tag:blogger.com,1999:blog-31124269831649524712024-02-22T18:45:20.388-03:00La fibromialgia y yoDIARIO DE UNA FIBROMIALGIOSA MASOQUISTA Y SU TEORIA DE AL REVESPoly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.comBlogger214125tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-28891713822719789752022-01-25T18:14:00.002-03:002022-01-25T18:14:52.139-03:00Se me detuvo el tiempo.Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-23623888250032606952020-01-01T00:01:00.000-03:002020-01-01T00:02:18.342-03:00LINDO SU SOMBREADOUltimo día del año y yo felizzz porque además tomaría 5 días de vacaciones wiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, igual estoy media aburrida con la idea de tanto tiempo libre, pero en fin que se le va a hacer. Al salir de la oficina noté que el estanque estaba a medio segundo de marcar CERO, así es que próxima parada la Copec más cercana a mi domicilio. Habia un montón de autos ¡ que automovilistas tan irresponsables ! esperar a tener los estanques medio vacios para rellenar, igual me armé de paciencia y decidi esperar, de pronto un señor de por allá me hizo un par de señas para que me cambiará de lugar, obedeci y se me saludó un chiquillo joven, más flacucho que mis tres hijos juntos con una gran sonrisa y en chileno (primera sorpresa),
amablemente me pregunta cuánto y qué bencina,
respondi veinte mil de 95 por favor
Bien dijo el mozuelo, veinte mil de 93
Wow, wow no, no, no.. dije 95, ten cuidado por favor
Si, si disculpe de 95..y apretó los botones
Agudise mi vista de Halcón por si las moscas y estaba bien, Ufffff. Más tranquila busqué algo en mi cartera cuando escucho
Que lindo su "SOMBREADO"
Ah? pregunte mientras mi cerebro escaneaba la palabra sombreado e intentaba asociarla con alguna parecida, ¿Sombrero? NO, ando sin sombrero, Sombra ? imposible estoy dentro del auto, no se ve mi sombra y ahí estaba Chuta !!! qué respondo? cuándo agrega, le viene a su vestido --- Ahhhhhhhhhhhhhhh, se refiere a la sombra que puse en mis ojos, muchas gracias !!! y me dice ES MI PRIMER DIA
ah !! entendí lo de lo 93 x 95 al final todo tiene una explicación ven ? Y cómo te ha ido ? (recordé que yo también tuve un primer día) Biennnnnnn, mis compañeros me están ayudando y me tratan bien. Estaba por decir Ah que bueno, cuando un grito me interrumpe YA puh cabro !!! preguntale el rut y "ven pa acá pue" éste cabro &%&%%&, el con una gran sonrisa orgullosa me dice ese es mi jefe, ah yaa, pucha que tengas un buen día !!! y tome su propina, no sé si fue por lo del sombreado, porque era más flacucho que mis flacuchos o porque el pobre tenia un instructor poco instruido. En fin, espero que siga sonriendo feliz aunque llene los estanques de bencina con petróleo o parafina.Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-65348836291409567192019-11-05T18:43:00.000-03:002019-12-31T23:23:16.283-03:00La fuerza del amorLloraron durante casi 3 días, finalmente mi tia Hortencia cerró sus ojos y comenzó su sueño (espero que por poco tiempo), hacia tiempo que la pena no me abrigaba, pero una vez envuelta en ella no sabia con claridad si era por la despedida o por el dolor sordo que no dejaba a Cristóbal y Joaquin. La historia de los tres comenzó antes de que ellos nacieran, fue para mi tia recordar a su madre y a sus propios hermanos mellizos, muchas veces acaricio mi panza mientras sonreia y les hablaba tiernamente a sus sobrinos. Mi tia los amó antes de conocerlos y ellos le devolvieron todos sus sentimientos y más, todo su cariño fue gratamente atesorado y fue para los tres una fuente de felicidad, ella los llenaba de historias de mis abuelos, mis tios y de mi propia mamá la carta negra de la familia. La lloraron casi 3 días, tanto que me asustaron, tanto que los que bien nos quieren volcaron sus tiernos cariños para contenerlos, tanto que nunca la olvidarán, tanto que esperaremos ansiosamente el día en que volveremos a verla y lloraremos casi 3 días, pero de pura felicidad.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrqTqvqLBiQKC4R5mMf__rFarR6TnE5FURuSdrUDyxlkajIyasjUy-SCEiRiSIscG9znhpfy1H1FPdyyB0-5t0DUlBg5Bh_USPXJLJYvMxpgS0zh5TrYCmeTxSYevZCZ4ULCa90Fw8IXM/s1600/20190918_155721.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrqTqvqLBiQKC4R5mMf__rFarR6TnE5FURuSdrUDyxlkajIyasjUy-SCEiRiSIscG9znhpfy1H1FPdyyB0-5t0DUlBg5Bh_USPXJLJYvMxpgS0zh5TrYCmeTxSYevZCZ4ULCa90Fw8IXM/s200/20190918_155721.jpg" width="200" height="150" data-original-width="1600" data-original-height="1200" /></a></div>Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-5671830933167779272019-06-04T19:21:00.000-04:002019-06-04T19:21:04.535-04:00La DespedidaDesde el fondo de ti y arrodillado, un niño triste como yo nos mira....
Poco me gusta la poesia de Pablo Neruda, pero éste poema "Farewell" me parte en dos y debe ser porque en la vida me han tocado muchas despedidas, tantas que siento el espacio que muchos de los que he amado me han dejado en el corazón, demás esta decir el nombre de mi padre, el de Diego, repetir en silencio el de mi abuela, o la odisea que vivi con mi tia Ernestina para solo lograr alargar la agonia de una muerte anunciada y por la que me senti terriblemente responsable, aunque yo solo queria que siguiera viviendo, cuando llegue a casa con su cuerpo en una ataud de madera, noté que habian pasado 2 semanas de mi viaje a Quilacoya a verla por lo que quienes la cuidaban llamaron un " resfrio ". La impresión al verla en su habitación de casa antigua, fue que estaba muerta...su cara amarillenta y sus ojos cerrados no decian otra cosa...me sente a los pies de su cama, ese movimiento hizo que un grito rompiera el silencio y la Marta me dijera "la abuelita no pasa de esta noche" pero no dijeron nada más, consegui bajo la lluvia pedir una vieja ambulancia para cruzar los cerros y llegar donde alguien que pudiera salvarla, aun conservo todo el dolor de sus lamentos retumbando en mis oidos,yo arrodillada en el frio piso de la ambulancia, mi cuerpo sobre el de ella tratando de atenuar los saltos que dabamos entre piedras y barro............
.........Por primera vez entre a un Hospital en Concepción, el aguacero no dejo nada seco en mi, con un aspecto de pajaro mojado, aterido, asustado y solitario. Solo me hizo entender que es triste la muerte y la de mi tia estaba agazapada tras la puerta de su habitación yo solo se la arrebate por unos días para hacerla sufrir más.
