Sólo queria dormir...es demasiado pedir ?

Me sentía cansada, llegué a gatas a mi linda camita, me acomodé y me abracé a Morfeo, pucha que me gusta Morfeo sobre todo en noches como esas, hace días que me duermo tarde e inevitablemente despierto muy, muy temprano para mi gusto.  Pero en fin, ya eran las doce y me dormí.  De pronto ladridos de perro, al principio eran suaves y poco a poco fue subiendo la intensidad, ya no era uno, eran muchos y justo al lado de mi casa, la de mis vecinos de la esquina que recién la compraron y se están acomodando,  no habia nadie.  Abro la ventana que da hacia la calle y veo lo que me parecieron cientos de miles de perros con megáfonos ladrando hacia la casa, saco mi cabecita y ......ahí estaba, como si nada, impávido, total altas rejas lo separaban de los millones de dientes que querían "puro comerse" al Tomás, el gato de mi mamá....nooooooooooooooooooo ¿pero que hace afuera? grgrrrrrrr
y mi mamá también !!!!  que no cuida su gato,  y la culpa también es de la Rossy por meterle en la cabeza la buena compañía que sería el Tomás hermano mellizo del Oliver su propio gato-hijo, uno es blanco con negro y el otro negro con blanco y mía...que le ando comprando collares con campanitas. Se me ocurrió decirles shitttttttttttttt silencio (como si obedecieran los perros de ... porqueria y OJO ésto no es maltrato animal, es pura frustración), busqué algo para lanzarles pero como ando media Diógenes no quería deshacerme de nada, pero era tanto el ruido que finalmente lancé lo que tenia a mano y con tan, pero tan mal que casi me "autopego"....nooooo así definitivamente yo no podria dormir, en mi casa todos Zeta (zzzzzz) al final fui a la cocina a ver la hora  ERAN LAS DOS CON CUARENTA MINUTOS schuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....y me fui a la calle en pijama a ver qué se podía hacer en terreno, tomé una de mis lindas piedrecillas de esas que pinté y llené de flores para adornar el jardín (adiós mal de Diógenes, entre él y Morfeo ya saben con quien me quedo y más a esa hora de la madrugada) y se la lancé al que finalmente resultó ser el causante de mi insomnio involuntario...chao Tomás, sentí el sonido de su campanita mientras se alejaba por los techos feliz de la vida, lo imaginé sacándole la lengua a los perros y de paso a mi...la insomne vieja de al lado.
En la mañana le pregunté a mi mamá si había podido dormir con la trifulca del Tomás  --- AH ? me preguntó, yaaaaaa a esa altura no estaba para relatar lo sucedido...si quieres saber lee mi blog y cuida al Tomás..lo estaré vigilando.

Adiós a los niños

Hace tiempo ya se está anunciando el fin de mundo, del planeta, de la humanidad....si me preguntan mi opinión no creo en las palabras, ni en los pronósticos, ni en las runas, ni las velas, ni las cartas, ni en nada que no sea lo que la Biblia dice y en ella está escrito que la tierra no será destruida, ni tampoco la raza humana, en realidad habla de una guerra pero justa, una efectuada por Dios y para arruinar a los que están arruinando la tierra,  para que luego se cumplan las maravillosas promesas que anhelo con el alma, como la de volver a ver a mi padre, a Diego y a tantos otros que se han dormido en la muerte.  Sin embargo, creo que en muchos casos la humanidad ya no existe y que para algunos su mundo ya fue destruido por completo, pienso en todos esos papás que ayer en Estados Unidos perdieron a sus amados hijitos, mientras todos se sentian seguros y confiados, la muerte poderosa enemiga,  los atrapó a manos de un ser desquiciado y complejo...que pena por las victimas, por su familia, por los que sobrevivieron y también por qué no,  por el victimario,  Vayan  mis
profundas condolencias y oraciones a quienes lo necesitan hoy y siempre. 

Ante casos como este las lágrimas siempre se hacen pocas.

Yo tenia tres tortugas, y ahora no me quedan más que ......

Yo tenia tres tortugas, yo tenia tres tortugas ¿recuerdan esa antigüisima canción ? la canción original hablaba de perritos, pero es tan buena  que uno le puede corgar cualquier animalito y se entiende igual, de hecho es lo que nos ocurrió el 3 de noviembre, aunque ésta historia se remonta a un par de meses atrás....Un día la tia Laura llegó con un tremendo regalo para mis niños (no sin antes advertirmelo) trajo una tremenda pecera (o tortuguera me tinca más)  con todo lo necesario para que parezca una tortuguera 5 estrellas, comida como para 2 ó 3 meses y tres lindas tortugas de orejas rojas todas féminas (POR FIN !!!!!!, no más testosteronas en mi hogar) llegó la hora de poner nombres;  Sebastián eligió la más grande (12 cms) y la llamó Ema, la más verde de 8 cms. Mary Rose de Joaco y Cristóbal se quedó con la que él consideró la más timida Anne. Todo bien y aunque me aterraban antes me fueron gustando mucho, sobre todo porque se dejan acariciar, no meten boche, y cuando las dejamos en el suelo para que caminen nos hacen puro correr porque más que tortugas parecen liebres... y así fue que el 3 de noviembre las saqué al patio de atrás para que tomaran el sol, las pusé en una especie de canastita alta para que no escaparan, los chicos estaban a cargo de darle algunos vistazos para asegurarnos de que estaban sanas y salvas, pero ese día estabamos todos citados para almorzar en la casa de mi mamá (mi vecina), El almuerzo estuvo rico y como siempre que nos juntamos todos la sobre mesa se une a la hora de once, estaban mis sobrinos por lo que al gato de mi mamá se le unieron la Violeta y Kiara una poodle y una raza rara que empieza con H paseando libres por los dos patios....de repente la Dany, me dice:    tia falta una tortuga !!!!!!!  hummmmm  ?  el gato...mi primer sospechoso, pero la Ema era muy grande o bien el gato es muy chico...a ver los perros, cada dueño defendió a su mascota.   Mientras la patrulla de búsqueda, Iván, la Isa, la Dany, mi mamá, el Sebas (un poco) rastreaban cualquier huella u orificio que se veía, cuando no resultó se fueron de cabeza a destruir mis hiedras....Nooooooooooooooooo !!!! me gustan tanto, pero la Ema también...me sacrifiqué y permití que buscaran, pero nada...la Ema se hizo HUMO !!!!! varios días anduvimos en su búsqueda y nada ,,,,me senti re mal por varios días ¿cómo se me fue a perder la tortuga ?  que pavaaaaaaaa-
Pero, hoy como a las 9 am, la Sra. Vero me grita ¡Sra. Paola, mire lo que encontré!!!! adivinen ¿qué?
era la Ema cubierta con una fina capa de tierra, era la Ema huyyy, me dieron ganas de tirarle las orejas rojas, pero estaba tan contenta que estuviera bien que la meti en el estanque con sus hermanas, las chicas se volvieron literalmente locas al lado de la Ema, aún ahora que ya es de noche están con la cabecita sobre la caparazón de nuestra entierrada y hambrienta EMA HOUDINI la maga.

