jueves, 30 de diciembre de 2010

ME ABURRI, PERO SOLO UN POQUITO

Ya está, me aburrí de no escribir y andar lloriqueando por los rincones (como si los rincones fueran muy lindos), me aburrí del dolor y de estar enferma, me aburrí de aburrirme, de ser super mamá, mejor amiga, atenta esposa (aunque Iván no esté de acuerdo), de ser de la directiva del curso del Sebas y la apoderada más popular del curso de Joaco y Cristóbal, reconocida hasta por el conserje. Me aburrí de trabajar y de que escogieran la fecha del paseo de fin de año justo para que yo pueda ir, y de hacer las cosas bien y rápido para que vuelva a estar todo lleno de cosas por hacer como premio a la eficiencia, me aburrí de no poder tomar sol si al final igual me voy a morir, de ser buena hermana y super tia, me aburri de hacer mil cosas al mismo tiempo y luego morirme del cansancio o peor aún de cansansarme sólo por pensar en todo lo que queda por hacer, me aburri de decir que me carga manejar cuando la verdad es que disfruto el jeep a concho cuando viajo sola (sin los tipicos mira mamá), de que me saquen sangre y me duela, de que me llenen de pastillas y me atore, de que digan que me veo bien cuando me siento pésimo o de mi misma cuando digo que me siento bien y es mentira...me aburri de ser amable cuando quiero mandar todo a la punta del cerro, me aburri de dormir mal cuando me muero del sueño, me aburri de querer que me quieran si a veces ni yo misma lo hago.

Y ahora más encima, me aburri de aburrirlos.



Abrazos


Poly

miércoles, 29 de diciembre de 2010

HOY NO PUEDO


Aqui estoy otra vez triste y enojada, en vez de andar feliz cazando las mariposas que me da la vida, me concentro tontamente en los murciélagos que me topo en el camino, seres a los que todo el mundo sólo por ser poco agraciados (o de frentón feos), encuentran malos, malos como el dolor. Pero cuántas veces mi cuerpo sintió el dolor que me advertia que algo no andaba bien? Ah!!!, pero qué decia yo? es sólo estrés, nada que el descanso ocasional y unas vitaminas no puedan solucionar, el dolor de espalda....ya pasará y mientras demósle no más "yo puedo", yo puedo, yo puedo, yo siempre pude.

Y ahora? Aún en ocasiones me ofresco voluntaria para hacer lo que se pueda, pero siempre perfecto y a tiempo, lo que me pone contenta y orgullosa, pues todos dicen PERO QUE BIEN LO HICISTE ¿puedes hacer esto también?.

Al final he descubierto que los murciélagos no son el dolor, si no mi nula capacidad de decir "lo siento, hoy quiero tiempo para ir por mis mariposas" Hoy simplemente NO PUEDO.

martes, 28 de diciembre de 2010

Bienvenida a tu otra familia






Ya esta, se acabó y verán por las fotos como me senti al final...el matrimonio de mi sobrino fue justo lo que necesitaba para sentirme altamente útil, estuvimos 3 meses trabajando, mi hermana, mi sobrina nueva (Vanesa) y por supuesto quien escribe. Esta es la segunda boda en la que participo tanto así (la primera fue la mia, claro está), lo que más me gustó fue que a todos mis otros sabrinos a quienes pedi ayuda para que materializaran mis ideas pusieron sus manos a la obra y el resultado fue mejor de lo que esperaba así es que a mi Camilo un beso y un abrazo público, lo mismo para el Alvaro que aunque peleamos como peros y gatos, al final ambos sabemos que es de puro cariño....al final ¿quién es el que alega porque el dormitorio de alojados esta ocupado por la abuela desde el terremoto? TE GUSTA LA CASA DE TU TIA, CON TIA INCLUIDA ehhhhhhhhhhhh.

