucho ánimo y edificación para ti,

lindo fin de semana,
cariños,

Paula

El Helecho y el Bambú

Un día decidí darme por vencido…renuncié a mi trabajo, a mi relación, a mi espiritualidad… quería renunciar a mi vida.
Fui al bosque para tener una última charla con Dios. "Dios", le dije. "¿Podrías darme una buena razón para no darme por vencido?" Su respuesta me sorprendió…"
Mira a tu alrededor", El dijo. "Ves el helecho y el bambú?" "Sí", respondí."Cuando sembré las semillas del helecho y el bambú, las cuidé muy bien. Les di luz. Les di agua. El helecho rápidamente creció. Su verde brillante cubría el suelo. Pero nada salió de la semilla de bambú. Sin embargo no renuncié al bambú.

En el segundo año el helecho creció más brillante y abundante. Y nuevamente, nada creció de la semilla de bambú. Pero no renuncié al bambú." Dijo Él."En el tercer año, aun nada brotó de la semilla de bambú. Pero no renuncié." Me dijo. "En el cuarto año, nuevamente, nada salió de la semilla de bambú. "No renuncié" dijo.
"Luego en el quinto año un pequeño brote salió de la tierra. En comparación con el helecho era aparentemente muy pequeño e insignificante. Pero sólo 6 meses después el bambú creció a más de 100 pies de altura. Se la había pasado cinco años echando raíces. Aquellas raíces lo hicieron fuerte y le dieron lo que necesitaba para sobrevivir.

"No le daría a ninguna de mis creaciones un reto que no pudiera sobrellevar" Él me dijo. "¿Sabías, mi niño, que todo este tiempo que has estado luchando, realmente has estado echando raíces?" "No renunciaría al bambú. Nunca renunciaría a ti.No te compares con otros" Me dijo. "El bambú tenía un propósito diferente al del helecho, sin embargo, ambos eran necesarios y hacían del bosque un lugar hermoso". "Tu tiempo vendrá" Dios me dijo. "¡Crecerás muy alto!" "¿Qué tan alto debo crecer?" Pregunté. "¿Qué tan alto crecerá el bambú?" Mepreguntó en respuesta . "¿Tan alto como pueda?" Indagué. "Sí". El dijo. "Dame Gloria al crecer tan alto como puedas". Dejé el bosque exaltado, trayendo esta historia para compartirla con ustedes.
Espero que estas palabras puedan ayudarte a entender que Dios nunca renunciará a ti.
Nunca te arrepientas de un día en tu vida. Los buenos días te dan felicidad. Los malos días te dan experiencia. Ambos son esenciales para la vida.

La felicidad te mantiene Dulce,
Los intentos te mantienen Fuerte,
Las penas te mantienen Humano,
Las caídas te mantienen Humilde,
El éxito te mantiene Brillante,
Pero solo Dios te mantiene
Caminando...

Paula García


Gracias Pauly por las historias, por el ánimo, por el calor aunque estemos a varios países de distancia, por llenar de empatía tu corazón y regalármelo, por tu fidelidad y alegría, por la gran sonrisa que pintaste hoy en mi.

jueves, 18 de junio de 2009

Escucharte a ti, es oirme yo

Mi querida Jaque escucharte a ti es oirme yo...el suave sonido de tu voz no permite descubrir todo lo que sufres, pero al verte no puedes ocultar tu dolor, a veces es tu cara o la forma en que sujetas tu brazo, o el balanceado movimiento de tu caminar. Cuando hablamos no ocultas tus suspiros y mientras parloteo a tu lado para que evadas junto a mi tu dolor, no puedo evitar ver los rastros que dejó en ti una noche más sin dormir. ¿pensaste alguna vez que nos entenderiamos a la perfección? tan distintas pero tan cercanas..cuando te llamo trato de hacerte olvidar que en tu cama se acuestan tres, tu esposo, tú y tu dolor. Y me preguntas ¿que me das a cambio?, pero ¿no lo sabes? me das la alegria de saber que te ayudo, me das la alegria de saber qu esoy tu amiga y que puedo decir lo mismo de ti, me das la alegria de saber que si tú puedes reir YO TAMBIEN..me das la alegria de saber que puedo entrar en tu corazón y saber quién eres para ver quién soy yo. Al fin de cuentas verás que tengo una gran deuda de gratitud contigo.

