lunes, 11 de noviembre de 2013

Y quién dijo que ya no pincho ?????

Voy saliendo despacito y de pronto escucho un sonido sospechoso hum ??  me bajo y observo los neumàticos, el de mi lado se veía extraño,  levemente guateado diría yo , di un suspiro interior, pa que pensar demàs, mi comitiva y yo volamos a la Estaciòn de Servicio, en el interior del auto 6 ojitos esperanzados veìan en el pinchazo el pase perfecto para un dìa sin Colegio ... despuès de algunos pases y fintas confirmè mi sospecha MI neumàtico estaba pinchado, nada que hacer.  Estabamos a pocas cuadras del Colegio asì es que aunque tuviera que empujar el auto con mi exquisita carga, igual llegariamos.  No sè si los tiritones de pera y abrazos efusivos fueron el resultado de lo emocionante que fue la mañana o es que definitivamente esta mamà no les deja pasar una con las simarras y sus esperanzas se partían en pedazos gracias a mi porfìa de llegar COMO fuera, aùn al estilo Picapiedras.....

De vuelta a casa busqué una vulcanización, pero al parecer era muy temprano, por la chita, pensaba ¿dónde miércale arreglarán sus neumáticos los camioneros? llegué a mi casa, a las 9 me discurri y volé( mejor dicho aceleré) a una vulca cerca de mi house, pero estaba cerrada....cómo es posible !!!!?   así nunca saldremos del tercermundismo !!!! di media vuelta y volé en sentido contrario, y he ahi como un oasis en medio del desierto lleguè a la Vulcanizaciòn "Raquel" donde fui  amablemente atendida y parchada por su propio dueño.


martes, 20 de agosto de 2013

Frustración

No daré muchos detalles, sólo que finalmente el dolor me venció y volvi al médico sólo que al especialista equivocado, tontamente sigo insistiendo en que son mis huesos y vez tras vez,  la respuesta es tejido interconectivo, músculos y tendones, debo volver al reumatólogo, al neurólogo y a un doctor que me ayude a controlar el dolor, salí de la consulta con la rabia en carne viva, con pena, tan pero,  tan angustiada que no pude contener las lágrimas y lloré, tal vez no como hubiera querido, pero lloré y no sé qué es lo que me duele más ....si el dolor  o la frustración de no poder controlarlo.

viernes, 16 de agosto de 2013

Para no morir quisiera .....

Para no morir quisiera me llevaran en el alma, seguir sembrando puras flores en el pecho de mis niños, conservar la magia abierta en el espejo de mi abuela y sonreirle al que pase por mi lado cubierto de problemas.  Para no morir quisiera que me amaran con mil palabras y que al cese de mi vida me lloraran sin lágrimas. Para no morir quisiera me llevaras en tu sangre, que el anillo de mi abuela lo llevaras en tu dedo, que los "libros de mi amor" que les hice estén en sus memorias, que recordaran los secretos que a puerta cerrada ya me cuentan y mantuvieran tibios mis besos a pesar del tiempo ido. Para no morir quisiera grabar mi nombre en sus manos y llenarlas con mis lágrimas de madre llena, de madre feliz, de madre agradecida.
Para no morir quisiera que me amaran como yo los amo a ustedes.

jueves, 25 de julio de 2013

MAESTRO

Maestro, Sensei, Gurú pocos son los títulos con los que llamó a mi profesor particular y bien intencionado Cristóbal...desde ayer mi maestro me da clases únicas y "particulares" de yoga...sí yoga, ayer por la tarde mi niño de 9 años me dijo: yo creo que tú necesitas un poco de ejercicio y e longar (de dónde sacaria eso ?) te haré unas clases de yoga, inspira, expira...sube las manitos, levanta una pierna, esto es el árbol, respira, mantente así, no bajes tu piernecita (que lindo)..1,2,3,4,5,6..mantén el equilibrio, 7,8,9,10...vamos !!! la otra pierna...saqué cuentas mentales, Cristóbal cumplió 9 ó 19 ???? sigamos, respira mamá  - en eso estoy, en eso estoy-  ahora haremos el puente, bueno hay dos puentes, uno fácil y uno difícil...hummmm  creo que tendrás que hacer el fácil no más- Schúuuuuu ¿tan mal me veo? me empecé a preocupar -- sigamos !!! ahora vamos a la flecha,  respira ...mientras mi Sensei daba instrucciones y explicaciones,   mis   otros   dos   hombrecitos andaban felices molestando, tanto que el maestro con voz profunda y mirada penetrante de 9 años, les pidió QUE NO INTERRUMPIERAN LA CLASE !!!! fue tanta su energía que finalmente los cuatro terminamos arrastrándonos por el suelo haciendo la .....serpiente uhhhhhhhhh.