Mis aventuras por la vida

Estoy segura de que ésto les sonará exagerado, poco humilde, pretencioso, ¡¡¡¡ alaraquismo puro !!!!!, pero también debo reconocer que parte de la responsabilidad de que yo ande, en los últimos días, con el ego por las nubes es porque he descubierto que Mario no es mi único lector, tampoco son dos ni tres,  son variossssssss y necesito echar fuera un par de nombres al menos de quienes están plenamente identificados, procedo a tecletear (no daré apellidos para que en el caso de los hombres no los molesten diciendo que leen historias de "mujeres" y en el de las mujeres para que no digan "mira en lo que pierde el tiempo" los que molestan seguro que no leen ni las notas necrológicas) ..., ahí les va;  Mario (obvio), Carolina, Edmundo, Alfonso (por la blanda arena que lame el mar ....me acuerdo de Alfonsina), Héctor, la Blanky (ehhhhh), hummmmmm, a ver, a ver .... Verito Rivas (mi amiga, hucha hace rato que no copuchamos), yo..pero yo no valgo, mi hermana y mi mamá, pero no cuentan porque generalmente se las leo yo, les da lata abrir el blog (ya sé de quién heredé la flojera, esta parte no pienso leerselas), la Maggie mi primis, la Coté (besos Coté y a la bebé también) y hasta por ahi diria yo que seriamos..tal vez no he mencionado a algunos por lo que les pido disculpas, sin embargo mis agradecimientos van a todos y cada uno de mis queridos y de buen gusto lectores...que me hacen muy feliz al escribirme con sus amables comentarios...creo que lo mejor  de la fibromialgia....son Ustedes, los que pacientemente me acompañan en mis aventuras por la vida.  GRACIAS !!!!!

Extrapreocupada

Me reconozco mamá extrapreocupada (OJO, no sobreprotectora) sólo extrapreocupada, sobre todo por lo complicados que resultan ser algunos niños, como por ejemplo Sebastián,  quien no tiene absolutamente ningún gen que le ayude a tomar algunas precausiones o al menos considerar algunas situaciones que podrían resultar algo peligrosas.  Pero en fin, hace algunos días mi extrapreocupación pasó susto....voy con mis tres niñitos quienes fueron rescatados por mi desde el colegio (a la hora normal de salida), se ponen tan FELICES CUANDO ME VEN !!!!!, pero no es puro altruismo o amor NOOOOO,  es que no gustan del sagrado templo de la formación académica, valórica y demases, simplemente no les gusta ir al Colegio o le gusta tanto como a mi ir al trabajo. Ibamos re bien,  cargados con parkas, vestones, mochilas, bolsos de colación, para ser justos la palabra adecuada seria iba YO cargada,  cuando Cristóbal me cuenta que tiene un nuevo amigo....Ah !!! mira que bueno y ¿Cómo se llama?  -  Felipe y es grande, me toma de la manito y me lleva al Gimnacio -  hummm,  Cristóbal ¿ y Felipe es de Tercero (básico) ? -  Nooooo, mamá es grande muy grande y me cae bien... mientras el hemisferio derecho de mi querido cerebro pensaba en que los niños grandes están separados de los chiquititos, el Izquierdo me decía Calmate Vidal, sé normal y amigable, pregunta más.....¿Cristóbal y cuando el Felipe va por ti, hay alguna miss ?  -   hummmm, a veces no ¿Quéeeeeeeeeeeeee?  pero mi lado izquierdo venció y mantuve la calma mientras llenaba el auto paquetes escolares...respira profundo Vidal y sé brillante en tus preguntas...y ahí estaba yo empezando a hilvanar una pregunta inteligente y entretenida para saber quién era realmente el tal Felipe que a esa altura ya estaba MARCADO....y aparece Sebastián a mi lado y le dice  Ahhhhhhh, tú vas a participar en la ceremonia ???? -   paré las orejas Ceremonia ¿qué ceremonia?, la de licenciatura poh, los niños grandes van a salir como en el fútbol con un chiquitito al lado.....Uffffffffffffffffff !!!!

respiré...que bueno Toto te felicito !!!  es súper emocionante participar en la primera Licenciatura del colegio, le di un beso y un abrazo.   Ayer me llegó la invitación para asistir a ver a mi pupilo en su primera Graduación...ando chocha, chocha, chocha,  Cristóbal relajao y los otros dos ni ahí con el magno acontecimiento y lo que es yo siempre lista y dispuesta a estar extrapreocupada en todo lo que tenga relación con mis niños.

Gracias, por leerme

La Pamela Diaz tiene a su people, yo por mi parte tengo a mi público y mi público me pide que escriba .....bueno tengo que ser sincera, mi público últimamente se limita al Mario, así es que gracias Mario por pedirme historias.
Por lo mismo y gracias al apoyo emocional del Mario, el aporte artístico de Enrique Araya que escribió "La Luna era mi tierra" con el que no he parado de reirme y mi propia necesidad de echar fuera, estoy aquí tecleteando mi notebook al ritmo de Adele (pucha que me gusta como canta !!!) y eso si que es díficil porque soy completamente aritmica, así es que si sale algo relativamente bueno de la mezcla,  seré tan  feliz.
El año casi termina, lo malo es que si bien termina al tiro empieza y no logro descansar del año vivido cuando ya me enfrento a otro totalmente nuevo, incierto y desconocido.  Más encima a todo el mundo se le ocurre presagiar puras desgracias, como si fueran pocas las que nos tocan día a día.  Lo que es yo, creo en Jehová y sus promesas, así es que estoy tranquila y siempre con la esperanza viva.