.................Sus ultimos días, estuve a su lado, como cuando los viernes por la noche llegaba al campo y mi tia me esperaba sentada en su cama para recibir sus dulces y mis besos, era nuestra costumbre, en esas conversaciones supe muchas historias de sus padres y mi abuela, su vida llena de recatos y rubores, tambien me lleve varios retos por tocar su reloj de pared o pasearme por el comedor con mi traje de baño con "tantos colores", pero recibi a cambio su reloj destartalado de pulsera, un lapiz labial del siglo pasado reseco por el tiempo, muchos de los bordados con los que de niñas veian pasar el tiempo, me mire muchas veces en su espejo y vi el fondo de su closet lugar donde nadie tuvo la fortuna de llegar, al menos no mientras ella vivia...............mi tia abuela me amó con un amor silencioso y profundo y yo la amé con el desorden de mis años de niñez, con la locura de mis 17 y hasta el fin de sus dias a mis 23....me amó y me amó tanto, tanto que una de sus últimas palabras fueron....yo te amo Paola Vidal y esa pequeña frase me permitió purgar la pena y la culpa de habersela arrebatado por unos dias al Seol, el lugar donde descansa hoy. Tia querida aun te llevo en el corazón.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2-l4KajRcA2W0XpvmGHz_Vvc5ZpdvrLqkqzFQkU6hhrBJX08EmWCz4lfs4K4mKt11HGR82vlCavYoR0s9IWQNGwqZuGSEM2sTFtfsMFTWdxYnzSU3gIqAkcMPK1JvBpPregiXb8ky1rk/s1600/FOTOS+2017-2018+916.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2-l4KajRcA2W0XpvmGHz_Vvc5ZpdvrLqkqzFQkU6hhrBJX08EmWCz4lfs4K4mKt11HGR82vlCavYoR0s9IWQNGwqZuGSEM2sTFtfsMFTWdxYnzSU3gIqAkcMPK1JvBpPregiXb8ky1rk/s200/FOTOS+2017-2018+916.jpg" width="150" height="200" data-original-width="1200" data-original-height="1600" /></a>
Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-29857373910694688082019-03-21T00:10:00.000-03:002019-03-21T00:10:56.573-03:00La CartaNO TE PREOCUPES NO HE PERDIDO LA ESPERANZA, NO HE DEJADO DE CREER Y MENOS HE ABANDONADO MI FE ... PERO HAY ALGO QUE NECESITO DECIR
Querido papá
Nunca tuvimos la oportunidad de conversar, al menos no así con tu hija ya adulta, seguro mis conversaciones infantiles te aburrían un poco y te perdías entre mi verborrea infinita y las letras de tus puzles. No te preocupes, ahora que he pasado por eso no sabes cuánto te entiendo.
Debo decirte que la suma de mis días han pasado la suma de los tuyos y que el dolor más profundo que he sentido hasta hoy es haberte perdido, que cruel es la vida aunque pensándolo bien la vida es increíblemente bella, es finalmente la muerte quien nos hace infelices.
Sobreviví a tu muerte aunque a veces pensé que no lo lograría, en más de una ocasión casi volví loca a tu pobre mujer, es decir, mi madre quien a pesar de estar mal herida por tu adiós involuntario, aguantó estoicamente el fin abrupto de mi niñez y mi triste adolescencia. Pero, padre aún así fui feliz, he tenido amigos entrañables que aun conservo.
Creo que tu prematura muerte aumento mi deseo de tener paz espiritual y creer, creer profunda y cabalmente en las promesas de la vida sin fin.
Crecí y sufri por amor, por tonta y por ti porque esta pena de tu ausencia nunca pasa, luego me enamoré(creo que te hubiera gustado Iván) y me casé. El día de mi boda mis hermanos te reemplazaron lo hicieron muy bien, no como tú, pero muy bien. Tú y mi mamá hicieron un muy buen trabajo con mis hermanos mayores quienes me cuidaron y quisieron (aún lo hacen) por ti. Creo que a la única que mal criaste fue a mi, pero tómalo como un cumplido por esas licencias que con tanto amor me diste es que soy lo que soy y te sigo amando por ese amor..
Debo contarte además que tuve 3 hijos, todos varones. Sebastián te encantaría y además lleva tu nombre; Cristóbal y Joaquin son especiales pues además de ser tus últimos nietos son mellizos...siiiiii como mios tios !!!! Increible ¿no? ¿te hubieras imaginado que esa niñita que tomabas en tus brazos, flaca, feucha y con tremendos lentes seria capaz de dar tanta vida? bueno papá, lo hice !!! y seguro que la espera de mis niñitos hubiera sido más dulce contigo a mi lado...ohhhh no te apenes, la muerte es nuestro enemigo y a ti te venció antes de tiempo a pesar de tu férrea pelea, eso lo entendi hace años.
Bueno mi amado pito..te he resumido una larga vida en tu ausencia, pero he estado llena de ti. Cuando vuelva a verte nos faltará tiempo para los detalles pero que bueno será abrazarte y sentir el aroma de tu piel y tu barba en mi mejilla. No te he olvidado, extraño cada una de las cosas que hicimos juntos y mucho más las que no alcanzamos a hacer. Tienes una gran deuda conmigo, deuda que pienso cobrarte cabalmente.
Debes saber que te amo con el tremendo corazón que me dieron mi mamá y tú. Que tus cuatro hijos seguimos amándote con locura y que tus nietos sin conocerte, te conocen, te quieren y te respetan. Creo que finalmente jamás hubieras imaginado la tremenda huella que dejaste en nosotros, si lo supieras seguro reirías como Patán...mi muy querido y amado Patán.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjA4q4Ef9CvCqzLG75OVjSBItrSNp7NdBfSy31UouebeR0hiBQ7H1RYrhIpNXzUSC74Sz2R62scKDA3waX9Yn2uCYQob7V7DKDwoJstAVzjsp14ROje33u4fNgo-YzcG_KbflNlCJ67X8/s1600/FOTOS+2017-2018+458.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjA4q4Ef9CvCqzLG75OVjSBItrSNp7NdBfSy31UouebeR0hiBQ7H1RYrhIpNXzUSC74Sz2R62scKDA3waX9Yn2uCYQob7V7DKDwoJstAVzjsp14ROje33u4fNgo-YzcG_KbflNlCJ67X8/s320/FOTOS+2017-2018+458.jpg" width="320" height="240" data-original-width="1600" data-original-height="1200" /></a></div>Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-58071519559316263432018-04-10T19:15:00.002-03:002018-04-10T19:16:07.853-03:00No hay mal que dure 24 horasEra uno de esos días como tantos, y aunque los vértigos me llevaban persiguiendo varios días, mi vida y actividades no se veían modificadas, con la sola excepción que andaba un poco más tiesa y un poco más chueca (entiendan como puedan) pero ese día hummm, ese día en realidad no fue como tantos...ese día fue un día único y especial, sí MUY ESPECIAL.
Iba yo sacando el auto, lento muy lento (por lo de lo chueca) y no noté que el picaporte del portón no quedó en su lugar y en cuanto vió la oportunidad de enganchar el parachoque, pues lo hizo....LO ENGANCHOOOOOOO...uhhhhhh, mi autito nuevecito y de paquete (bueno ya tiene 2 años, pero era nuevecito) y no paré...no paré, no paré..no me pregunten cómo salí...sólo vi ojos asustados 6 OJOS ASUSTADOS diciéndome chuuuuuuuuuuu esto es peor que olvidar la colación. Iván salió a mirar, pensé que yo tenia cara de cadáver porque ¿me creerán? no dijo nada, y debe ser desagradable enojarse con una muerta mareada, acomodó un poco la lata y nada. Mis copilotos cerrraron los portones y subieron silenciosos oteando como estaba el ambiente, media en shock puse en marcha el vehículo y seguimos con nuestra rutina, hacer la oración y leer un versículo de la Biblia que comentamos en el camino, seguro que ese día pensé mucho en la palabras de Jesús de que hay que perdonar indefinidamente y no llevar cuenta del daño (claro que poco me iba a servir con la aseguradora).