Antes de ir a dormir, Cristóbal sacó una libretita y me dijo muy serio; tengo mi agenda completa pero si quieres más clases de Yoga te puedo hacer un espacio mañana, para que te sientas mejor... gracias mi amor, le dije...cerré su puerta y me maté de la risa...definitivamente tiene 19 y definitivamente, yo me siento mejor.

viernes, 19 de julio de 2013

MORIR UN POCO

Hace rato me prometí ser positiva, como siempre, pero con más ganas.  Siempre atenta a lo que algunos llamarían "consuelo de tontos" y tomándolos agradecida de que siempre existiera un pero para mejor. Pero hay días en que aunque intento llenar mi cabeza de "optimismos" el dolor me gana, sobre todo cuando en las noches el dolor me despierta,  no dándome suaves golpecitos como lo hago yo con mis niños, si no esos torpes y desagradables abrazos que me llenan los ojos de lágrimas en el silencio y mis tobillos o mis manos se inmovilizan bajo su sombra, mis manos con las mismas que borde por meses mi crewel o mis cojines y tejí durante horas silenciosas la bufanda más larga (en tiempo) de mi vida y que ahora no uso porque no le viene a ninguna de mis chaquetas.
O en los días en que el dolor de cabeza no me deja pensar y me lamento con mis oyentes quienes deben estar hastiados de tanto dolor añejo y ajeno, o cuanto tengo la desdicha de recuperar la memoria y pienso en Diego y se me llena el alma del sufrimiento más grande que se pueda imaginar porque su muerte además me suena llena de por qué ? por qué ? por qué? o en los días en que no quiero estar ni cerca de los que me quieren porque siento que poco tengo ya para dar, excepto lástima o en lo odiosa que debo sonar cuando alguien bien intencionado me sugiere ir al doctor NO, NO, NO de fibromialgia no me voy a morir, no quiero más exámenes y esperanzas varias para que después vuelva a sentir mucho más el mismo dolor, NO !!!!!
Hace rato me prometí ser positiva, pero a veces, cuando creo que el dolor va sutilmente en aumento, pienso que esto es morir un poco.  Pero sigo viva.

viernes, 12 de julio de 2013

La dama del tiempo

Avanzo y media dormida me detengo frente al espejo, ese espejo grande y antiguo que tantas veces reflejó la imagen de mi abuela, su hermosa cara, su sonrisa, su delicado cuerpo, más de algún moretón y su tristeza vertida en mil lágrimas. 
Mi espejo me lleva  a su época y distingo los colores del pasado, la ropa, sus diseños.  Despierta mi memoria y la evoco, mezcla de recuerdos olvidados y fotografias en blanco y negro repintadas en sepia por el paso de los años y vuelve mi dama del tiempo, con los ojos dormidos y su sonrisa amable, enamorada del único hombre que llenó su vida y que sin saberlo secó sus lágrimas y apagó su pena, su Arturito fue sin lugar a dudas, su tesoro, su único gran amor y de paso lo único realmente valioso que mi abuelo le dió.
Me miro en el espejo y devuelvo la vida a mi dama antigua, la recuerdo con respeto, con eterno y profundo cariño, con la nostálgia de no haberla conocido más, pero a cambio me dejó su Quilacoya, mi pedazo de Edén y mi añoso espejo con el que puedo traer a la memoria a mi antigua dama del tiempo.