Reitero mis agradecimientos al "por ahora"  único lector  conocido y lo felicito por tener tan buen gusto a la hora de escoger su lectura, espero poder cumplir con sus deseos de nuevas historias, pero debo recordarle que los genios pasamos por épocas de sequia...lo malo es que lo mio es casi crónico, pero prometo esforzarme, hablar menos y escribir más.

El amor nunca muere

El 3 de noviembre se cumplió un año de la muerte de Diego, la pena me persigue desde hace varios días ya, pero el sábado me levanté con el firme propósito de ser fuerte y no llorar, iriamos al cementerio todos y la idea era estar tranquilos, más resignados que hace un año.  Llevé mis arreglos con flores del invernadero de Quilacoya y lo adorné con corazones del patio de la casa, Diego amaba Quilacoya, es mi pequeño regalo, aunque él no lo sepa.

Me mantuve en silencio largo rato, pero no pude contener las lágrimas cuando llegaron algunos de sus amigos con flores...es hermoso ver cuán profundo caló en otros éste Diego amable y cariñoso, digno hijo se sus padres y querido nieto, primo, hermano y sobrino de todos nosotros.

Por la tarde llegaron muchas personas, con flores, sin flores, muchas personas que me convencen una vez más "que el amor nunca muere" por lo que Guego nunca morirá en nuestros corazones.

La Letra O

Chile decidió que el 28 de octubre se haria un cambio total de Alcaldes y consejales a lo largo y ancho (que no es tanto) de toda su geografia, para que decir la cantidad de candidatos y la cantidad de propaganda que habia en calles, panderetas, postes y cuanto palo parao que encontraban zassss que pegaban la cara de algún o alguna candidata, hasta ahí todo bien, cada uno se gana la vida como puede digo yo, pero un día de esos bien trabajaos donde corro de allá para acá y de acá para allá, la señora Verónica me estaba esperando con una cartita de la República de Chile que me señalaba como una vocal de mesa para las elecciones ¿quéeeeeeeeeeeeeeee?  yo vocal ?   pero si yo ya soy del abecedario !!!!! pasé la etapa básica de las vocales....noooooooooooooooooooooooooo, todo el día domingo encerrada en una " fria escuelita pública" lejos de mi hogar, lejos de mis niños hummmm ? lejos de mis adorables e inquietos niños ???? No es tan malo cumplir con un deber civico, es casi una obligación moral digo yo, y así los niños descansan de mi jejejejejejeje.
Decidi que seria la presidenta y que mandaria a medio mundo en mi mesa, dictadura total ¿y? el poder seria mioooo buajajajaja (me salió como la madrastra de Cenicienta, que Total!!!) y asi no más fue, fui presidenta por un dia porque nadie más se ofreció !!!!que lata ser dictadora porque nadie más queria serlo!!! y al final no fui ni tan terrible, le di permiso a medio mundo para ir a comprar comida, salir al patio, dar vueltas, me di permiso para ir a ver a Camilo que era vocal también pero algunas mesas a la izquierda de la mia, pusimos música, comimos mucho, copuché hasta que me dió hipo con la Sra. Gladys, ayudé a una abuelita, pero juro que no vi lo que votó, y fui ogra con una sexagenaria señora que no llevó su cédula de idéntidad,       llegó con las puras ganas de votar...le expliqué amablemente que la ley no lo aceptaba, llevé a votación el caso y la comisario (a esa hora yunta mia) me movió la cabeza, la secre levantó los hombros y las vocales miraron para arriba.   Mire abuelita, la Ley es la Ley y sin carné Ud. no vota ná...mejor se va a su casa a descansar ya que el voto es voluntario y su casa queda lejos mejor no vuelva, no es necesario ¿ya? Total una pila de cabros jóvenes no lo hicieron y nada que les removió la conciencia.  Me dió pena, pero que le vamos a hacer....la abuelita porfiaaaaaaa eso si, volvió como a las dos horas y con su CI, ehhhhhhhhhhhhhhh
que buena ciudadana, la felicitamos, eh eh eh por la abuelis, de puro gustó le convidé galletitas.

Al final del día grité 3 veces que con gusto cerrabamos la mesa y luego a viva voz nombre uno por uno los" votos de los votantes "  con tanto nombre quedé media mariada, tanto que aún no sé quien es el nuevo alcalde de Hualpén...lo que si sé es que Presidenta como yo  NO HAY ....y ......   volveré.

A trabajar, a trabajar .....

El trabajo ha sido arduo, como que a medio mundo se le ocurrió hacer paradas de plantas, probar centrales hidroélectricas, hacer puentes y uno que otro vaciar aguita de aquí para allá y de allá para acá...lo que a mi me hace intensamente feliz porque sé que varios marcarán mi celular para solicitar los servicios de arriendo de bombas y operadores...pero, la intensidad de mi felicidad es directamente proporcional con el aceleramiento interno que me provoca que todo sea PERFECTO, y aún más proporcional a mi cansancio y estrés producido como ya he confesado,  sólo por MI,  SI !!!!  por "mi misma".   Mi jefe no me complica en lo absoluto, me deja ser (y parece que es peor), el viernes pasado me envió por chat unos tips de cómo respirar para que lograra relajarme (cómo seré cuando ando acelerada?), relajate Vidal, relajate Vidal...me dice, ahora que lo pienso debo ser harto catete ....como pa que mi jefe me éste diciendo que me relaje y descanse digo yo.

El asunto es que he tenido varios de esos días en que pierdo la memoria, la cordura, la cabeza y varias cosas más, lo bueno es que como pierdo primero la memoria no llevo cuenta de las pérdidas y sigo pa delante hasta que se me acaba la adrenalina y la pasión por hacer las cosas bien y me abraza fuerte y bien apretado el dolor dispuesto a no soltar ni a olvidar que él es la consecuencia de mi propio actuar, que yo me lo busqué, que a pulso lo gané.

Pero, como diria por ahi algún antiguo...lo comío y la bailao, no me lo quita naiden...... y pucha que me gusta hacer las cosas bien.