Camino al Colegio, pensé en lo bueno que era que el portón no era un humano o el Percy o el gato de mi mamá Tomás que vive en todas las casas menos en la de él. Ya más animada me fui al trabajo, un recorrido de 7 minutos lo hice en 60 y llegué una hora atrasada, Concepción entero era un taco. Me ganaron incluso mis compañeros que viven a una hora de la ciudad....ya no importaaaaa, trabajaré rapidito para reponer el tiempo perdido, prendo mi bólido y na mi computador NO andaba de parranda, ESTABA muerto. Como que me empecé a mosquear, suena mi celular, era de la consulta del otorrino para decirme que por segunda vez consecutiva me cambiarían la hora ¿what? (lo dije en inglés para impresionar) a veces las chicas del call center tratan mejor a los extranjeros de habla inglesa...pero no era el caso con la que me llamó a mi, tuve unas ganas de decir palabrotas, palabritas y todo lo terminado en tas, pero al final que culpa tenia esta muchacha de algún país centroamericano que a mi me hubiese tocado andar con una nube negra sobre la cabeza ???? fui digna y pedi otro médico y para cualquier otro día, si total una de vértigo no se muere.
Volví a mi escritorio, me senté y pusé mis celulares frente a mi compu...ex compu a esa altura y que no será mi día redondito...mi celular, grande, lindo con minutos e internet ilimitado tenia la pantalla trizada y leen bien....PANTALLA, nada de protectores ni que ocho cuartos..la pantalla. Como que me va a dar pensé...así es que salí, inspiré profundo mire el cielo tan lindo y dije...ya, si voy tener un mal día dosifiquemos por favor ¡¡¡!!!! que no hay mal que dure 100 años, ni TONTA o sea yo, que lo aguante.
Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-63538182354492097962017-12-27T22:57:00.000-03:002017-12-27T22:57:22.895-03:00La Coñita<i>Una tan ingenua, siempre pensando en que invariablemente el "mañana" siempre estará presente en cuanto el réloj pasé de la medianoche, el sol me despierte y como consecuencia, yo abra mis adoloridos ojos...y así, todos los días tendrán un mañana inevitablemente...pero saben ?? no es así y al reconocer ésto uno debe actualizar su lista de prioridades.
Así es que HOY llamé a la Coñita como suelen llamarla sus hijos, nietos y más de algún bisnieto, el apodo le viene por el origen de su padre "un coño de tomo y lomo", yo la llamo simplemente TIA.
Mi tía Hortencia ya pasó los 94 años, hace algunos años ya, su mundo se redujo por el dolor de piernas y por las fotos que he visto también lo ha hecho su cuerpo, pero a la distancia aún está su risa y su amable...Hola Hija !!! no voy a contar su historia aquí, sólo diré que ha sido un gusto ser su sobrina, compartir el amor por Jehová y la esperanza de que pronto veremos a su esposo mi cariñoso tio Gáspar, a mi amado papá y a mi queridisima prima Luti (su hija), y varios más queridos, recordados y añorados familiares que se han dormido en la muerte, cuando nuestro Dios cumpla su promesa de la resurrección.
Le prometí que en cuanto salga de vacaciones iré a verla con toda mi tribu. Cristóbal y Joaquin disfrutan mucho escuchando las historias que cuenta su tía abuela, y me prometí que ya no abra más "mañana lo hago" igual no dejaré de planificar o programar las cosas, es sólo que ahora le daré prioridad a las personas y cosas que realmente son y serán importantes en el trayecto recorrido al que generalmente llamamos vida.
MAÑANA SERA MI ETERNO HOY.<i></i><i></i></i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2tHQgPaO__FMWjmbv2GVSdQApAz5qvOpAZE54MDdQGVq0OzQUuK8QVGy5T5eeoBE0L3i3b6lJ4S2Ozp36fBSDPCdwFMAD_3HVBTixgRvju6S8oYZkSkCW638HmmV020lfjynsJI3CMFM/s1600/varias+068.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2tHQgPaO__FMWjmbv2GVSdQApAz5qvOpAZE54MDdQGVq0OzQUuK8QVGy5T5eeoBE0L3i3b6lJ4S2Ozp36fBSDPCdwFMAD_3HVBTixgRvju6S8oYZkSkCW638HmmV020lfjynsJI3CMFM/s640/varias+068.jpg" width="480" height="640" data-original-width="384" data-original-height="512" /></a>Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-55709563207389879692017-08-03T19:02:00.001-04:002017-08-03T19:02:39.692-04:00PARA JAVIERAHay personas que sin ser poetas escriben poesía, hay personas que sin querer te estremecen el alma..leí lo que una joven madre enferma de cáncer escribió y a diferencia de algunos que sólo se lamentan por lo que les toco o por lo que no ... ella rebosa de optimismo, sus oraciones (pura poesía para mi) hablan de vida, de futuro, de estar con su hijito cuando cumpla un año, habla de oración, de lucha, de seguir, de no rendirse, de dejar el miedo y de seguir pa delante, "que pa atrás ni para agarrar impulso". No hay llanto en lo que escribe, ni lástima, ni los por qué a mi?, no habla de pruebas divinas para hacerla mejor, está lejos de caer en el circulo vicioso de la auto compasión, ella esta viviendo y disfruta hasta los tuétanos la risa de su hijo, el calor del sol, la lluvia y las sopaipillas a la orilla de la estufa, imagino que agradece cada segundo, cada milésima de segundo junto a los suyos y aunque a veces su belleza física se pierde con la caída de su cabello y la delgadez de su cuerpo...emerge de las cenizas más hermosa, más llena de vida...viviendo la vida que le tocó vivir....VIVA !!!!Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-54786483452911360772017-07-09T00:43:00.001-04:002017-07-09T00:43:37.722-04:00Ah !!!! es el TapiaEra uno de esos viernes buenos, pero nunca imaginé que terminara tan divertido. Joaquín me había pedido permiso para quedarse después del colegio en la casa de Damián con dos compañeros más, pues tenían que hacer un trabajo y tomar fotografías a su mascota. El viernes fui como de costumbre al colegio a buscar a mis otros dos pasajeros, di un par de besos al Joaco y le pedí que se portara bien muac, muac, otro pal Damián, vendré por ti pasadas las 6, ¡que salgan lindas las fotos! y me fuí, mientras trabajaba recibí varios whatSapp de Joaquin, el esforzado estudiante informando que ya habían terminado el trabajo y se irían a jugar un rato a la pelota (es el trabajo más corto y rápido de la historia de la humanidad), en fin !!! era viernes ¿qué tanto?
