La Carta

NO TE PREOCUPES NO HE PERDIDO LA ESPERANZA, NO HE DEJADO DE CREER Y MENOS HE ABANDONADO MI FE ... PERO HAY ALGO QUE NECESITO DECIR Querido papá Nunca tuvimos la oportunidad de conversar, al menos no así con tu hija ya adulta, seguro mis conversaciones infantiles te aburrían un poco y te perdías entre mi verborrea infinita y las letras de tus puzles. No te preocupes, ahora que he pasado por eso no sabes cuánto te entiendo. Debo decirte que la suma de mis días han pasado la suma de los tuyos y que el dolor más profundo que he sentido hasta hoy es haberte perdido, que cruel es la vida aunque pensándolo bien la vida es increíblemente bella, es finalmente la muerte quien nos hace infelices. Sobreviví a tu muerte aunque a veces pensé que no lo lograría, en más de una ocasión casi volví loca a tu pobre mujer, es decir, mi madre quien a pesar de estar mal herida por tu adiós involuntario, aguantó estoicamente el fin abrupto de mi niñez y mi triste adolescencia. Pero, padre aún así fui feliz, he tenido amigos entrañables que aun conservo. Creo que tu prematura muerte aumento mi deseo de tener paz espiritual y creer, creer profunda y cabalmente en las promesas de la vida sin fin. Crecí y sufri por amor, por tonta y por ti porque esta pena de tu ausencia nunca pasa, luego me enamoré(creo que te hubiera gustado Iván) y me casé. El día de mi boda mis hermanos te reemplazaron lo hicieron muy bien, no como tú, pero muy bien. Tú y mi mamá hicieron un muy buen trabajo con mis hermanos mayores quienes me cuidaron y quisieron (aún lo hacen) por ti. Creo que a la única que mal criaste fue a mi, pero tómalo como un cumplido por esas licencias que con tanto amor me diste es que soy lo que soy y te sigo amando por ese amor.. Debo contarte además que tuve 3 hijos, todos varones. Sebastián te encantaría y además lleva tu nombre; Cristóbal y Joaquin son especiales pues además de ser tus últimos nietos son mellizos...siiiiii como mios tios !!!! Increible ¿no? ¿te hubieras imaginado que esa niñita que tomabas en tus brazos, flaca, feucha y con tremendos lentes seria capaz de dar tanta vida? bueno papá, lo hice !!! y seguro que la espera de mis niñitos hubiera sido más dulce contigo a mi lado...ohhhh no te apenes, la muerte es nuestro enemigo y a ti te venció antes de tiempo a pesar de tu férrea pelea, eso lo entendi hace años. Bueno mi amado pito..te he resumido una larga vida en tu ausencia, pero he estado llena de ti. Cuando vuelva a verte nos faltará tiempo para los detalles pero que bueno será abrazarte y sentir el aroma de tu piel y tu barba en mi mejilla. No te he olvidado, extraño cada una de las cosas que hicimos juntos y mucho más las que no alcanzamos a hacer. Tienes una gran deuda conmigo, deuda que pienso cobrarte cabalmente. Debes saber que te amo con el tremendo corazón que me dieron mi mamá y tú. Que tus cuatro hijos seguimos amándote con locura y que tus nietos sin conocerte, te conocen, te quieren y te respetan. Creo que finalmente jamás hubieras imaginado la tremenda huella que dejaste en nosotros, si lo supieras seguro reirías como Patán...mi muy querido y amado Patán.