Para Cristián y la Vane, otro gracias por dejarme hacer y deshacer, por confiar en que el papel de diario se convertiría en hermosos canastitos de raso, cintas y blondas llenos de chocolates que llevaban sus iniciales. Por creerme cuando dije que yo podia hacer todos los arreglos florales incluyendo los floreros (sólo necesitaba los vidrios), al principios me miraban raro...pero después de cada muestra me daba risas sus caras...a Iván que no dudó en comprar todas las flores que necesité (eso es confianza). A mi hermana que fue la mejor ayudante, que a pesar de mis pronósticos no lloró ni un poquito porque creo presiente que la Vane será la hija que no tuvo y que es mejor sumar que restar y que ahora de vez en cuando tiene claro no tendrá que sacar un plato de la mesa, si no poner uno más. Y porque finalmente en tres meses más se viene el matrimonio de su segundo niño....además y para que no extrañe le he prometido pasarle a mis ángelitos el tiempo que sea necesario para que se vaya entrenando como abuela que sea.

lunes, 6 de diciembre de 2010

BUTA QUE SOY ....


Hoy me senté aqui y la verdad no tenia nada que decir, terminé de trabajar, uno de mis niños está regaloneando con su tia Rossy, los otros dos salieron con mi mamá y Alvaro..la Sra. Vero se acaba de ir, Iván en el trabajo...detrás de éste notebook por algún parlante oculto, Mercedes Sosa me arrulla junto a Pedro Aznar. Es lunes, el fin de semana lo marcaré en rojo en mi diario de vida (cuando lo tenga) hacia bastante tiempo que andaba casi feliz por la vida (casi porque tenia menos dolor), pero a éste antisocial le a dado por darme abrazos, abrazos y más abrazos...recurri primero a mi graaaaan paciencia y esperé a que se le pasara lo de andarme apretando, luego fui al botiquin saqué pastillas contra mi voluntad y seguí esperando, me dieron hartas ganas de llorar cuando me di cuenta que los medicamentos pasaron de largo sin calmarme el dolor...pero no lo hice (ni que fuera niñita). Me alegró muchisimo que llegara la noche, al final el sueño igual le haria lero, lero al dolor.

Desperté con un terrible dolor de cabeza ese que más encima me da rabia, era mi turno en la cocina, pero amablemente Iván me relevó, me aproveché y tampoco lavé la loza (algo bueno que tenga el dolor), me fuí a dormir un ratito pero pronto llegó mi hermana (el 17 se casa su hijo mayor) y las dos andamos chochas, chochas ayudando a los novios (mis niños serán pajes ehhhhhhhhhhhhh), después llegaron los susodichos, igual andaba media mariada del dolor, pero me encanta hacer lo que estamos haciendo así es que puro me aguanté y fui feliz viendo sus caras. Aún no pueden creer que tengan una tia tan genia.

Al final me acosté, mi mami me trajo un guatero (con el calor que hacia), pero me ayudo taaaaanto que ahora sé a quien salí tan re genia.

jueves, 21 de octubre de 2010

Gracias eternas por todo





El 3 de agosto comenzó, no quiero dar muchos detalles pues necesitaria varias horas, lo que sí diré es que mi pobre Cristóbal tuvo que ser intervenido de urgencia por el super capaz doctor Gutierrez, diré que es la primera vez que sentí esta forma de miedo y me sentí terriblemente impotente, el viaje de una clínica a otra se me hizo eterno, al grado que me faltaba el aire y se me olvidaban los cambios. Como siempre en momentos como esos, quiero orar pero no puedo y en mi mente sólo repetía Jehová, Jehová, Jehová con plena confianza y la tremenda certeza de que él sabe lo que necesito y nos lo dio, pues mi chiquitito anda jugando por los rincones, regalándonos sonrisas, besos y esos encantadores te amo.

Luego vino el turno de Sebastián y la neumonía en forma paralela Cristóbal luchaba con la bronquitis y Joaquín para no ser menos que su hermano mayor, nos repitió la neumonía de Sebas. Gracias a Dios se recuperaron pronto, siempre me sorprende la energía y lo fáciles que parecen estas enfermedades en sus pequeños cuerpecitos.