Pasadas las 6 salí de mi casa en busca de mi querubín, me fui como a 40 Kms por hora para darle más tiempo al jugador de fútbol ex fotógrafo a esa altura. Llegue afuera del edificio y lo llamé, ya mami bajo enseguida, a lo lejos vi a mi larguirucho seguido de sus 3 amigos...Hola tía a coro...hola sobrinos nuevos !!!! Sale Joaco me da un beso, vamos hacia el auto cuando una vocecita me grita OIGA TIA...giro sobre mis botines nuevos (no puedo evitar mencionarlos, es que me encantannnnnnnn) y me dice: "SE VE LINDA HOY DIA" Ah? GRACIAS (qué más podía decir) mi cerebro hizo un rápido escaner de mi persona, pelo revolucionado por el viento, el lápiz labial y la sombra desaparecieron como a las 2 de la tarde, mi chaqueta tipo gamulan tiene como chorrocientos años, mi chaleco favorito es tan favorito que me lo saco sólo para dormir, mi linda bufanda a rayas daba como 3 vueltas en mi cuello y me sobraba como 1 metro para cada lado, en resumen lo único digno, en ese momento de ser llamado lindo eran mis botitas cortas y mi cartera que hacen juego, entonces le digo al Joaco mirándolo hacia arriba, oye y quien es ese? Ah, es el Tapia. Pero escuchaste lo que me dijo ???? Si, pero eso no es nada....el otro día me dijo Quieres saber quién es la diosa de mi corazón ???? y me mostró una foto que tienes en tu pérfil del WS...quéeeeeeeeeeeeeeee !!!!! por qué tiene una foto mía?????? No tiene, es de mi teléfono. Pero Joaco QUE LE DIJISTE ??? nada puh...si es su gusto, que le voy a hacer ?????
No sé si me enojé con el Tapia por agrandado o con Joaquin al decir "nada puh, si es su gusto" como diciendo ¿que le voy a hacer si el pobre tiene mal gusto?...Lo que si sé es que de ese viernes en adelante esperaré a don Joaco en el auto y que ni sueñe que lo iré a buscar cuando se quede a "trabajar" con sus compañeros.Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-29569420151726637612017-05-15T17:49:00.001-04:002017-05-15T17:49:54.725-04:00A mi tiaMientras almorzaba recordé mi chaleco celeste, un poco más y llegó a mi memoria el beige con flores rojas y hojas verdes, ese tenia gorro...los amaba..me los tejió mi tía.. un poco más de apurar mi memoria y veo sus uñas largas pintadas de rojo oscuro esas mismas que pasaba suavemente sobre mi cabeza y me invitaba a dormitar sobre sus piernas o en mi dulce cama...ni el color de su piel, ni las facciones de su rostro hacia presagiar que eran hermanos, bueno eran medio hermanos...pero aquí desde el fondo del corazón pienso que para mi papá ella si fue su hermana, hermana de padre y madre, hermana de sangre, hermana del corazón. Durante el período más triste de mi vida, mi tía iba y venia con su pelo de peluquería y su pancito amasado entre el hospital para ver a su hermano y a mi casa para estar con nosotros.
Cuando nació Sebastián mi tía le tejió zapatitos que aún guardo, pero ya estaba enferma, el cáncer cerró sus ojos igual que a su hermano. Mi tía Nina era una de esas personas que no podías dejar de querer y que por lo mismo no puedes olvidar, por eso aunque sé que por ahora no me escuchas
debo decir querida mía, que siempre ocuparás un lugar especial en mi corazón marcado con una T de Tremenda Tia y mejor hermana.
Gracias por querernos, tus sobrinos te amamos en igual medida.
Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-61457431499546323492017-02-13T15:28:00.000-03:002017-02-13T15:28:54.176-03:00Guerrera del almaUna mujer soporta 9 meses de continuas molestias, cambios, deformaciones, ansiedades, sustos y miles de millones de interrogantes. Junto con ésto una mujer experimenta el más profundo cambio en su forma de pensar, de ver las cosas, desde ahí y en adelante uno se debe a otro ser, otra personita que la necesitará por el resto de sus días y más.
Por ésto una de las angustias más grandes que podemos experimentar, es el sufrimiento de un hijo porque no sólo se sufre por él, también se sufre por uno mismo porque su dolor es también el nuestro.
Hace días Sebastián me pidió que escribiera algo para su amiga Paula, pero finalmente creo que lo haré para mi amiga Paola.
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No puedo sentir la angustia diaria que inunda tus días, pero intento entender y sufre mi cuerpo y se angustia mi alma.
No puedo saber lo que piensas o cómo hilvanas tus horas para estar siempre, pero recuerdo los angustiosos años sin saber lo que pasaba en el cuerpo de mi hijo y sufro.
No puedo entender de dónde se sacan las fuerzas, en los momentos más duros, esos donde se te seca la boca, te duele el estómago, se te llenan los ojos de lágrimas, pero sigues ahí y de pie. Pero pronto recuerdo que la oración nos salva, nos renueva, nos consuela y nos da justo lo que necesitamos, aún sin pedirlo.
No puedo saber qué pasará mañana con nuestros niños ( porque siempre serán nuestros niños, verdad?). No puedo.
Lo que sí puedo, es concentrarme y pensar en la promesa divina que dice: Ningún residente forastero dirá estoy enfermo. Y aferrarme a la esperanza que nos hace más que amigas, nos hace hermanas !!! y nos hace ver con los ojos llenitos de fe el maravilloso futuro que espera a nuestros hijos por la eternidad.
Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-18776547426618023172016-11-11T21:24:00.001-03:002016-11-11T21:24:34.375-03:00En tu cajita de Cristal
Las circunstancias de la vida la llevaron lentamente a ser lo que hoy es
¿ si te rompen el corazón y no puedes dejar de mirar los trocitos de tu alma desparramados en un rincón ?, si tu casa se cubre lentamente de silencios; tantos que ni escuchas el sonido de tu voz , si tienes ganas de hacer tantas cosas pero tu cuerpo vez tras vez se revela y te vence , si te pesa abrir los ojos y no ves el azul del cielo, tu color favorito. Si el roce de la sábana te causa tanto dolor, si sientes como te recorre con sus uñas afiladas, si tus dedos adoloridos ya no pueden hacer nada de lo que antes te hacia tan feliz...
Entonces que más te queda que encerrarte en tu cajita de cristal ???
Abre la puerta Merche, abre el corazón, abre la mente y respira profundo, bien profundo, que el aire inunde tu interior, el aire en el que nunca pensamos y que no nos importa hasta que nos falta, enciende la radio con tu música favorita, esa que no te despierta los recuerdos pero que te invita a bailar, apaga el silencio y escucha tu voz, más fuerte Mercedes ya se escucha tu canción, es una ronda para mil niños que cantarán contigo a viva voz...no faltarán las vecinas, el señor del diario, el perro solitario que querrán hacer coros a tu voz. Al otro lado del mundo me uniré a ti con emoción, cantaremos aunque nos duela, cantaremos hasta el final, cantaremos ¿sabes por qué? Porque ya no estas en tu cajita de Cristal....Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-55397315881602153292016-11-04T23:19:00.001-03:002016-11-04T23:19:12.268-03:00Yo no séNO...yo no sé escribir, sólo cuento historias con un lápiz en un cuaderno de tapas duras.