No hay mal que dure 24 horas

Era uno de esos días como tantos, y aunque los vértigos me llevaban persiguiendo varios días, mi vida y actividades no se veían modificadas, con la sola excepción que andaba un poco más tiesa y un poco más chueca (entiendan como puedan) pero ese día hummm, ese día en realidad no fue como tantos...ese día fue un día único y especial, sí MUY ESPECIAL. Iba yo sacando el auto, lento muy lento (por lo de lo chueca) y no noté que el picaporte del portón no quedó en su lugar y en cuanto vió la oportunidad de enganchar el parachoque, pues lo hizo....LO ENGANCHOOOOOOO...uhhhhhh, mi autito nuevecito y de paquete (bueno ya tiene 2 años, pero era nuevecito) y no paré...no paré, no paré..no me pregunten cómo salí...sólo vi ojos asustados 6 OJOS ASUSTADOS diciéndome chuuuuuuuuuuu esto es peor que olvidar la colación. Iván salió a mirar, pensé que yo tenia cara de cadáver porque ¿me creerán? no dijo nada, y debe ser desagradable enojarse con una muerta mareada, acomodó un poco la lata y nada. Mis copilotos cerrraron los portones y subieron silenciosos oteando como estaba el ambiente, media en shock puse en marcha el vehículo y seguimos con nuestra rutina, hacer la oración y leer un versículo de la Biblia que comentamos en el camino, seguro que ese día pensé mucho en la palabras de Jesús de que hay que perdonar indefinidamente y no llevar cuenta del daño (claro que poco me iba a servir con la aseguradora). Camino al Colegio, pensé en lo bueno que era que el portón no era un humano o el Percy o el gato de mi mamá Tomás que vive en todas las casas menos en la de él. Ya más animada me fui al trabajo, un recorrido de 7 minutos lo hice en 60 y llegué una hora atrasada, Concepción entero era un taco. Me ganaron incluso mis compañeros que viven a una hora de la ciudad....ya no importaaaaa, trabajaré rapidito para reponer el tiempo perdido, prendo mi bólido y na mi computador NO andaba de parranda, ESTABA muerto. Como que me empecé a mosquear, suena mi celular, era de la consulta del otorrino para decirme que por segunda vez consecutiva me cambiarían la hora ¿what? (lo dije en inglés para impresionar) a veces las chicas del call center tratan mejor a los extranjeros de habla inglesa...pero no era el caso con la que me llamó a mi, tuve unas ganas de decir palabrotas, palabritas y todo lo terminado en tas, pero al final que culpa tenia esta muchacha de algún país centroamericano que a mi me hubiese tocado andar con una nube negra sobre la cabeza ???? fui digna y pedi otro médico y para cualquier otro día, si total una de vértigo no se muere. Volví a mi escritorio, me senté y pusé mis celulares frente a mi compu...ex compu a esa altura y que no será mi día redondito...mi celular, grande, lindo con minutos e internet ilimitado tenia la pantalla trizada y leen bien....PANTALLA, nada de protectores ni que ocho cuartos..la pantalla. Como que me va a dar pensé...así es que salí, inspiré profundo mire el cielo tan lindo y dije...ya, si voy tener un mal día dosifiquemos por favor ¡¡¡!!!! que no hay mal que dure 100 años, ni TONTA o sea yo, que lo aguante.

La Coñita

Una tan ingenua, siempre pensando en que invariablemente el "mañana" siempre estará presente en cuanto el réloj pasé de la medianoche, el sol me despierte y como consecuencia, yo abra mis adoloridos ojos...y así, todos los días tendrán un mañana inevitablemente...pero saben ?? no es así y al reconocer ésto uno debe actualizar su lista de prioridades. Así es que HOY llamé a la Coñita como suelen llamarla sus hijos, nietos y más de algún bisnieto, el apodo le viene por el origen de su padre "un coño de tomo y lomo", yo la llamo simplemente TIA. Mi tía Hortencia ya pasó los 94 años, hace algunos años ya, su mundo se redujo por el dolor de piernas y por las fotos que he visto también lo ha hecho su cuerpo, pero a la distancia aún está su risa y su amable...Hola Hija !!! no voy a contar su historia aquí, sólo diré que ha sido un gusto ser su sobrina, compartir el amor por Jehová y la esperanza de que pronto veremos a su esposo mi cariñoso tio Gáspar, a mi amado papá y a mi queridisima prima Luti (su hija), y varios más queridos, recordados y añorados familiares que se han dormido en la muerte, cuando nuestro Dios cumpla su promesa de la resurrección. Le prometí que en cuanto salga de vacaciones iré a verla con toda mi tribu. Cristóbal y Joaquin disfrutan mucho escuchando las historias que cuenta su tía abuela, y me prometí que ya no abra más "mañana lo hago" igual no dejaré de planificar o programar las cosas, es sólo que ahora le daré prioridad a las personas y cosas que realmente son y serán importantes en el trayecto recorrido al que generalmente llamamos vida. MAÑANA SERA MI ETERNO HOY.

PARA JAVIERA

Hay personas que sin ser poetas escriben poesía, hay personas que sin querer te estremecen el alma..leí lo que una joven madre enferma de cáncer escribió y a diferencia de algunos que sólo se lamentan por lo que les toco o por lo que no ... ella rebosa de optimismo, sus oraciones (pura poesía para mi) hablan de vida, de futuro, de estar con su hijito cuando cumpla un año, habla de oración, de lucha, de seguir, de no rendirse, de dejar el miedo y de seguir pa delante, "que pa atrás ni para agarrar impulso". No hay llanto en lo que escribe, ni lástima, ni los por qué a mi?, no habla de pruebas divinas para hacerla mejor, está lejos de caer en el circulo vicioso de la auto compasión, ella esta viviendo y disfruta hasta los tuétanos la risa de su hijo, el calor del sol, la lluvia y las sopaipillas a la orilla de la estufa, imagino que agradece cada segundo, cada milésima de segundo junto a los suyos y aunque a veces su belleza física se pierde con la caída de su cabello y la delgadez de su cuerpo...emerge de las cenizas más hermosa, más llena de vida...viviendo la vida que le tocó vivir....VIVA !!!!