No quiero recordar

El terremoto quedó atrás, ya casi olvidé el miedo y el horror que se quedaron mucho tiempo pegados a mis huesos, ese deseo incontrolable de no querer separarme de los mios, no sea que venga otro...gracias a Dios ya pasó.  Pero a casi un año desde que Diego se durmiera en la muerte, siento que mi pena, congoja, incompresión, dolor profundo del alma,  no pasa.  Hay días en que sin querer lo recuerdo...que triste es no querer....pero no quiero, aún no soporto no escuchar su voz que todavia suena en mis oidos con su tipico HOLA TIA !!!! y su beso en mi mejilla, su calorcito cuando lo abrazaba, su perfume a lo Pepe le puff, como olvidar su sonrisa silenciosa y su hermosa cara, sin querer asocio cada cosa que nos pasa a lo que él hubiera hecho...Lalo quedó en pana, Diego hubiera ido a buscarlo !!, mi mamá necesita ir al médico, Diego se hubiera ofrecido a llevarla !!, se me hecho a perder el filtro del acuario, Diego seguro lo hubiera arreglado para mi !!! y estaria en mi puerta consiguiendo mi aspiradora, contándome el número de sus pololas o sencillamente jugando con mis niños...hay días en que no quiero recordar, aunque siento que mientras lo haga Diego, quien duerme tranquilo en la noche de su muerte, seguirá viviendo en mi memoria.

Benaiga la buena suerte

Que terrible !!  si movia los ojos me dolia, el dolor de cabeza que tantas veces he pregonado ¡¡ me desarma !! me desarmó, de ahí bajar por mi columna vertebral era sólo un paso,  y,  lo dió .... esto mientras casi Chilito entero se desarmaba bailando cuecas (celebrando 202 años de ¿libertad? todo es relativo), YO, arrastraba mi humanidad del baño a mi dormitorio,  del dormitorio a la cocina y de ahi nuevamente a mi dormitorio aunque no sé pa´que doy tantas vueltas si el dolor ni se marea.   El muy majadero no me abandonó por casi 72 horas...hummmm, a resignarme no más,  después de todo aunque sé bailar cueca y me gusta,  definitivamente el baile nacional no es lo mio, con tanto zapateo seguro hubiera perdido la cabeza y eso, eso si que seria complejo, por decirlo elegante.

Mientras toda yo rumeaba mi dolor, a mis vecinos del frente (locales comerciales)  instigados por  "el flaco" les dió por hacer uso y abuso de su patriotismo (grgrrrrr) jamás nunca habia visto tantas banderas juntas y la música folklórica (folklórica leyeron bien, pero por si aca lean de nuevo FOLKLORICA, es decir música tipica de Chile (lo aclaro porque también hay tipica de otros países ¿o es muy tonto lo que estoy aclarando?) comenzaba a las 9:00 am y terminaba justo con mi insomnio.  ¿ QUE? esta pobre gente no tiene casa ? familia? un asaito comunitario ?  ¿qué miércale hacen todo el dia frente a la mia con la música a todo lo que da ?  al segundo día eché un vistazo para ver si se percataban de mi mirada odiosa y amenazante...pero nada son demasiados metros y además estaban entretenidos con el tejo, la silla musical, el trompo y no sé cuantos juegos más,  de esos que disfrutaban mis abuelos. Me dió lata convertirme en una bruja odiosa y mala vecina así es que respondí con una cordial sonrisa y una seña a los saludos del Mauro y su hermano que donde me ven me gritan ¡ Hola Paolita !  como si yo todavia tuviera 10 años, me carga que me digan Paolita sobre todo cuando me duele la cabeza (que gruñona).

Mientras Tito Fernández cantaba a todo pescuezo " benaiga la buena suerte de haber nacio al verrés, con las patas  pa´ elante y la cabeza en después "  me acordé de que si no hubiera nacido a los siete meses y no me hubieran sacado por cesárea YO tendría la misma buena suerte del Temucano, igual me consolé porque al final no creo en la buena suerte.   Al final de tanta sonajera mi cabeza se acostumbró y no me di ni cuenta cuando al tercer día mi dolor se fue...seguro de puro aburrió y " el flaco" con todos sus compinches celebraron como 5 días algo que pasó hace como 200 años y todavia están las banderas puestas plop !

VOLUNTAD

Resulta extraño pensar que esta rara, tonta, absurda, incómoda y  dolorosa enfermedad, a terminado por pintar una satisfacción intensa en mi interior, me ha permitido ver la vida desde otra perspectiva, si bien es cierto hay días en que soy débil fisicamente se me hace más firme el interior, cada día logro aferrarme ya no a la esperanza de un nuevo remedio o alguna técnica milagrosa que me disminuya el dolor, si no a ésta mi esperanza de ser cada día mejor, más empática, más amable, con más arrugas en la cara por puro sonreir, por intentar amargarme menos con las deslealtades de "amigas" que no lo fueron tanto, por llorar cuando mi ser asi lo neccesita y recordar mis muertos a quienes llevo en la memoria, por llenarme de paciencia cuando todo se cae alrededor, por aferrarme más a Dios, el que no castiga con cosas malas, por pensar en positivo aunque vea todo negro, por creer que un día gris es el mejor telón para imprimir todos los colores, por saber que aunque esté horriblemente enojada desde el fondo del corazón siempre se me pasa.
Resulta extraño pensar de que a pesar de estar enormemente cansada puedo seguir sonriendo mientras conduzco a mis niños al colegio y a pesar de que casi todo el tiempo mi cuerpo se rebela a mis deseos,  soy yo la reina y señora de mi propia voluntad.

Las hijas del dolor

A veces una se siente cansada y no me refiero sólo al cansancio fisico, si no a éste opositor que nos baja las manos y nos mantiene prisionero el ánimo y las ganas.  A veces una se siente triste, triste de que todos los días, pero todos absolutamente todos,  nos duela algo.  A veces una se siente prisionera de un cuerpo que nunca esta de acuerdo con lo que quiere nuestro ser.  A veces una quisiera dejar todo y parar de luchar por mejorar el día.  A veces una se siente impotente, sobre todo cuando las noches se me hacen largas sin poder dormir y da rabia de pensar en que el día será más largo por no haberlo hecho.  A veces una siente rabia porque al lado hay quién no entiende de éste dolor y si se te ve bien, entonces no tienes "nada".  A veces una se siente indignada de que ésta enfermedad "    no sea enfermedad". A veces una se siente completamente sola porque no importa lo que se haga esto no tiene fin.

óPero ¿saben? es solo a veces...nosotras no estamos para bajar la cabeza y dejarnos derrotar, nosotras no estamos para llorar por los rincones pensando en lo que no podemos hacer, nosotras las hijas del dolor somos fuertes porque el dolor nos puso así...firmes, fuertes hasta que a veces nos volvamos a quebrar....para surgir nuevamente renovadas, para dar la pelea, para seguir haciendo lo que más nos gusta ......seguir viviendo.