Historias que nacieron sin ninguna pretensión, aunque tal vez, con el tiempo se fueron transformando en una terapia, en sacar fuera sólo con el afán de liberar, soltar, dejar ir o retener. Son historias que se han transformado con el paso de los años, primero relatos de mis primeros pasos con los zapatos de la fibromialgia, luego mis escritos fueron llenándose de historias con nombres y apellidos, Sebastián, Cristóbal, Joaquin, Diego, salpicado de otros no menos importantes y queridos.
Historias, muchas historias, mis historias, mis recuerdos que algún día tal vez olvide, Pero quedarán por ahí en un viejo y amarillento cuaderno de tapas duras.Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-90035046205202825922016-11-04T21:47:00.000-03:002016-11-04T21:47:38.627-03:00El último Clic<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZR19THOvA4n8FEV3o7blV8rSXFQLo4ha6ohRXhP3RMEzgyF6q1WATt2ca3iA5VljXJiZkfl7bnQ5d2fmxTweK-vC4Epr9GtSkNcB4LQQ7XSzVkXllvgfzj_CwyAuLXuZFC0YbQMFplbU/s1600/quilacoya+007.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZR19THOvA4n8FEV3o7blV8rSXFQLo4ha6ohRXhP3RMEzgyF6q1WATt2ca3iA5VljXJiZkfl7bnQ5d2fmxTweK-vC4Epr9GtSkNcB4LQQ7XSzVkXllvgfzj_CwyAuLXuZFC0YbQMFplbU/s320/quilacoya+007.jpg" width="240" height="320" /></a></div>
El lunes fuimos a Quilacoya, éste año se repitió el orden de la fecha y los días de hace 5 años ya, sólo que no fuimos el sábado y tampoco estabamos todos...el año 2011 Diego se encargó de llevar nogales y un limonero, fui a ver sus árbolitos y ahi están, creciendo fuertes y a sus anchas, sólo los miré, hace mucho tiempo pretendo olvidar, no por falta de amor siento que más bien es exceso de dolor...antes de subir al auto devuelta, recordé que lo último que hice ese sábado fue enfocar con mi cámara a un añejo rosal colorado como resumen del mágnifico día que había pasado con los mios y clic quedó para siempre la imágen guardada en mi computador, pero no hice ningún clic frente a Diego, cómo iba a saber que ese seria el último día que veria su sonrisa?Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-37123278640867435622016-08-04T23:04:00.003-04:002016-08-04T23:28:49.645-04:00Resumen semestralHace mucho tiempo que no abría mi blog y es que la enfermedad de Seba me agotó física y mentalmente, el 2016, no hizo gran diferencia para su esperada recuperación, pero al menos y por fin, nos dieron el nombre de esta "bendita" enfermedad Sindrome Dolor Regional Complejo, y está última palabra es la que marcan todo el tenor de lo que ha de venir...espero que pronto se acaben todas las enfermedades y nuestro jovenzuelo siga con su linda sonrisa iluminando nuestras vidas.
Los pequeños benjamines, Joaco y Cristóbal, bien de salud, pero entrando peligrosamente (al menos para mi) al camino de la adolescencia, con todos los dimes y diretes propios de la edad (ruego sobrevivir la adolescencia de tres varones con carácter), el martes Iván me dio una mano y bla bla bla, no puedo dar detalles, pero diré que al menos hasta hoy jueves se han levantado sin que tenga que subir cada 5 minutos con cara de pocos amigos.
Mientras yo que he vivido varios días de vértigos uuuuuuh uhhhhh, he visitado varios médicos coleccionando varios detallitos que sumados me preocupan al grado que me estoy tomando todos mis remeditos, cosa que pienso seguir haciendo hasta que mi nueva doctora de cabecera me indique lo contrario. Debo decir, que me cayó mal la doc por impuntual, pero cuándo me auscultó me cayó bien, pues me dedicó como 30 minutos para mi sola y me dio todas las órdenes de exámenes que se me ocurrió pedir, parecía pulpa como escribia las recetas, pero finalmente me revisé por dentro como quería, el resultado no era lo que yo esperaba pero igual miré el calendario y pensé que dado que nací en el siglo pasado no estaba tan mal tampoco.
Como verán estoy buena pa resumir, es que tampoco estoy de humor para escribir, pero como iba pasando por éstos lados pensé en dejarles saludos y mostrarles que aunque estemos adoloridos, enfermos, enojados, tristes etc...siempre hay estrellas brillando en una noche nublada.
Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-62137138778495017812016-03-30T23:04:00.000-03:002016-03-30T23:04:09.101-03:00ANGELITA A.He intentado escribir mil veces más dos y aunque en mi cabeza hay miles de historias que contar mis dedos se niegan a volar a la misma velocidad de mi cerebro ¿qué será?, la apatía del día a día, esa misma que si no la pregonara a diario y de voz en cuello, casi nadie notaria..."tengo flojera" digo, "tengo lata por Dios !!!" (ni idea por qué aquí decimos lata a algo aburrido) y recién es marzo. Me animo pensando que es sólo el cambio de estación y que una vez más entrado el otoño, todo estará bien, ya veremos si es sólo eso o el problema de raíz soy yo y la melancolía, mi compañera eterna se me está haciendo un poco más pesada con los años....
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3UQ55Xgz3UIsqwidAI33PNvivje8nIpESJ5y4EiGmVfOpnLoln6o-ipzW13fkslIATCy-NGCkrWKAET_VpRkQTQqf-mr9gVog2bEDbpHB0xhSS4Vz23rWehmU7QjkpmF8ANoRlHGvTNw/s1600/DSCN0399.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3UQ55Xgz3UIsqwidAI33PNvivje8nIpESJ5y4EiGmVfOpnLoln6o-ipzW13fkslIATCy-NGCkrWKAET_VpRkQTQqf-mr9gVog2bEDbpHB0xhSS4Vz23rWehmU7QjkpmF8ANoRlHGvTNw/s400/DSCN0399.JPG" /></a></div>
Acabo de hablar con la Angelita, una de mis amigas del Colegio, está enferma desde hace un año, adivinen de qué....secos !!! (tampoco sé por qué miércale le decimos secos a los capos, a los macanudos aquí) que terrible vivir en un país donde la mitad de lo que decimos significa cualquier cosa, menos lo que queremos decir y aún así nos entendemos....esta enferma y su enfermedad se llama FIBROMIALGIA.
