No quiero recordar

El terremoto quedó atrás, ya casi olvidé el miedo y el horror que se quedaron mucho tiempo pegados a mis huesos, ese deseo incontrolable de no querer separarme de los mios, no sea que venga otro...gracias a Dios ya pasó.  Pero a casi un año desde que Diego se durmiera en la muerte, siento que mi pena, congoja, incompresión, dolor profundo del alma,  no pasa.  Hay días en que sin querer lo recuerdo...que triste es no querer....pero no quiero, aún no soporto no escuchar su voz que todavia suena en mis oidos con su tipico HOLA TIA !!!! y su beso en mi mejilla, su calorcito cuando lo abrazaba, su perfume a lo Pepe le puff, como olvidar su sonrisa silenciosa y su hermosa cara, sin querer asocio cada cosa que nos pasa a lo que él hubiera hecho...Lalo quedó en pana, Diego hubiera ido a buscarlo !!, mi mamá necesita ir al médico, Diego se hubiera ofrecido a llevarla !!, se me hecho a perder el filtro del acuario, Diego seguro lo hubiera arreglado para mi !!! y estaria en mi puerta consiguiendo mi aspiradora, contándome el número de sus pololas o sencillamente jugando con mis niños...hay días en que no quiero recordar, aunque siento que mientras lo haga Diego, quien duerme tranquilo en la noche de su muerte, seguirá viviendo en mi memoria.

Benaiga la buena suerte

Que terrible !!  si movia los ojos me dolia, el dolor de cabeza que tantas veces he pregonado ¡¡ me desarma !! me desarmó, de ahí bajar por mi columna vertebral era sólo un paso,  y,  lo dió .... esto mientras casi Chilito entero se desarmaba bailando cuecas (celebrando 202 años de ¿libertad? todo es relativo), YO, arrastraba mi humanidad del baño a mi dormitorio,  del dormitorio a la cocina y de ahi nuevamente a mi dormitorio aunque no sé pa´que doy tantas vueltas si el dolor ni se marea.   El muy majadero no me abandonó por casi 72 horas...hummmm, a resignarme no más,  después de todo aunque sé bailar cueca y me gusta,  definitivamente el baile nacional no es lo mio, con tanto zapateo seguro hubiera perdido la cabeza y eso, eso si que seria complejo, por decirlo elegante.

Mientras toda yo rumeaba mi dolor, a mis vecinos del frente (locales comerciales)  instigados por  "el flaco" les dió por hacer uso y abuso de su patriotismo (grgrrrrr) jamás nunca habia visto tantas banderas juntas y la música folklórica (folklórica leyeron bien, pero por si aca lean de nuevo FOLKLORICA, es decir música tipica de Chile (lo aclaro porque también hay tipica de otros países ¿o es muy tonto lo que estoy aclarando?) comenzaba a las 9:00 am y terminaba justo con mi insomnio.  ¿ QUE? esta pobre gente no tiene casa ? familia? un asaito comunitario ?  ¿qué miércale hacen todo el dia frente a la mia con la música a todo lo que da ?  al segundo día eché un vistazo para ver si se percataban de mi mirada odiosa y amenazante...pero nada son demasiados metros y además estaban entretenidos con el tejo, la silla musical, el trompo y no sé cuantos juegos más,  de esos que disfrutaban mis abuelos. Me dió lata convertirme en una bruja odiosa y mala vecina así es que respondí con una cordial sonrisa y una seña a los saludos del Mauro y su hermano que donde me ven me gritan ¡ Hola Paolita !  como si yo todavia tuviera 10 años, me carga que me digan Paolita sobre todo cuando me duele la cabeza (que gruñona).

Mientras Tito Fernández cantaba a todo pescuezo " benaiga la buena suerte de haber nacio al verrés, con las patas  pa´ elante y la cabeza en después "  me acordé de que si no hubiera nacido a los siete meses y no me hubieran sacado por cesárea YO tendría la misma buena suerte del Temucano, igual me consolé porque al final no creo en la buena suerte.   Al final de tanta sonajera mi cabeza se acostumbró y no me di ni cuenta cuando al tercer día mi dolor se fue...seguro de puro aburrió y " el flaco" con todos sus compinches celebraron como 5 días algo que pasó hace como 200 años y todavia están las banderas puestas plop !

VOLUNTAD

Resulta extraño pensar que esta rara, tonta, absurda, incómoda y  dolorosa enfermedad, a terminado por pintar una satisfacción intensa en mi interior, me ha permitido ver la vida desde otra perspectiva, si bien es cierto hay días en que soy débil fisicamente se me hace más firme el interior, cada día logro aferrarme ya no a la esperanza de un nuevo remedio o alguna técnica milagrosa que me disminuya el dolor, si no a ésta mi esperanza de ser cada día mejor, más empática, más amable, con más arrugas en la cara por puro sonreir, por intentar amargarme menos con las deslealtades de "amigas" que no lo fueron tanto, por llorar cuando mi ser asi lo neccesita y recordar mis muertos a quienes llevo en la memoria, por llenarme de paciencia cuando todo se cae alrededor, por aferrarme más a Dios, el que no castiga con cosas malas, por pensar en positivo aunque vea todo negro, por creer que un día gris es el mejor telón para imprimir todos los colores, por saber que aunque esté horriblemente enojada desde el fondo del corazón siempre se me pasa.
Resulta extraño pensar de que a pesar de estar enormemente cansada puedo seguir sonriendo mientras conduzco a mis niños al colegio y a pesar de que casi todo el tiempo mi cuerpo se rebela a mis deseos,  soy yo la reina y señora de mi propia voluntad.

Las hijas del dolor

A veces una se siente cansada y no me refiero sólo al cansancio fisico, si no a éste opositor que nos baja las manos y nos mantiene prisionero el ánimo y las ganas.  A veces una se siente triste, triste de que todos los días, pero todos absolutamente todos,  nos duela algo.  A veces una se siente prisionera de un cuerpo que nunca esta de acuerdo con lo que quiere nuestro ser.  A veces una quisiera dejar todo y parar de luchar por mejorar el día.  A veces una se siente impotente, sobre todo cuando las noches se me hacen largas sin poder dormir y da rabia de pensar en que el día será más largo por no haberlo hecho.  A veces una siente rabia porque al lado hay quién no entiende de éste dolor y si se te ve bien, entonces no tienes "nada".  A veces una se siente indignada de que ésta enfermedad "    no sea enfermedad". A veces una se siente completamente sola porque no importa lo que se haga esto no tiene fin.

óPero ¿saben? es solo a veces...nosotras no estamos para bajar la cabeza y dejarnos derrotar, nosotras no estamos para llorar por los rincones pensando en lo que no podemos hacer, nosotras las hijas del dolor somos fuertes porque el dolor nos puso así...firmes, fuertes hasta que a veces nos volvamos a quebrar....para surgir nuevamente renovadas, para dar la pelea, para seguir haciendo lo que más nos gusta ......seguir viviendo.