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Mi héroe inanómino":

Una duda, amiga este espacio para comentar es nuevo? o en mi ignorancia tecnologica, no lo había visto...puede ser. Bueno junto con comentar que todo lo que narras y compartes en este tu Blog, lo encuentro espectacular. Me preguntaba como sería que todos comentaramos solo cosas buenas y omitieramos las malas...mejorarían los casos de depresiones o mejor aún eliminamos el pesimismo de nuestras vidas... no sé porque no?.con cariño tu amigo


Esta Nota me la escribieron, pero dice ANONIMO y por lo mismo no sè quièn y queria responder.

Amigo NN  este espacio ha estado siempre y para su conformidad yo tambièn soy una ignorante en varias materias, de no ser por mis sobrinos que de tanto en tanto intentan darme un pequeño bàrniz en tecnologias y todos èstos "menjunges" modernos, ni siquiera tendria èste blog.

Muchisimas gracias por su comentario tan re bonito respecto de mi blogcito...en èste vivir mundano hay tantas cosas que nos provocan tristezas que no hay para què dar màs cuerda al mono...concentrèmonos en lo que nos alegra la vida y si no son muchas las alegrias que nos llegan, entonces hagamos nuestras propias alegrias.  Lo que somos queda en la mente de quienes nos rodean.

Gracias again por comentar, esto me anima a seguir escribiendo la vida.

UN AÑO POR UN DIA

Ha sido una semana como tantas otras y no quiero decir con ésto que sean todas iguales, aunque en el fondo todas tienen siete días,  la misma cantidad de horas y aunque cada día tiene sus propias inquietudes, esta semana se me hizo eterna.   He tenido niños enfermos, noches cortas o demasiado largas, trabajo atrasado y cero ganas de terminarlo, mucho frío en las mañanas y muchas ganas de que sea tarde para meterme en mi cama calientita, lo malo es que esas ganas me dan en cuanto me levanto tipo 6 de la mañana  (andar todo el día con esa idea en la cabeza hace que el día parezca de 50 horas), que terrible....no quiero ir a la oficina, pero en casa tampoco me concentro, mi cabeza ya no es cabeza parece un receptaculo de lo que algún día fue un cerebro, aclaro y con mucha humildad un cerebro brillante, sí..de chiquita fui genia, pero después se me quitó, me alegro en todo caso,  LOS GENIOS SON INCOMPRENDIDOS, aunque pensándolo bien a mi aún no me comprenden, pucha que es triste mi vida ¡¡¡ Ya no soy genia y ni aún así me comprenden !!!! ....

El asunto es que se me han juntado tantas sensaciones;   como las de estar preocupada por mis enfermos y no ser médico (me hubiera ahorrado tanto tiempo y $), tener que trasnochar justo cuando no tengo insomnio, tener toda la semana ganas de comer "algo" salado considerando que mi perdición son los dulces, no tener ganas de trabajar pero con la conciencia inquieta  porque para eso me pagan, estudiar matemática con éstos tres si siempre fui humanista,   mandar centena de miles de correos y que me respondieran apenas unas cuantas unidades, siiiiiiii, una semana largaaaaaaaaaaaaa y latera, y lo peor es que si mis enfermos no se recuperan luego, tendré un fin de semana que me parecerá  UN AÑO.

Con el Cuerpo al Revés

Han pasado varios días ya de mi último jugueteo con las teclas de mi notebook, también de mi último intento por pintar, por leer, por tejer la bufanda más larga de mi vida cuya longitud finalmente no se medirá por sus metros, si no por los días eternos que demoraré en terminarla (si es que lo hago).
He estado completamente embargada por la tristeza aunque  no se me note, vuelven esos nudos a mi garganta y las ganas increíbles de llorar, pero lo evito (no sé por qué), tal vez sea porque han pasado ocho meses desde la última vez que vi a Diego y es de suponer que la tristeza se transforma en nostalgia y yo me he quedado pegada a mitad del camino.  Si a ésto le sumo mi dolor físico da la ecuación perfecta para el psiquiátrico, hoy lloré de rabia porque no podía moverme como otros días y me dio la sensación de que cada día será peor, pero lijerito me deshice de la idea, era una mala, mala, mala idea.
Hoy he vuelto a jugar con las letras y el computador, no fue la gran historia y de seguro a nadie impactará al grado de pedirme una dedicatoria y un autógrafo, pero si supieran cuanto me sirvió para volver a ser yo y olvidar un poco lo que no puedo hacer hoy...que he vuelto a sonreír con las orejas.

Camilo

Me cuesta mucho pasar por la calle por donde vive mi hermano.  Antes siempre que lo hacia y sobre todo cuando volvía de Quilacoya, me topaba con Diego, en la camioneta de su papá, en el camión o simplemente con algún amigo en la reja de su antejardin, un bocinazo y unas señas...siempre me devolvia una sonrisa y algunas señas dejaban en evidencia que aunque no tocara la bocina ya me habia visto.

Hoy día pasé por ahí y se me detuvo el corazón, la pena se me transformó prontamente en lágrimas de estás que aún no quieren parar, estaba el camión verde de mi hermano y de pronto entre medio apareció una figura que por trozos de segundos me hicieron pensar que era él.  Esta vez no toqué la bocina, la figura me hizo señas dos veces, era su hermano mayor.  Camilo ni se imaginó lo que su linda sonrisa me hizo llorar.

NO ME GUSTA SER YO.

Hace algunos días Cristóbal tenia uno de esos días, días tristes, al ir a acostarlo se me abrazó al cuello y entre sollozos me dijo que NO LE GUSTABA SER ÉL... me dolió, me shockeo,   a  la rápida pensé qué es lo que le podría decir ?, -  pero hijo dime por qué dices eso? lloró más todavía, tenía pura pena...Joaquín de la cama de al frente, siempre con sus ansías de hablar me decía -  escuchalo mamí, yo sé lo que piensa mi hermano porque conozco su cerebro, es un tema serio no querer ser él....y así seguía Joaquin con las piernas para arriba, la cabeza hacia abajo, la almohada a los pies y Cristóbal dale llorando,  mientras yo lo llenaba de abrazos tratando de tranquilizarlo y hablándole de lo maravilloso que es él y de lo orgullosa que me siento de ser su mamá, de repente le salía una sonrisa y Joaco dale con la importancia de prestarle atención a las quejas de su hermanito,  hasta que en una de esas tremendas reflexiones perdió el equilibrio y quedó sentado en medio de la habitación.   Con Cristóbal nos miramos y soltamos la tremenda carcajada, por algunos segundos me transformé en una pésima mamá y ni siquiera me levanté a ver si Joaquín estaba completo,  aunque debía de estarlo porque pronto se unió a nuestras risas.  Los abracé bien fuerte y les dije     QUE   ENTRETENIDO ES SER NOSOTROS.