Cuando todo iba volviendo a la normalidad, Sebastián me dice que se siente mal (yo peor), un poco de fiebre y una pintita roja...Hummm? a las 5.40 A.M me levanté a ver a mi niño, mientras él apenas controlaba el plurito que lo consumía. Noooooooo! como ya soy experta en enfermedades virales, determiné y así se lo comenté a Iván, es varicela, así es que después de un rato en la oficina lo llevé donde mi asesora la doctora Poblete, no hay duda, la doctora me miró, se sonrió y me dijo ...ahora a esperar por los otros dos.

Me dio pena, un poco de rabia, uno enfermo es difícil, dos es complicado, tres....no quiero pensar. Pero entonces, miré para atrás y recordé lo que yo misma había escrito días atrás sobre la vida que le toca vivir a otros, que no pueden hacer nada para cambiarla. Mis niños están enfermos, es cierto. Yo estoy cansada y dolorida, eso también es cierto, pero ¿qué niño no se enferma? y qué mamá no está cansada?

Yo debo decir, Gracias Jehová porque son enfermedades benignas, porque aún con dolor puedo seguir y soy además una buena enfermera que sabe pegar parches curita, dar besos que hacen pasar el dolor y aún soy capaz de pintarles un mundo de colores para que la lluvia de afuera no se note tanto, gracias por permitirnos encontrar a las personas apropiadas en el tiempo apropiado, gracias por tener siempre detrás de mi una red a los que con orgullo llamo mi familia, gracias por protejernos y entenderme cuando el susto no me deja decir más que tu nombre.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Luis Becker Vidal


El domingo fuimos a Quilacoya, y para que se enteren radio escuchas, tomé el camino complicado, nadie me lo pidió, ni me rogaron,,,bastó con que Arturo dijera "es que el otro camino es muy largo" para que me entrara un deseo enorme de llegar ligerito no más.
Mi hermano que es de buen corazón, me dijo - si no te atreves yo subo en la camioneta y después bajo a pie para subir en tu auto ¿es lindo ah? hummmmm, de verdad es lindo, cuando jovenzuelo lo era más, eso sumado a su encanto contando cuentos daba como resultado un montón de pololasssssssss y un excelente empleo para mi, pasaré a explicarme: Mi hermano hacia todo lo posible para evadir el radar de mi mamá "la espanta pololas" (que no me lea, que no me lea), por entonces consegui mi primer empleo bien remunerado (a los 9 años, hagánse esa)tenía que recibir al cartero y guardar todas las cartas de Arturo, un montónnnnnnnn de cartas, fue por entonces que aprendi a abrir las cartas con vapor y me aficioné a las novelitas románticas (pero ya se me quitó), no se crean que era de mala, sólo queria brindar un trabajo completo y profesional ¿qué sabia yo que era penado por la ley? así es que además de guardarlas y entregarlas yo se las contaba...si mi hermano se enojaba entonces no me quedaba más que el soborno...si no me das más dinero TE ACUSO A MI MAMA.

En todo caso, debo reconocer que igual era bien tonta, porque por harto tiempo yo juraba que el autor de "Volverán las oscuras golondrinas de tu balcón sus nidos a colgar..." era Luis Arturo Vidal García.

martes, 12 de octubre de 2010

La vida que te tocó vivir


Hoy me levanté con ganas de vivir otra vida, planifiqué un viaje en solitario, mi objetivo seria ser tú y vivir la vida que te tocó vivir ...no pensé que el viento me llevaría tan lejos, no me di cuenta hasta que una fuerte inspiración me llevó hasta tu interior, cuando abrí los ojos sabia que no era yo y que tú me enseñarías lo que es el verdadero dolor.