lunes, 24 de junio de 2013

Abriendo el corazón

ESPERANZA ANDINA DE PEÑALOLEN
Venciendo Estigmas
Corrían las días del año   xxxxxx   , el llanto de unos niños y su madre bajo la lluvia logran que José Luis Torres y algunos otros, se motiven a actuar y decidan dejar atrás la estrechez agobiante, la falta de,  privacidad, agua, baños, luz y los complejos problemas familiares que la falta de casa propia suelen acarrear.
Ochocientas familias se empoderan de sus vidas, su presente y su futuro negándose a dejar de soñar y se organizan para realizar el acto ilegal más significativo de sus vidas, tomarse un terreno de 14 hectáreas.   Primero fueron carpas y el miedo ante la inminente llegada  de la fuerza pública, pero hacen que sus niños hagan rondas y juegos alrededor, luego las mujeres y finalmente los hombres para que Carabineros noten que su toma por muy ilegal que sea , es y será pacífica.  Pronto sus carpas son reemplazadas por tristes casitas llamadas mediaguas, pero estos dignos y esforzados pobladores están dispuestos a vencer estigmas los que dicen que la pobreza es sinónimo de suciedad, de mal comportamiento, de desorganización, hacinamiento, promiscuidad, de drogas, alcoholismo y demases.  Por lo contrario, el campamento Esperanza Andina sienta sus bases en el rigor, la disciplina y la organización.  No hay ningún poblador que no participe en forma activa en dignificar su toma, con extenuantes turnos de trabajo urbanizan sus calles, logran a punta de esfuerzo hacer un jardín infantil para que finalmente el 60% de las madres puedan trabajar, se hacen ollas comunes y talleres con el afán de mantener la comunidad ocupada y fortalecida.
Se conforma un directorio que controla el dinero que cada familia tiene la obligación de aportar, se crea un cómite compuesto por guardias con el fin de erradicar la violencia, drogas y alcoholismo.  Son pobres y necesitan con urgencia la solución a sus problemas, con su esfuerzo y tenacidad logran echar por tierra mis prejuicios “los pobres esperan que todo se les dé”, pero no es el caso de Esperanza Andina, ellos están concientes de que lo suyo es un acto ilegal y saben que su principal problema  es que el terreno que están ocupando no es suyo, así es que todos sus esfuerzos se concentran en un solo objetivo Comprar el terreno.
 Camino a la Esperanza
Años les tomó juntar los 800 millones que les pedía la dueña del terreno, no sin antes haber cambiado varias veces los montos solicitados, justo cuando los dirigentes creyeron que todo estaba cerrado gracias a la promesa de venta,  descubrieron que nuevamente habían sido engañados y sus sueños e ilusiones parecieron desvanecerse ¡qué fácil resulta reírse de la esperanza de varios cientos de compatriotas!.  Pronto José Luis inicia una huelga de hambre, una acción desesperada que al cabo de algunos días lo deja al borde de la muerte.  A ésta altura, después de 10 años de lucha es el propio Ministro de Hacienda de la época quien intenta llegar a un acuerdo con la dueña del lugar, pero aún así ella no está dispuesta a ceder, dar ni recibir.
Al parecer nada lograría hacerla cambiar de opinión así es que en una acción desesperada se organizan para partir caminando a Valparaíso al Congreso, 1200 hombres, mujeres y niños caminarían 116 kilómetros, así todo Chile vería a “ la extrema pobreza levantando una bandera de dignidad”, la marcha nos mostró “al Chile real y al Chile posible”.  Iban organizados desde la salida hasta la meta, finalmente llegaron con más de dos días de camino en el cuerpo,  más de doscientas personas llegaron heridos, pero con la frente en alto, no iban por limosna iban por lo que se habían ganado a costa de sacrificios.
La marcha fue calificada como un acto heroico, Valparaíso se volcó a esperarlos, los dirigentes cansados llegaron a dialogar, los otros a cumplir con un sueño y conocer el mar.
El Congreso finalmente aprobó lo solicitado, la expropiación del terreno ¡Por fin, después de tanta lucha y sacrificio!
Pero otro problema ensombrecía el horizonte de Esperanza Andina.
 “Rotos entre ricos”
Ahora tenían que desarmar todas sus mediaguas y buscar un lugar provisorio mientras les construían las viviendas definitivas, el lugar tenía la capacidad de albergar sólo a 600 familias, por lo que 200 familias quedaron tristemente en el aire.  Las autoridades buscaron un lugar para ellos, quedando ubicados cerca de un exclusivo condominio, lo cual sería temporal, nuevamente los pobladores con sus propias manos urbanizaron el terreno para vivir de manera digna, pero los indignados exclusivos presentaron un Recurso de Amparo para que no pudieran vivir ni cerca de ahí.
Nuevamente y después de tantas estrecheces y sacrificios más de 200 familias no tenían donde ir, pero esa fuerza que emerge de la necesidad los llevo a tomarse la calle frente a la Municipalidad, el Alcalde se vio en la obligación de habilitarles el estacionamiento para que nuevamente estas 900 personas armaran sus humildes viviendas carentes de todo lo básico que se puedan imaginar, como aún molestaban la visual de los exclusivos mandaron levantar un muro para tapar las pobres casas de maderas, casas que ni sus mascotas usarían.