domingo, 14 de junio de 2009

Resurreción


Cuando comencé a escribir éste diario lo hice en un cuaderno de tapas duras y espiral, fue una terapia de liberación, a poco andar ya andaba correteando a toda mi familia y amigos contando mis historias, tanto que Iván me propuso que hiciera un blog (aún creo que para librarse de tener que escucharlas casi a diario), le pedí a uno de mis sobrinos que me indicara cómo hacerlo, otro diseñó mis mariposas del inicio y otro por ahí toma la mayoria de las fotos. Al principio era un espacio para desahogarme y ver como lo muy malo podia ser mejor. Pero, todo ésto ha sido incluso mucho mejor de lo que mi increiblemente desarrollada imaginación, imaginó.
Ya no escribo por escribir, escribo porque hay otros y otras que sienten igual o más que yo, hay algunas que lo sobrellevan bien, pero hay otros que no.

Por eso cuando alguien con FM me escribe...SIGUE, YO ME SIENTO IGUAL, me alimenta, me dice que no está mal abrir las puertas de mi vida, que no es una locura decir quién soy y cómo me siento, que llorar y resistirme está bien, pero por poco tiempo, me recuerdan que no estoy loca por tener días oscuros y que tampoco estoy sola.

Y cuando alguien que no la tiene me llama y me dice ...SIGUE, AHORA ENTIENDO MEJOR A QUIEN LA TIENE...Dios!!! ¡Como me siento! si una de las cosas más destructivas para nosotros es la INCOMPRENSION y la lástima que algunas veces nosotros mismos nos tenemos.

Es por eso que de alguna extraña forma y al mirar hacia atrás, podría decir que todo este proceso de muy mal a bien, es mi resurrección...no estoy sana, no sé si vuelva a estarlo (al menos por ahora, esa es mi esperanza), pero estoy VIVA y estoy volviendo a reencontrarme y a reencantarme con mi vida.

miércoles, 10 de junio de 2009

Desde que estás


Vivir contigo es lo más díficil que me ha tocado hacer en los últimos años y aunque para algunos puede ser casi una locura, para mí con el tiempo se a transformado en el pan de cada día y no es que sea super valiente o que sea masoquista como reza el titulo de mi diario, tal vez sólo sea parte del conformismo ¿se escucha mal? no creo, pues verán:
Me conformo porque el dolor más grande es sólo físico.
Me conformo porque es FM y no algo mortal.
Me conformo porque a veces me da días libres.
Me conformo porque el dolor pasado por mi cedazo me hace más humana, más empática, me permite percibir los cambios en el sonido de tu voz, en tu humor o en detalles que antes no era capaz de sentir.
Me conformo porque lloro más y me limpio por dentro.
Me conformo porque me enseñó a conformarme con lo que tengo y a ser feliz por eso.
Me conformo porque a pesar de mis pesares sigo en pie, aunque a veces eso signifique un reto de fuerza y voluntad.
Me conformo porque la tierra esta llena de inconformistas y yo no soy una de ellos.
Me conformo porque desde que tú estas la vida tiene nuevos matices.