Al levantarme quería ver tu rostro en el espejo, pero la triste habitación no tenia nada más que pobres paredes de barro y el piso de tierra que se pegaba en mis pies, la piel oscura de mis manos me dio indicios de lo lejos que había llegado en mi recorrido. El cielo aún no desparramaba su gloriosa paleta de colores en el horizonte, y yo debía caminar varios kilómetros para encontrar un poco de agua, a mi lado un niño escuálido y hambriento a penas se movía...era mi niño... entonces recordé lo sanos que están los mios...mi primer nudo en la garganta, pero no puedo llorar..mi niño se muere y aquí no hay a quien llamar, no hay dónde ir...voy por el agua, sólo me queda herbir unas raíces que poco harán por su vida...afuera el viento levanta columnas de tierra que no me dejan ver, ahora entiendo porque me arden los ojos. Camino a tientas, no quiero seguir, pero me esperan. tengo hambre...en mi casa yo llamo hambre a ese dolorcillo que me da entre las 7 y las 10, en cambio aquí
el HAMBRE me consume, ya no tengo curvas que le den las formas a mi cuerpo, miro mis piernas y me recuerdan mis 11 años, pero ahora tengo 26.

Vuelvo a mi hogar, no hay oficina, ni colegio, ni nada para comer porque aquí sencillamente ya no hay nada, ni madre, ni padre, ni hermanos, ni esposo y pronto tampoco estará mi mayor tesoro, mi niño otrora hermoso, se despide de la vida con la mirada perdida, ya no sabe quien soy yo.

Me muevo despacio, perdida en el dolor, no sé si es el sol calcinante o la pena la que no me deja respirar, me ahogo, intento escapar, pero estoy atrapada, atrapada en otro cuerpo, en otro dolor y despierto con un grito que me ahoga el alma y me aturde los sentidos, no puedo dejar de llorar...yo sólo estoy cansada, sólo tengo dolor físico, no tengo razones para quejarme.

Millones mueren por nada, si porque no tienen nada...mientras otros miles se quejan porque el filete no está a punto, porque su camisa favorita no fue planchada o porque la amiga se atraso para ir de compras.

Hoy ya no quiero vivir otra vida, quiero vivir mi vida y quiero hacerlo con la mirada en alto, la sonrisa amplia y las gracias eternas por tener lo que necesito para estar feliz, que finalmente es mucho menos de lo que siempre deseamos.

martes, 28 de septiembre de 2010

# 103 ¿Movistar en qué la puedo ayudar?


Hacia ya algún tiempo que era la completa soberana de Mi cuerpo y mi tranquilidad, pero éste despreciable y cizañero enemigo me despertó justo para que yo me fuera dando cuenta de como se llenaba mi cuerpo de dolor. He intentado buscar alguna explicación a mi nuevo día y hoy cuando alguien por ahí me preguntó cómo estas?, traté de contarte cómo se sentía y me apareció una hipótesis nueva:

" Estoy como si me hubieran dado de palos o apaleado, según me versión del español, como si... ¿haber? ¿cómo te explico? ahhh!ya.... como si Iván me hubiera dado alguna pastilla para dormir y luego me hubiera golpeado con la guía de teléfonos de todo el planeta, pero sobre la ropa de cama ¿entendiste?"

Después le di dos vueltas a mi teoria y la deseché por "mal pensada", pues

1º Iván es lo menos agresivo que hay.
2º lo único que tiene en pastillas es un frasquito con olor a vitaminas (lo revisé)
3º No tenemos guia telefónica, si no tengo un número llamo al 103.
4º y por último, pero no menos importante para derribar mi propia teoría, es que soy tan, pero tan friolenta que aparte de las sábanas, frazadas y cubrecamas tengo dos (si leyeron bien) DOS plumones, lo que impediría que pasara cualquier golpe sobre cualquier parte de mi alicaida anatomia.

Por lo antes expuesto, he llegado a la conclusión de que la explicación a mi dolor no va por ese lado, así es que seguiré pensando qué podria ser.

Mientras tanto Ivancito, si lees ésto son sólo delirios de una mente adolorida y/o afiebrada. Pero por si las moscas Nunca, nunca, pero nunca tendremos una guia de teléfonos...pa' eso tenemos el 103.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Hasta luego

A veces la vida da golpes bajos, de esos que uno nunca espera y cada vez que uno me roza me duele distinto. Con el paso de los años uno va perdiendo familia, amigos, conocidos, conforme pasa el tiempo encuentro espacios vacíos, en algunos a duras penas recuerdo el nombre o algún gesto, otros me provocan profunda nostalgia y una pena enorme por lo que no fue.