Crisis por aqui, Crisis por allá

Crisis en Europa, crisis en Africa, crisis en Grecia, crisis, crisis y más crisis, entonces por qué yo no podria tener una crisis de Fibromialgia? ¿ah? y la tuve...el viernes desperté por el insolente dolor de cabeza que amenazaba partirmela en dos o tres, no atiné a contar.  Después me viene el tremendo dolor de espalda ese que me hace pensar que todos mis órganos están inflamados y son tremendos para mi pobre cuerpecito, me levanté, no sin harto esfuerzo, buscando algo para tomar y tomé, pero no pasó nada, nadaaaaaaaaaaaa, como a las 6 am. me empezé a enojar, pero se me pasó...ya saben lo que me pasa cuando me enojo "me arrugo" y el Joaco ya no diria que su mamá "es un poquito viejita, un poquito no más" diría de frentón que estoy a un paso de la tercera edad.
A las 8:00 como que me tropecé y cai blandita en los brazos de Morfeo, pero me duró re poco, porque alguien de mi familia llamó por telefóno, no diré su nombre, no quiero guardar rencores.  Como a las 12:00 tomé otro medicamento por si aca, no sea que al verme la cara me pregunten ¿tomaste algo? yo diga NO y me miren con cara de que soy una mártir masoquista...porque NO LO SOY.
De frentón cerca de las 15:00 tomé un relajante suavecito y pasaditas unas dos horas DORMIIIIIIIIIIIIIIII

que buenaaaaaaa,  cuando desperté estaba con cero dolor de cabeza, hubiera bailado de felicidad si no me hubieran dolido tanto las piernas, uhhhh no digo yo, si una cumple años y sonó no más.   Ahora que andan con tantas crisis y el Gobierno anda promulgando tantas leyes para detenerlas, estoy que le escribo al Sr. Presidente haber si de frentón me saca el mes de abril y de una dejo de cumplir años.  He dicho.

Oda al nuevo Torquemada

Al final escribo de puro arrepentida por haber pensado y hablado mal de mis pobres células-  Finalmente el martes me hicieron un exámen estilo medieval (no daré detalles) para ver si realmente habían celulas locas en mi cuerpo, el Dr. Torquemada (jajajjaj), perdón Alvarez era su apellido,  era simpático, me hizo dibujitos, me hablo con porotos, trató de tranquilizarme, también habló de estadísticas....cuando me estaban dando ganas de quedarme dormida le comenté que yo ya sabia todo eso y que además era seca para las estadisticas en Inacap, así que mejor pasaramos luego a la sala de torturas, sorry de exámenes, y terminaramos luego con el tema porque me carga manejar de noche y ya estaba oscurisimo.
Me habló y habló y habló, seguro para distraerme, pero yo le dije sabe doc, al mal pie darle prisa, si me va a doler, que me duela no más ¿qué le vamos a hacer?....fue de lo más entretenido escuchar sus comentarios, el que más me gustó fue QUE MONONO refiriéndose a mi querido y ex útil utero...llegué a la conclusión de que éste doctor SI que ama su profesión, después de observarme bajé del 25 al 8% de riesgo, me aseguro que no habia nada de que preocuparse, pero me citó para dos meses más...al final concluí que es medio inseguro éste nuevo Torquemada.
Pero igual sali feliz de la consulta.

POSITIVISMO PURO

Faltan 15 minutos para las 6 de la mañana, no sé porque me da ésto de parecer buho, bueno hoy sé la razón, me despertó el dolor de cabeza.  Di una vuelta por la casa por puro saber si ya me sé de memoria el desorden y no chocó con alguna cosa o en un golpe de buena fortuna encuentro algo extraviado...siempre positiva, esa será la consigna de hoy. 

Todo el personal masculino duerme plácidamente en sus camas, al final el único personal femenino soy yo, pucha que soy pava, tal vez la causa real de mis achaques sea el exceso de testosterona que hay en mi casa....mmmmmmmmm, pero no se puede hacer nada, además si soy positiva ¿quién no envidiaria estar siempre rodeada de hombres, en su mayoria jóvenes, que lloran (a veces en sentido LITERAL) por estar con una?
Hoy quiero hacer varias cosas en el centro de Concepción, haber si el dolor me acompaña, pero que torpe..el dolor siempre me acompaña (que bueno que es) y dicen por ahí que a quien madruga Dios le ayuda, pa qué nos vamos a poner negativas a estas alturas del día....cuando recién comienza.

Vasos llenos, Vasos vacios

Para ser sincera a veces me cansa ser tan positiva, un viernes como hoy puedo decir desde el fondo del corazón que me aburrí de ver el vaso siempre, siempre, siempre medio lleno y me amurré, para que logren entenderme mejor pasaré a explicarme:
El viernes supe que mis celulas están medio locas y hacen lo que quieren en  mi pobre y único cuerpo. Mi doctor "paleteado" me derivó al GES que no es tan malo cuando una está en Isapre, pero tuve que hacer mi inscripción, me atendió justo el más viejito de los "atendedores" de la Isapre, lo que aumentaba mi confianza por la experiencia del señor, digo yo.   Como a las 7 de la tarde suena el telefono y era el experimentado caballero para decirme que se habia equivocado y habia que hacer todo de nuevo, pero el miércoles porque el martes era feriado, GRGRRRRRRR, le respondí amablemente que no se preocupara, que no habia problema, que un error lo comete cualquiera y bla,bla, bla, etc.  Pero igual me molesté  QUE LATA!!!! pero me duró unos segundos, enojarme me estresa y el estres me baja las defenzas y de paso me arruga. El miércoles AM en vez de relajarme y amononarme para ir a trabajar ¿adivinen dónde estaba? SIIII frente al  EX experimentado y habiloso atendedor de la isapre.
Anduve todo el miércoles corriendo atrasada en todo y sin ganas de ponerme al día con nada, como el segundo piso de la casa esta patas arriba por remodelación de piezas de niños, no tuve cama, tele, ni escritorio, tampoco encontré lo necesario para ir al Salón y estoy segura que de haber permanecido unos 30 minutos más en el lugar, hasta yo me pierdo y no me encuentro nunca más.  El jueves en las idem con el segundo piso, saqué cosas de la izquierda para la derecha y de la derecha para la izquierda y no tengo nada que ver con la politica, se me veía en el rostro la frustración, soy una desordenada crónica que ODIA el desorden, por ahi vienen mis patólogias digo yo.
El viernes hummmm, la madrugada del viernes Cristóbal con fiebre y como soy la única enfermera de turno 24 horas al día los 365 días del año, estuve hasta las 3 am acompañando al enfermo.  Me levanté a las 6:15 sin saber quién era, pero sali adelante y me fui hacer otro exámen, mejor ni me pregunten como me salió....GRGRGRRRR una cumple años y se nota.  Lo bueno del viernes fue queeeeeeeeeeeeeeeee por fin a la Xime y a mi nos cantó Gardel y nuestro amado, querido y nunca bien ponderado jefecito nos pagó la comisión del año pasado ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.  PERO DESDE YA OS DIGO, ya lo gasté.  Es para mis medicamentos,  zaaaaaaaaaa !!!! no me vengan con cuentos, negocios, ni ideas súper rentables.
La semana estuvo media cuestionable, pero al final, yo sé que mi vaso tendrá que llenarse otra vez ¿no  creen?. Después de todo uno no puede ir contra la naturaleza.