Mi amiga esta triste y dolorosa, está en su circulo vicioso por el que de tanto en tanto todos volvemos a pasar, el dolor nos pone tristes y la tristeza alimenta nuestro dolor, pero decidió volver al médico a intentar hacer algo y he aqui lo que me nació decirle, porque es valiente, porque es grande aunque hoy se sienta pequeña, porque no podemos bajar los brazos y tan sólo rendirnos, porque hay cuatro ojitos pequeños que la ven a diario y la adoran aunque no se lo digan, porque sus hijas son su fuerza y su energia, y porque su fe y esperanza está en Dios que es nuestra energia vital..."Primero por ti, porque esta enfermedad ataca una parte elemental del ser humano, nuestro amor propio, cuando pierdes el cariño hacia ti, tienes la mitad de la pelea perdida, lo primero es subir tu autoestima, MIRATE AL ESPEJO busca cada rasgo que más te guste y acentúalo, si te sientes mal esfuérzate por verte bien y no es para el resto es para ti...cuando empieces a sentir que te amas de nuevo, vas a empezar a luchar por la mujer que miras en el espejo, después de eso NO TE PARA NADIE...Tú puedes y tú quieres...lucha....yo confió en ti, yo doy la batalla a diario, no estás sola...yo estoy aqui y contigo.Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-45842978351318138162016-02-23T18:59:00.000-03:002016-02-23T18:59:13.258-03:00Eugenio García OrozaDebo contarte que mi mamá y mi tia están muy contentas porque te descubri, abrí de par en par sus recuerdos infantiles y creo que al menos por hoy, no las podré detener
Me contaron que Ramón Zarraga llegó con varios refugiados de la época de Franco, a saber: José Rubio, Maycis Morales, José Avechuco, San Juan(no recuerdan el nombre), Arcadio Meza, Avelino Rivas, entre varios otros. Llegaron a una pensión llamada "La Igualdad" en Coronel, allí les dijeron que habia un español que tenia una lancha llamada "La Norma" imagino que fueron un par de días de espera, hasta que don Eugenio García Oroza llegó, no conocí a mi abuelo, pero el sólo hecho de haber tomado a cargo a este grupo de compatriotas, siendo el mismo un extranjero y con 7 bocas que mantener, me dice que fue tremendo ser humano y me emociona en lo más profundo ser su nieta.
Luego dicen que entre varios se compraron una lancha a la que llamaron Bilbaina. Dicen que el menor del grupo tenia 17 años y el mayor veintitantos, contaban sus historias de detención en los campos de Francia y sus canciones que me cantaron a coro ¿lo puedes creer? " No llores madre querida porque tu hijo está en el frente, que están matando fascistas y asesinan a la gente", "Por donde pasa el moro"
Tremenda historia ésta, pero que esta quedando sepultada con el paso del tiempo o porque hemos llegado muy tarde a descubrir las joyas de nuestro pasado, ojala tu papá o alguien más pueda seguir agregando datos, por mientras ya abrí el baúl de los recuerdos de mi madre y mi tia que quedaron tarareando las viejas canciones que entonaron miles de jóvenes que perdieron la vida en una guerra absurda, como todas.
Porque los que llegaron, venían a tientas y sin nada. Porque los que estaban, compartieron de la nada que les sobraba, porque en una tierra extraña, ellos sin ser nada lo eran todo.
Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-86068024386979699202016-02-16T22:17:00.000-03:002020-03-16T19:20:58.445-03:00Es sin llorarVeamos, el tema no es tan fácil de explicar, pero tampoco es del otro mundo...estoy enferma y ya seria bueno que de una lo asumiera y volviera a mis medicamentos, un poco de ejercicio diario, nada de estrés, un poco de Tramal para las crisis como las de mis vacaciones donde me dolió todooooo (literal), algo de fierro para la anemia, hacer mis recuentos de anticuerpos de tanto en tanto para ver si de una vez por todas la "enfermedad del tejido conectivo" deja de ser "indeterminada".
Lo que sí es claro es que es CRONICA y na que hacer, lo malo es que no sé si mis umbrales del dolor están colapsados, más viejos, cansados, expropiados por algún ente gubernamental desconocido o no sé, pero ya no sirven para lo que fueron hechos y por ahora seguiré intentando ser una fibromialgiosa masoquista con su teoría de al revés. Ah !!! con respecto a lo que me pasó ayer (y que evidentemente no saben porque no lo escribí) tampoco sabe el otorrino así es que no se sientan mal por no saber, tengo que seguir con más exámenes.
Como ven, si alguna vez tuve la esperanza de que en éste sistema se me acabaría el dolor, ya no la tengo...pero hoy no lloré.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjA39VuQqpSuGu7ugKOJGe8yzfMHedGrhOdYt08LUjl5_pHPA2K8_HQjfR3Bu1sB-5lWlDbyn4R-X5J0vvhAvgL2X7kfaQpA5q6d5vLc-a-7sch9XYYvUB8dROVe4HNRRGJoa8EQPGvcSg/s1600/camara+celu+246.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjA39VuQqpSuGu7ugKOJGe8yzfMHedGrhOdYt08LUjl5_pHPA2K8_HQjfR3Bu1sB-5lWlDbyn4R-X5J0vvhAvgL2X7kfaQpA5q6d5vLc-a-7sch9XYYvUB8dROVe4HNRRGJoa8EQPGvcSg/s200/camara+celu+246.jpg" /></a></div>
Mejor me rioPoly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-13066616991084055402015-11-04T22:51:00.001-03:002015-11-04T23:01:36.217-03:00Mi Arco Iris azulAyer fue un día negro, pero que lástima que recién ahora recuerdo que el negro es especial como telón de fondo a los muchos colores que puedes usar. Ante noche comenzó a dolerme mi mano otra vez !!! y era intenso, así es que fui por una de esas pastillas que hacia mil años no tomaba, pero que me recetó un reumatologo. Dormi bien, no lo niego, pero en cuanto desperté sentí que yo, no era yo y estaba mareada, con molestias en el estómago, con una flojera descomunal, gigante y tantas cosas por hacer...llegué a la oficina y seguía todo mal, me fui al auto a descansar dormité un ratito, como cuarenta minutos, volvi y no creo que con muy buena cara porque Freddy como si fuera el inspector de la oficina me quería enviar para la casa, pero le recordé que mi apoderada no sabia manejar y que así yo tampoco lo haría, así es que volvi a enrollarme en mi asiento y a mirar o no mirar, no tengo muy claro lo que hice...Le había prometido a mi mamá que iría por ella para ir al cementerio, Diego cumplió 4 años de fallecido, mientras dejaba las flores sobre la mesa, sume dos más dos y me dió cuatro, la mitad de mi mal era pena...quise llorar, pero no pude y me trague las lágrimas, varios nudos quedaron suspendidos en mi garganta pero no pude desatarlos, finalmente el día se fue y no pude notar que era un día perfecto para pintar un arco iris azul.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5WdM6K7nM4a5D9wckTkonZic7JOB22ysXeGFOJcCdyVp86Ho6gE3uAxIkgcAwJEHehezwLkr-dRWkXtMbb5T1fnRKqurb5iPzDtPghFlsKxYzJ7Ag1ZcBzfFLZxLIIywV_0JzFTZFDpY/s1600/Diego.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5WdM6K7nM4a5D9wckTkonZic7JOB22ysXeGFOJcCdyVp86Ho6gE3uAxIkgcAwJEHehezwLkr-dRWkXtMbb5T1fnRKqurb5iPzDtPghFlsKxYzJ7Ag1ZcBzfFLZxLIIywV_0JzFTZFDpY/s200/Diego.jpg" /></a></div>Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-35719503952208987162015-10-16T23:05:00.000-03:002015-10-16T23:05:07.708-03:00MAS QUE DE COSTUMBREMi bello enfermo ha tenido un par de días mejores, pero no definitivos, ¡que complicado es ésta situación!! a veces me siento más tranquila, pero muchas veces ni un poquito. Aún así, sigo agradeciendo a Jehová hasta los segundos de sus días buenos, seguiremos buscando alguna solución aunque sea para aliviar levemente su padecer.