Abriendo el corazón

¿Qué harían estos ciudadanos estigmatizados? Quizás como muchos lo harían planificaron la venganza, pero fue una dulce y amable venganza, demostrando así que la clase no está en el apellido, el sueldo o la posición social, la clase se lleva en el alma…y así con sus casi extintos ingresos invadieron las hermosas casas dejando flores con una notita amable a los dueños de casa. Para algunos de éstos, como es de esperar, no significó nada. Pero para otros fue una clase magistral de amor.
“La pobreza se percibe distinta, cuando el pobre eres tú”
Después de muchos días, meses, años los pobladores celebran en los tijerales de lo que será de ellos y para siempre, recordando a aquellos que ya no están, pero que lucharon codo a codo para mantener viva la Esperanza Andina.




viernes, 24 de mayo de 2013

NO DEJARE DE.....

Hace rato que me ronda la idea de dejar mi blog, dejar de escribir en mis cuadernos de tapas duras con esos espirales que no sé por qué extraña razón me   e n c a n t a n !!!,   a veces no tengo ganas de levantarme, menos de tomar un lápiz.  Pero las ganas de hilvanar las letras que inundan  mi cabeza a veces pueden más que el dolor, la pena, la rabia,  el cansancio y  si a eso le sumo lo que me animan los comentarios de mis buenos y pacientes lectores no me puedo rebelar, tal vez me demore más y en vez de escribir muchas historias como al principio,  termine haciendo dos que tres y en vez de ser ultra positivas como quisiera que todas fuesen, terminen siendo un triste reflejo de éste dolor.
Pero no importa cuánto me cueste o cuanto me demore o cuantas veces al día me quede con las letras suspendidas en el aire...no dejaré de hacerlo.

lunes, 13 de mayo de 2013

Que pase luego

Una trata de seguir a pesar de cualquier cosa que pueda ocurrir, pero después de varios días de dolor como que se pierde el norte.   Es complicado no querer parar y enrollarse en uno mismo y querer estar nuevamente en el seno de mi mamá quien con susurros y caricias suaves calmaba cualquier dolorcillo de esos pasajeros.  Lástima por mi !!!  éstos dolores llegaron para quedarse y cada vez con más intensidad.

jueves, 25 de abril de 2013

Perdía

He andado media perdida de las letras.  Entre el trabajo, el colegio, la casa y las tortugas con suerte, suerte, suerte, pero mucha,  mucha suerte me queda tiempo para respirar y vaya que debo estar agradecida por ello, si no andaría toda cianótica por la vida o peor aún "no andaria" y eso si que seria un gran problema para mi y un alivio para varios.

Estos vacios "literarios" (que suena lindo) me producen pura ansiedad, tengo ganas de escribir, pero no tengo...quiero pintar, pero no quiero...quiero terminar mi bufanda eterna, pero ...epa !!!! ya la terminé...dos años para tejerla y uno más para ponerle flecos de esos largos que se me enredarán tanto que al cabo de un tiempo los cortaré con una grannnnn tijera de pura aburria, que mala soy con la pobre bufanda, pero en fin en eso ando que si, que no, que ahora, que después...ando como una adolecente de varias décadas, bueno ni tantas tampoco y a propósito a partir de éste año resolví no cumplir más años, es decir, el 17 de abril DEScumplí un año ¿se entiende? fácil en vez de sumar, restaré por supuesto una cantidad de años pequeña no hay que exagerar tampoco !!!!  una debe ser digna, siempre digna.