Estas celulas ¿a dónde llegarán?

El resumen del día fue casi malo, aunque sé de varios que sacarian el casi, pero yo con un nudo en el estómago he decidido concentrarme en el amanecer y olvidar por completo los ocasos por muy bellos que sean. Para que salgas de dudas sólo diré que tengo algunas celulas patógenas en el cuello del utero que por tanto tiempo me acompañó y que tan buen trabajo hizo cobijando a mis niños. Aún no hay nada que temer, estamos a más que tiempo de hacer mucho por lograr la curación completa ¡eso si que es una buena noticia! y mientras siga con el ánimo de pelear a brazo partido por mi misma y por los que más me quieren, tenemos la mitad de la batalla ganada. Cuando vi el exámen di gracias a Jehová porque aunque no eran muy buenas noticias, eran noticias envueltas en esperanza, por aqui guardé el envoltorio para usarlo cuando lo necesite. Sigo adelante, siempre adelante, con el dolor diario, con la pena a rrastras pero firme y decidida que no daré lástima...de este nuevo reto algo saldrá, estoy segura algo mejorará y todos de una u otra forma estaremos mejor.


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Poly

Flores Verdes

Puse flores verdes en mi pelo para ver si el color de la esperanza se agarraba fuerte de mi mente y corazón.  Aún no sé el resultado, lo que si sé es que al menos ya tengo la esperanza de que mañana pueda suceder.

¿Quién te podrá olvidar?

Los días se parecen, todos se me hacen insoportablemente similares, he vivido tantos iguales que sólo me anima la curiosidad de si HOY será un día distinto, un día para recordar.
Mientras mis días resbalan lentos por el réloj, te recuerdo. Hace algún tiempo que ya no siento nudos en la garganta, pero cada vez que mi memoria atrapa tu recuerdo, las lágrimas simplemente resbalan, así sin más, sin aviso ni preámbulos...tengo pena por tu no adiós, aunque la despedida que tuvimos sin saberlo, fue la mejor ¡un día entero en Quilacoya donde pudimos decirte lo mucho que te amabamos y lo hermoso que te veías! y esa es la imagen que viene a mi memoria y aunque me haga llorar es el mejor recuerdo que tengo hoy de tí, un niño lindo, amable, respetuoso y con esa linda sonrisa disimulada que cerraba tus ojos.
Los días se arrastran, largos y apretados y aunque me llene de esperanza de que serán distintos
he llegado a la conclusión de que sí hay algo que quiero nunca cambie....tu recuerdo y mi memoria.

DIVAGANDO; DIVAGANDO

Aquí estoy nuevamente frente al computador, juntando mis letras para ver qué es lo que finalmente resulta después de tanto divagar. Los días han sido intensos, el colegio, los niños, el trabajo, mis platos fuertes de estrés ¿en qué estaría pensando la doctora cuando me dijo CERO ESTRES? no le quise decir nada, asentí con la cabeza y tomé nota para que no se me olvidara. NO tomes sol, si vas a la playa dentro del auto (¿? cuántos grados pueden haber dentro de un auto, parece que ella me quiere matar de una) o bajo un toldo....no tengo toldo y en el auto no me quedo ni aunque me paguen, voy igual con sombrero y quitasol, el vestido más largo y el resultado !!!!! funesto...más blanca que la blanca nieves y luego si oso llegar con falda a la oficina todos me molestan porque tomé sol dentro del closet, del autobronceante NI HABLAR nunca me queda parejo...es mejor seguir blanca tipo pancutra o pantruca como dicen algunos.

Es bastante frustrante que casi a todo se antepongan un NO (ya sé cómo se sienten mis hijos, pobres!!!! pero no le voy a dar muchas vueltas a éste tema) NO, No, No. Al final como que me cansé y aunque igual usé litros de broqueador solar y sali más de una vez con mi lindo quitasol igual dejé que mi pielcita tomará un lindo color dorado, claro que no pienso ir a la doctora hasta que me vuelva mi antiguo y poco añorado color pancutra. Con relación al estrés poco puedo hacer aparte de respirar profundo, ponerme buena, instalar una de esas cajitas con números para que los niños tomen su número al hablar y no lo hagan los tres al mismo tiempo argumentando sus urgencias y necesidad de mi atención exclusiva e inmediata porque si no lo más probable es que explote la tierra EN ESE MISMO MOMENTO (esa chiva ya no la creo), igual me doy mis 5 segundos para expresar mis sentimientos y aunque sea en silencio me sirve harto el escape. Sigo con mi cuadernito de tapas duras y publico cada vez que puedo, estoy comiendo más sano que de costumbre, intento enojarme menos (al menos lo intento, ojo), ser más amable, preocuparme por los demás (y así un poco menos de mi misma y mis dolores), y aunque aún lloro desconsoladamente por mi Diego me lleno de esperanza al recordar las promesas de la Biblia. Ven de tanto divagar he vuelto a hacer un compromiso conmigo misma, a pesar de todo...tengo el derecho y la obligación de ser feliz y dejar que los que están a mi lado también lo sean...después de todo no es tan dificil ¿no creen?