Mis otros dos pobres hijos han manifestado la falta de su mamá con un arco iris de colores en las notas del Colegio, pero alcancé a frenarlos, éste trimestre al parecer levantarán la cabeza otra vez..menos mal que son trimestres y que bueno que fueron un par de rojos parciales tirados para azules. Iván adelgazó, adelgazó y adelgazó de la preocupación...espero se detenga si no pasará por debajo de la puerta.
Y yo, no sé ni quien soy yo, se me pasan los días volando, éste año he tenido más trabajo que de costumbre, más dolores que de costumbre, más insomnio que de costumbre, más ganas de tener pena que de costumbre, más rabietas con la vida que de costumbre, más temas que organizar que de costumbre, más permisos para salir por mis niños que de costumbre, todo es más que de costumbre, pero sigo aquí, viva y decidida a que antes de morir....viviré.
Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-4245138713345417142015-08-29T12:41:00.002-03:002015-08-30T17:02:10.988-03:00NADA y aún así TODOMamá me voy a morir ? En una fracción de segundos y sin pensar en la respuesta, mientras un semáforo nos detenía, le respondí desde el fondo de mi estómago... SI, igual que yo, tu papá, abuela, tíos, todos; si éste sistema continúa es lo único seguro. Pero si tu pregunta es ¿me moriré de "esto"? la enfermedad sin nombre ni respuesta, NO...En casi 11 meses el 99% de tus exámenes de los pies a cabeza y de cabeza a los pies, dicen que estás más sano que yo y sonreí. Su mano se apoyó en la mia mientras intentaba pasar la primera y volabamos a otro exámen.
Lo miré y sonreí para adentro, hacia exactamente 15 días atrás no podría haberle dado la misma respuesta final, una de las teorias de su nueva y adorable doctora era: Tacayasu, leimos mucho sobre el tema y mientras más lo hacia, más intentaba no entender, es una enfermedad rara, compleja, sin remedio y hasta mortal, cada vez que Seba se subia a mi lado con un - Hola mamá !!!! mis intestinos se daban vuelta, tan lindo, tan amable, cariñoso, tan mio. Al abrir el primer resultado, suspiré con mil sentimientos encontrados, nada...otra vez NADA !!!! pedí perdón a Jehová por no centrarme en lo bueno, con el segundo mi alivio fue total, mi niño estaba bien de 3 exámenes 2 ya estaban normales...sólo me molesté un poquito con Dios porque sentí que estabamos exactamente igual que hace 10 meses atrás, claro que ahora con un joven más alto, más adolorido y enojado. Cuando le conté a Iván los resultados suspiró, no alcancé a escuchar lo que dijo, pero intuí que era lo mismo que yo sentí...rabia, impotencia y cansancio. Pero, no es Tacayasu...que miércale importa lo demás !!!!!! Gracias Jehová nada más, eternas gracias !!!
Hemos ido a Santiago, visto médicos conocidos, buenos, malos, muy malos, comerciantes, hemos dormido por varios días en 2 clinicas distintas y me he peleado con muchas inoperancias y criterios y cuando siento que se me cierran las puertas y espacios por todas partes, Jehová se encarga de abrir una pequeña ventana que nos da algo de alivio y esperanza, que finalmente he comprobado NUNCA SE PIERDE. Después de entregar muchos de nuestros recursos a un médico mediocre, hablé nuevamente con la Dra. Poblete doctora de Sebastián desde pequeñito, necesitaba una interconsulta para la Teletón a sugerencia de otro doctor. Ella amable como siempre me envió con una nota para la Doctora León, quien ya no hace consulta, atiende sólo en Teletón y en el Hospital Higueras y por un par de horas...no sé cómo pero finalmente la nota la envié a un correo que encontré por internet a los pocos días recibi la respuesta, no estoy en Concepción llego el 31 de julio la espero en el Hospital...ohhhhhhhhhhhhhhhh justo cuando estaba a punto de comenzar a llorar por la pura impotencia, y saben lloré pero de pura felicidad !!!! Al día siguiente me llamo la Dra. Poblete para saber cómo le habia ido a Sebastián le conté todo y de seguro mi alegria traspasó la línea, así es que imaginen cómo seria cuando el jueves llamó directamente la doctora León para explicarme qué tenia que hacer para ingresar por Urgencias el lunes a las 8, allí nos esperaba con otra doctora para ver a don Sebastián...aún no hay respuestas, pero hablamos por teléfono o whatsapp y mis dudas o consultas son respondidas en minutos, el jueves fuimos por una nueva electromiografia cuando el doctor supo quién era el médico tratante mando kilos de cariño a la que asumo participó en parte de su formación y esta haciendo (aún no termina el exámen) un detallado estudio para mandarle de vuelta.
Justo cuando siento que ya no puedo darle más fuerza, apoyo y ánimo a mi joven hijo, porque ya no me queda nada...se presenta un escenario como éste, que me llena de nueva energia para contagiar a Seba quien a mis ojos es el joven más valiente, paciente y simpático que he conocido en mi vida.
Mis agradecimientos a Jehová para que no deje de abrir ventanitas y mis ruegos para que finalmente nos abra la puerta, a mi familia que una vez más está aquí, a Cristóbal y Joaquin porque quiera o no mi cabeza no está en el 100% junto a ellos (pero mi corazón siempre a mil por ambos), a Freddy que me deja ser cada vez que dejo todo votado por ir al Colegio en busca de Seba con su mano azul, a sus nuevas doctoras que sé están comprometidas con la mente y el corazón para descubrir ésta "cosa extraña" que atormenta a mi hijo. A todos, todos, todos, los que me preguntan aunque sea al paso por Sebastián y más aún a todos los que oran por él...de seguro Jehová oirá nuestras oraciones.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_k7hda4e2Eb5FabCMF7GLNJw-H_9_TgJXI-3Kr6EA5Hm6JidzeIRIkegtXqpcn63JtEaPv4ISADd07VVyYcOBjyjtZjMLXL8YYvEAS5hVmHImqunBD2rOqz-cj_NZ0IyRX36lM5GiMdQ/s1600/Otra+de+seba+y+yo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_k7hda4e2Eb5FabCMF7GLNJw-H_9_TgJXI-3Kr6EA5Hm6JidzeIRIkegtXqpcn63JtEaPv4ISADd07VVyYcOBjyjtZjMLXL8YYvEAS5hVmHImqunBD2rOqz-cj_NZ0IyRX36lM5GiMdQ/s320/Otra+de+seba+y+yo.jpg" /></a></div>Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-41267981540710732162015-03-10T18:09:00.002-03:002015-03-10T18:18:32.649-03:00Tribilin está enfermoCuando don Edmundo llegó a mi oficina preguntando por mi, recibí la impresión de mi vida y chuuuuuuuuuuuuu mi mamá me engañó toda mi vida cuando me dijo clara y enfáticamente, apenas nací, que el viejito Pascuero no existía y ahí justo en frente de mi estaba él, ¿el viejito Pascuero?...no sé qué cara pondria, pero Roxana me sacó de mi shock inicial indicándome que el caballero que me buscaba era don Edmundo Wolf de Eólica, saludé amable y le hice pasar a mi escritorio, no sin antes mirar afuera por si habia un trineo estacionado.