martes, 19 de marzo de 2013

Una fibromialgiosa masoquista

Ya no tengo en la memoria cuándo es que comenzaron los sintómas, sólo sé que el cansancio, el insomnio y el dolor se hicieron mis compañeros inseparables, también sé que hice de todo un poco para evitarlos, pero finalmente ningún medicamento, imánes, agujas, masajes y demáses a logrado con el grado de efectividad que yo esperaba alejarlos de mi asiento, mi cama, mis días y también mis noches y tal vez sea eso ...el deseo intenso de que acabe, el que de alguna manera permitió aumentar mi dolor...pero también sé que encontrar la vida bella, mi familia hermosa, mis hermanos y hermana sus familias, mi mamá, mis amigas que tanto me quieren (y son correspondidas), la gente que me conoce bien y a pesar de eso mucho me quiere (jajaja), estos hijos queridos que me sacan canas verdes pero me entregan lo infinito en amor, Dios, Dios, Dios mi querido Dios que debe sentirse triste al ver a tanto ser humano sufriendo, mi diario SI éste diario, el  de una fibromialgiosa masoquista que le saca la lengua al dolor, esta fibromialgiosa que por un tiempo perdió el norte, embotó los sentidos, y sintió lástima por ella misma, por lo que no podia hacer, porque su color se transformó en negro sin notar que era el color perfecto para pintar flores y arcoiris, porque la rabia y la impotencia por algún tiempo pudo más que el valor,  el gusto por la vida y el agradecemiento por lo que aún tenia entre sus manos, pero ya pasó...estos días no son fáciles, pero de seguro muchas personas lo tienen más díficil que yo, la muerte de mi sobrino aumentó mi pena y mi dolor, ver a mi familia triste es algo con lo que debo lidiar a diario y lo hago .... pero también sé que hay muchos enfermos y enfermas como yo que siguen dándo la pelea, que se visten de óptimismo que utilizan esta dificil situación para ser mejores y sé que muchos más después de mucho tiempo sabrán por fin qué es lo que les aqueja....nuestra sileciosa enfermedad y tal vez por ellos, por los que recién comienzan es que no dejaré de pelear, de sacarle la lengua al dolor, de pintar mariposas en mil colores, de ser agradecida de Dios por lo que tengo y por lo que no, por agarrar valor de la nada y salir de mi cama volando todos los días a preparar el desayuno a los hombres de mi casa, por escribir, por escribir estas gotitas de esperanza que se han tranformado en una parte importante de mi terapia de rehabilitación,  porque finalmente quien ganará esta batalla seré yo,  una fibromialgiosa masoquista con su teoria de al revés.

domingo, 17 de marzo de 2013

Mis queridas niñitas

Mis queridas niñitas !!! cuan amables son los recuerdos cuando lo que se recuerda son afectos.  No sabia qué tan profundo habian calado en mi ser hasta que después de 20 años las volvi a ver.  Aún con el paso del tiempo descubro en sus rostros a las niñas que fuimos; la Pao con sus tremendos ojazos azules, su tremendo humor y su gorrito de lana blanca, Miria y sus trencitas, con su encanto a flor de piel hasta el día de hoy (que bueno que no existia el Ritalin, hubieran arruinado tu personalidad), y María Elizabeth ?  ahhhhh !!!  la "Marita Quereque" asi estuve todo el Kinder sin poder decir su nombre hasta que después de muchas correciones de mi familia apatotada pude decir María Aqueveque (menos mal que no me mandaron a una escuela de Lenguaje, no me hubiera podido juntar con Uds. hoy jajajjaja) Hoy estamos casi todo el dia "imeliandonos" (entiéndase, comunicándonos por correo electronico) entre trabajo y trabajo (por si me lee mi jefe) eso sí, somos ultra responsables...TRABAJAMOS !!  para eso nos pagan.  