Vivir contigo es lo más dificil que me ha tocado hacer en los últimos años, pero sigo aquí...en pie.

sábado, 6 de junio de 2009

El Club de los Dinosaurios


Heme aqui rodeada de reptiles gigantes, sí reptiles ¡¡Ahhh!! y a mi que me espantan hasta las lombrices, pero ahora no sólo estoy rodeada de reptiles si no que además pertenezco al club de éstos gigantes extintos, SI, extintos, pues LEAN bien soy la flamante secretaria del "Club de los Dinosaurios", les contaré como es que llegue a esto..a mis niños se les ocurrió la idea de formar un club ¡Que chory pensé!tenía tres alternativas para formarlo:

a) De transformers Noooooooo, demasiados autos y camiones , golpes y peñetazos, marcas y modelos que jamás aprendería, además yo apenitas sé que marca es el auto que conduzco, demasiado masculino para mi gusto y yo ya superé el cuento del Yin y el Yan. No cuenten con mi voto.

b) De la guerra de las Galaxias menoooooos, aunque me habian ofrecido ser la princesa Leia, hummm ¿qué se creen que seria fácil comprarme con el cuento de que parezco de la realeza? jamássssss.

c) De los dinosaurios, haber, haber, aunque uds. saben que me apanican los réptiles (con o sin patitas) era lo más unisex de los tres y de tanto tropezarme con dinosaurios de peluches, plásticos, rompecabezas y hasta los de porcelana en frio que yo misma hice para la exposición del parque jurasico que hicimos con desechos, entre los cuatro el año pasado (exposición privada, pero que luego se hizo pública porque la llevamos al colegio de los mellizos) me aprendí por obligación varios de los nombres de estos bichitos...Cristóbal saca el triceratops de la tina por fa, ¿quién dejó el estegosaurio en mi velador?.

Así es que un poco más conocedora del tema acepté el cargo de súper secretaria, tenemos un cuaderno lleno de reglas, que en éste caso inevitablemente se romperán como por ejemplo la que ellos mismos pusieron "no saltar en la cama" y "ser obedientes", y varios inscritos como miembros activos y cuotas que mi pobre familia (esposo, mamá, tia, hermanos (a), sobrinos) pagan calladitos porque nadie los obligó a inscribirse, tenemos alias por seguridad ¿? aún no entiendo por qué Paola puede ser un nombre inseguro, además pesa sobre mi cabeza la EXTRICTA PROHIBICION de oficiar de madre dentro del club..ahí soy sólo un dinosaurio más y no es por la edad, NO SEAN TAN PESADOS

martes, 2 de junio de 2009

Pucha que estoy regalada



¿cómo supiste que me encantan los dulces? Muchas gracias http://silencio-FM.blogspot.com

lunes, 1 de junio de 2009


Estuve leyendo algunos articulos sobre la FM y también algunos foros, en varios se repite la idea de que la FM es gatillada por algún evento traumático, he tenido varios de esos y sin ser pesimista asumo que tendré que sobrevivir a varios más, pero si al menos tuviera real conciencia de cuándo comenzó, tal vez seria mucho más fácil conectarlo con alguno de esos eventos, siempre pensé que el dolor de espalda y las contracturas me las provocaba el estres ¿cuándo comenzó el dolor que me quemaba? o este dolor en el pecho que me corta la respiración? o el cansancio ? mañana harán 5 años del nacimiento de mis niñitos, ya estaba cansada, pero asocié que era por ellos. Siempre disculpando mis molestias y enlazándolas con hechos y causas que poco o nada tuvieron que ver. Mientras que una batalla ganada para los que me miraban, era una desastrosa guerra en mi cuerpo y las sonrisas pintadas se fueron borrando y caí, caí profundo, tenia tanto dolor, tanta pena..es tan triste verse bien y sentirse mal, mal física, emocional y espiritualmente...culpar a Dios y decir que era su culpa no era la salida, pero seguia sintiéndome mal porque a ratos perdia la fe, olvidaba sus promesas y me hundia en el hoyo negro de la pena. Ahora comienzo otra vez con el cuerpo enfermo y la mente libre..si te digo que me siento mal, no me tengas lástima, ni me hagas callar...el silencio fue mi peor enemigo... me hace bien decir la verdad, no te pido que vivas mi vida o sufras por mi, de los que me aman sólo espero empatia.