De eso ya han pasado unos 3 años, el tiempo pasa tan rápido que aveces ni sabes el año que pisas, don Edmundo no sólo fue un nexo laboral, el tiempo nos ayudó a unirnos contra Benjamin mi "archienemigo" del trabajo (es que era tan pesado el pobre) sino que además nos unieron las letras porque don Edmundo con ese humor único, su agudeza mental y acidez justa escribe esas irónicas y divertidas "criticas sociales"que luego de arrancarte risas te hacen pensar en lo acertado de sus comentarios.
Pero, hoy mi "amigo bloguero" está enfermo, su corazón estaba "cansado" y aunque su operación fue programada, él en pleno conocimiento de su delicada situación, escribió todo lo que podría ocurrir con tal entereza que al final parecia que estaba relatando la historia de cuando llevaba su auto al taller para un ajuste. El miércoles le llamé para desearle que le fuera superrrrr bien y desde el jueves la Anita que trabaja con él nos mantiene informados por medio del grupo que creo en What ups para saber de él, hoy es lunes y él sigue en la UCI. Pero Tribilin es así .....de seguro se ha tomado unos días extras para mantenernos en expectativas y para cuando despierte seamos más felices que antes !! o este haciendose el dormido tomando notas de todo lo que ocurre a su alrededor para luego escribir mil historias o tal vez, esté tomándose las vacaciones que bien merece. Por ahora, lo único que sé es que "El Tribilin está enfermo" su esposa, hijos y nietos están cerquita de él y nosotros todos pegados al WS para que la Anita nos informe y todos juntos estamos pidiéndole a Dios que el tribilin se mejore pronto....es que le queda tanto por escribir !!!
<i>www.tribilinadas.blogspot.com<b></b></i>Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-18142512960653004102015-02-25T16:44:00.000-03:002015-02-25T16:44:03.354-03:00Para tí, transformador de vidas
Hoy hace exactamente 13 años que te vi por primera vez y lágrimas de emoción aparecieron sin querer, esa noche no dormí, tu hermosa carita no me lo permitió, quería que llegara el día para tenerte en mis brazos otra vez. Ya no eres mi bebé a ese que recorria entero con besos y abrazos de nunca acabar, ya no eres mi niñito al que llevaba de la mano al colegio, secaba sus lágrimas y daba besos de curación.
Hoy veo en tus fotos a mi niño pequeño diciéndome adiós, mientras se sienta a mi lado éste joven hermoso de inmensa sonrisa diciendo con un guiño amoroso...hola mamá ¿cómo te fue hoy?
No importa el cuándo, dónde, por qué, cuánto, no importa nada...lo único que importa es que llegaste a transformar nuestras vidas para hacernos mejor....te amo hasta el fin y mucho después.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicVF2oNtcpvnptkOntYzClkdBaf6FWLOtjYUk2edQY6srdTMiVrJnvnXZ1S_ghH9aDeBqgKnmzVgSKfL8rdu_-4B6ZbS2SvN7E-KE0KCQzTCz-_tOlH2JOBus7dM8SP9Tz3IYKDW91FWA/s1600/Seba1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicVF2oNtcpvnptkOntYzClkdBaf6FWLOtjYUk2edQY6srdTMiVrJnvnXZ1S_ghH9aDeBqgKnmzVgSKfL8rdu_-4B6ZbS2SvN7E-KE0KCQzTCz-_tOlH2JOBus7dM8SP9Tz3IYKDW91FWA/s320/Seba1.jpg" /></a></div>Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-3316734689868021592015-02-14T22:30:00.001-03:002015-02-14T22:30:14.953-03:00No te olvidoHoy como todos los días desperté con el dolor pegado en los huesos, pero hoy habia una sútil diferencia, mi mayor dolor no era el de costumbre.
Aunque he intentado no recordarlo .... al grado de no hablar de él o ver su rostro en alguna fotografia, evitar ir a la casa de mi madre para no ver su carita en cada rincón de su casa o escuchar cuando ella coloca la música que le regaló o irme por alguna calle distinta cuando voy a su casa para no recordar cuando me lo topaba en el ante jardin con alguno de sus amigos y venia mi bocinazo y su seña con la mano o ir a Quilacoya a regar sus nogales o podar con el corazón en la mano su limonero, pidiéndole tontamente a Dios que no se sequen nunca porque entre esas raíces aún hay parte de su esencia.
Hay tantas cosas que quisiera no recordar... como ésta fecha el 14 de febrero, mientras todos celebran el día de los enamorados, todos nosotros recordamos que ésta fecha entre todos los nacimientos era la más llamativa, entre risas deciamos que Diego seria un eterno enamorado porque nació el día del amor...y lo fue.
Hoy intenté ir al cementerio, pero finalmente mi intento quedó en nada ...con profunda tristeza reconozco que he intentado olvidarlo como si al hacerlo todo doliera menos, pero ¿saben? uno no olvida a quien amó en el pasado, ama en el presente y amará hasta que sus árboles dejen de parir o yo no esté para podarlos.
Hoy mi dolor no era el de costumbre iba más allá de éste simple y sencillo dolor físico, hoy mi dolor era porque he estado intentando olvidarte. Pero como el amor nunca muere, nunca se olvida.
Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3112426983164952471.post-48241319559400199612014-11-28T20:11:00.000-03:002014-11-28T20:11:08.063-03:00Sin respuestas....Cuando comenzó era un pinchazo en el hombro, y yo, buena para seguir el conducto regular, pasé con él de la pediatra al traumatólogo infantil quien consultó a un especialista en hombro, de ahí y con varios exámenes bajo el brazo y un gran signo de interrogación nos fuimos a un neurocirujano infantil, quien nos sugirió internarlo en una Clínica para hacer varios exámenes y reunir varias especialidades médicas, es así que han desfilado vasculares, traumatogolo, infectologo, neurologo, pediatras, varias enfermeras, miles de paramédicos, más exámenes, entre ellos un electromiograma que casi lo hizo desmayarse por el dolor, pero que finalmente dió con el problema, los nervios del plexo blaquial, pero que no da con la causa. Por el momento Sebastián estoico lleva 5 días en la Clinica comenzando con una ensalada de corticoides a la vena que lo tiene aburrido, adolorido y conectado a una máquina que mide todo en su interior. Aún falta por recibir los exámenes de anticuerpos para ver si hay alguno positivo, así es que por primera vez en mi vida ruego que salga todo negativo. No puedo describir lo pesado que ha resultado todo el proceso, la ansiedad, la pena de verlo sufrir, el cansancio y las ganas de qoe por fin nos digan que todo esta bien y que ya nos podemos llevar a nuestro enfermito a casa.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7tDxCs6dfHEWr0UI_b4xrKJ-bkuThfb-XBN-QBphpRcoWILQUW6prNRHnc8kLxygtylpqTG8innPqmXmoKXP5bs8vVdZEr1RoC3cqL-L7B7MRO0ZIt365ShJbJBt2g682f48fa_UrjJQ/s1600/seba+y+yo.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7tDxCs6dfHEWr0UI_b4xrKJ-bkuThfb-XBN-QBphpRcoWILQUW6prNRHnc8kLxygtylpqTG8innPqmXmoKXP5bs8vVdZEr1RoC3cqL-L7B7MRO0ZIt365ShJbJBt2g682f48fa_UrjJQ/s320/seba+y+yo.JPG" /></a></div>Poly Vidalhttp://www.blogger.com/profile/15444268458194478804noreply@blogger.com3