Hoy además vi a  Mabel y Sandra !!!!  uhhhhhh, años luz que no tenia el gusto fue muy emocionante verlas !!!!! gracias por acompañarnos ahora somos 6 y sumamos. ¿Y que decir de nuestra profesora? la Sra. Elsa nuestra profesora del 8vo A, se ve ESKUKENDA ¿que crema usará? la profe llegó con la lista del curso ... tuvimos que puro portarnos bien, si no nos llamaba el apoderado y anotación al libro miechica...parece que la próxima vez invitará al Sr. Benitez....
Espero con ansias octubre la fecha en que esperamos volver a vernos, mientras buscaremos a más compañeras, esas niñitas sin dientes, trenzas, cintillos y colas de caballo que poco a poco nos fuimos transformando en profesionales, dueñas de casa, mamás, esposas, solteras libres y paseanderas (adivinen por quién lo digo jajajaja), pero sobre todo y durante toda nuestra reunión en........mis queridas niñitas !!!

martes, 12 de marzo de 2013

La madre de mi padre ....mi mamita

Ayer mientras iba a buscar a mis niños al colegio, se me acercó Juan Pablo profesor jefe de Sebastián para contarme que hacia un par de horas  habia fallecido "su abuelita" que linda suena esa frase en la boca de un niño, pero cuánto más en la de un adulto, llevaba ya bastante tiempo muriendo de a poco, por lo que la angustia para quienes la llevaban en el alma se prolongaba en demasía.  De vuelta a casa me llevé el rostro de Juan Pablo y algunas de sus palabras,  como un eco sonaban las mias tratando de buscar las apropiadas.
Y entonces evoqué sus hermosos ojos verdes, sus manos de anciana, sus platos rebosantes de cazuela de pollo con un sabor nunca más degustado, esos platos de loza añeja con rosas pintadas a mano, las noches en su casa donde ni los plumones de pluma eran suficiente para protejer a sus nietos del frio del verano (¿?), su sonrisa, ella era como la abuela de los cuentos y nosotros sus amados nietos los hijos del único hijo que la vida le dió y al que amaba al borde de la locura.  Yo que me empinaba recién en los seis años, recibi la noticia de su muerte (demasiado rápida para prepararnos) tomando la leche de la tarde,  sólo recuerdo que dos enormes goterones de mis lágrimas se confundieron con mi leche y luego nada más.  Pero aún,  cada vez que me miro en su enorme espejo la recuerdo ... recuerdo sus ojos verdes y el réloj de su casa marcando el paso de los minutos, dando campanazos de alegria porque ya pasó una hora. La recuerdo porque fue la única que pudo enseñarme a sentirme nieta y a combinar bien los colores, tal vez de ella heredé el gusto por bordar, de esos bordados que por años nos acompañaron dentro de su closet ....debo decir...  Gracias  Juan Pablo !!!, aún con tu gran pena lograste hacerme sonreir y estar por breves instantes otra vez con mi amada mamita, la madre de mi padre.

viernes, 8 de marzo de 2013

Nostálgia

Hummm, recién estoy despertando del sueño y reposo que me provocaron las vacaciones, hacia tiempo que no tomabamos unas vacaciones que nos trasladarian varios miles de kilometros hacia el norte.  Primera escala Santiago, de ahí en avión a Iquique llegamos a casa de mi primacha María Coté,  Ariel y hasta ese entonces Renata que aún estaba en la guatita de su mamá..luego Arica y cruzamos la frontera (legales, ojo), hasta ese momento vi una que otra cara larga, soy una absoluta convencida de que el norte siempre, siempre te da una cachetada la primera vez que pisas el desierto.
Yo ya habia pasado el trago amargo cuando nació mi sobrino Daniel de 20 años ya, llegamos con mi mamá a conocerlo el día que nació, llevamos por encargo de mi cuñada el segundo y tercer nombre del bebé.  Nicolás por parte de mi madre y Maximiliano por la mia, de no ser por mis sobrinitos hubiera salido corriendo devuelta a mi casa en el acto.


Pero esta vez, lo amé......
El desierto,  con sus miles de tonalidades, imperceptibles para quienes añoran el verde.  El desierto y sus lejanos ecos que gritan a mis pies que hay mucha vida latiendo entre la arena pujando por nacer. El desierto,  lleno de misterios desde sus primeros habitantes que aún pueblan en silente espera sus arenas pardas y espesas.
El desierto, tierra de ambiguedades ... lleno de riquezas, tristezas y miserias.