Vaya noche

A vuelto, a vuelto, anunciando su entrada triunfal con pequeñas molestias en los tobillos que al pasar de las horas se han transformado en grilletes martirizándome. Como siempre dormí pésimo, historia vieja cuando mi compañero pone toda su intensión en mí. Y yo ? qué hice? me acurruque en el sueño, me doblé, me volví a mi derecha y luego a la izquierda, acomodé más cojines, me puse de espaldas, prendí la tele me di cuenta que hacia rato habia terminado mi serie favorita ERAN LAS 2:34 !!!!!!!!!!, la apagué, me levanté al baño de al lado tomé agua aunque no tenia sed, intenté volver a acomodarme, me dió rabia, pero fui digna, no me enojé ni pensé malas palabras de esas que ni siquiera digo, me levanté de nuevo, cri cri, tremenda noche, mis pobres neuronas no podrian hacer sus tan necesarias conexiones, pobrecillas y con lo que las cuido, fui al baño de abajo porque se avecinaba un dolor de cabeza de esos que si no les pongo fin literalmente SONE y ahí si que mis pobres neuronas estarían en apuros ( a mi se me ocurre no más), busqué un analgésico contra mi voluntad lo tomé (últimamente ni tomo en cuenta a mi voluntad, así es qué tanto?), fui derecho al refri pero una neurona media atontada me recordó que estoy a dieta no dieta, así es que prohibido el pan blanco....me tomé un vaso de leche capucchino....no es mala, pasé a lavar mis útiles y necesarios dientes (hay que predicar con el ejemplo). Volví a mi camita, pero esta vez entregada no más...no me dí más vueltas y estoica esperé a que mi sueño y cansancio le ganara al dolor...y parece que funcionó porque desperté ojerosa y adolorida pero a las 7:30 de la mañana, digna siempre digna y con algunas conexiones extras entre mis neuronas, las que muy refunfuñonas no despertaron hasta bien avanzada la mañana.
Ahora me siento mejor, gracias.

Yo tenia tres patitos, ahora tengo puros cisnes

Uno de mis sueños incumplidos es tener una hija, por bastante tiempo pensé que nunca veria a mi patita fea convertirse en un hermoso cisne. Nunca percibí a pesar de la cercanía, el tremendo cambio que experimentaron la nueva generación de mi familia, es decir mis sobrinos, yo siempre los encontré lindos y punto. No fue si no hasta que comencé a revisar antiguas fotos buscando recuerdos de Diego, que noté lo intenso y drástico de los cambios experimentados por mis pobres patitos....y claro, el cambio fue tan drástico que realmente ahora parecen cisnes (no entraré en detalles y tampoco daré nombres, porque los chicos igual son sensibles).

Con ésto en mente, observé con detención a mis pobres pollos que hasta hace poco no alcanzaban para patos. Noté que Sebastián cumplidos los 10 años hace pocos días, se está transformando en algún tipo de ave exótica que no alcanzo a ver completamente, pero que estoy segura se transformará en una hermosa criatura, sus hermanos lo siguen de cerca y sus pequeños cuerpecitos muestran audibles, pero silenciosas señales de que más temprano de lo previsto se transformarán por fuera lo que ya son por dentro, hermosas personitas llenas de amor.

¿Saben? ya no extraño no tener una hija, doy gracias a Dios por tener tres hermosisimas personas llenas de cualidades.

De pie

Por fin tomé vacaciones, las necesitaba como nunca, éste ha sido uno de los pocos años en que he casi olvidado el computador y dejé el celular en la oficina, casi me desconecté.

Fuimos unos días a una hermosa cabaña en Quillón, llevamos a mi mamá para que se relajara un poco, las tinas de agua caliente al aire libre durante la noche ayudaron.

De vuelta a casa, nos vinimos por el camino a Florida, pude ver los estragos del incendio forestal de enero. Bosques enteros calcinados pero aún en pie....y así sentí que era mi familia , como un gran bosque , hermoso, lleno de vida, verde y de pronto éste gran desastre que nos dejó a todos completamente destruidos, tristes, apagados, desolados ante la pérdida y el dolor ....pero de pie, sin esperar mucho por ahora pero sabiendo que bajo la corteza calcinada, nuestra vida late y volverá a florecer.

El dolor impertinente sigue llenándome los ojos, pero sigo en pie. El dolor físico sigue atormentándome, pero sigo en pie. No puedo dejar de sentir, no puedo dejar de sufrir, pero aunque no pueda, tampoco dejaré de estar en pie.

Todos, como un bosque triste y desolado seguiremos estando en pie.

Me Quiere

Me quiere, mucho, poquito, nada, me quiere mucho ..... Mi linda Margarita se ha empeñado en manifestarme su cariño y sé que aún en la distancia su corazón y sus oraciones están con nosotros.
No he correspondido a tus letras, pero quiero que sepas que sí lo hago en el cariño. Estoy segura de que mi papá, estaría contento y orgulloso de que alguien de los suyos " porque a tí si te considero una Vidal" nos acompañe en uno de los hechos más tristes de nuestra vida familiar. Sé bien, querida prima que por su edad y su salud es imposible para mis tios estar presentes como lo haces tú, pero quiero que sepas que contigo no sólo me basta, y aunque el dicho sea que me sobra, debo reconocer que para mi nunca, nunca, pero nunca el cariño sobra....siempre es bueno tener de más, pero aqui cerquita del corazón.
Por eso Margarita Cuadra A., debes saber que ...te quiero mucho, poquito, nada ...........te quiero mucho y con todo el corazón.

YO CREO

La pena es lenta, se pega en los huesos, te abraza el alma y te amarga los días.

Lento han pasado todos estos días, cada nueva situación nos recuerda que nos falta Diego, hay días buenos, malos y peores, pero de nuevo volvemos a los buenos y a la esperanza que nos da saber que si bien es cierto nunca dejaremos de sentir, al menos sentiremos el dolor de su ausencia con menor intensidad.

Yo quiero pensar que Diego se fue de viaje, a cualquier lugar y que pronto sentiré sus pasos en mi escalera pidiéndome alguna cosa, con su carita linda y su sonrisa amable, como si no hubiera pasado nada, con su abuelo de la mano, mi gran amor. Ese día seguro que lloraremos todos, pero de pura alegria. porque SI, yo creo, creo, claro que creo.

"Yo soy la resurrección y la vida. El que ejerce fe en mi, aunque muera llegará a vivir y todo el que vive y ejerce fe en mi, no morirá jamás. ¿Crees tú esto?"

(Juan 11;25,26)