Hoy le a tocado el turno de decir adiós sin alcanzar a decírnoslo a la hermana de dos de mis mejores y queridas amigas. La Mili vivía lejos de aquí, lo que hace todo más difícil y triste..llegué a mi casa y mi mamá me esperaba con la mala nueva, mi hermana ya había ido a acompañar a la mamá de mis amigas que también es nuestra amiga y la tia abuela de mis niños de puro cariño, nos fuimos rápido..ya habían muchas personas en su casa, me fui derecho a su dormitorio y aunque no quería ver a nadie me abrazo pidiéndomme explicaciones porque había llevado a mi mamá que esta con gripe. Cuando abrazó a mi mamá fue un abrazo grande, profundo, de madre a madre, con un nudo en la garganta y uno mayor en el estómago, intentando explicar lo inexplicable, tratando de entender lo que no se entiende, tratando de imaginar a su hija a 600 kilómetros de aquí yaciendo en una fría mesa de metal donde buscarán las explicaciones que Mildred nunca le podrá dar.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Carta pa' la Esther


Mi muy querida


Aún estoy a la espera de que la inspiración me de uno de esos abrazos amables y acogedores que me devuelvan a las letras, pero es una amiga muy esquiva y "cataña" (tacaña según Joaquin) y me ha dejado en el baúl de sus recuerdos (si es que me recuerda). Lo único bueno es que yo no lo soy y tampoco te dejaría en aquel oscuro baúl, a ti te llevo en una cajita secreta dentro del corazón ¿lo sientes?

Mi vida por éstos días ha sido compleja, linda, aburrida, emocionante, con dos que tres lágrimas y también muchas sonrisas.

El día de hoy todo el mundo esta preparándose para el 18, pues se supone que por esos días Chile se liberó de España (pero es una gran mentira porque la independencia la firmó O'Higgins el 23 de febrero) en septiembre se constituyó la primera junta nacional para cuidar los derechos del rey de España que andaba de parranda con Napoleón ¿viste que es malo salir de parranda ? se le subrevaron todas las colonias. Asi es que yo, sin correos que responder, ni teléfonos sonando, ni compañeros de trabajo llamándome para que vaya a la oficina porque el jefe anda de malas, ah!!! ni niños saliendo del colegio, me siento tranquilamente a escribirte y decirte que aún en el tiempo y la distancia "te recuerdo" ¿¿¿que rico es saber que te recuerdan ¿verdad???

Espero con muchas ganas saber de ti y los tuyos y saber que cualquier cosa que te apene ya haya pasado, haber si me convidas un poco de ánimo y puedo volver a mi blog, estoy laxa como las ramas del mimbre ( hummmm, me acordé de Quilacoya). Si es que voy al campo te enviaré fotos, para que disfrutes de la tierra y del olor de los aromos en flor conmigo.

jueves, 26 de agosto de 2010

Cuando vuelvan los Narcisos

Los narcisos timidamente asoman por entre las hierbas de mi jardin, todos los días abrimos paso con cuidado hacia sus pequeñas hojitas con la esperanza de que germine otro, hasta hoy veo feliz más plantas de lo que esperaba, si hasta en las macetas que parecen olvidas al extremo del hibisco aparecen determinados a despertar antes de lo esperado.

Para verlos abrirse y explotar con el color de la alegria falta poco, sólo se necesita paciencia, la luz y el agua son regalos de Dios. Aunque a veces me falta la paciencia y la curiosidad puede más que mi autocontrol...esperaré porque sé que el final de la espera recompensará la pena de la ausencia.

martes, 20 de julio de 2010

Verónica Rivas Marin

Te publiqué, porque es una manera de demostrarte lo feliz que me puso tu carta..de seguro te sorprenderá que no haya corrido al teléfono a manifestar mi alegria, pero supuse que en un día tan sensible como hoy comenzaría y terminaria puro llorando y aunque conoces demás mis signos de llanto (ojos hichados y nariz de Rodolfo) no tenia ni una gana de dar explicaciones a quienes me vieran en casa..ya sabes lo que se preocupan si creen que estoy sufriendo (aunque no estaria de más un poco de regaloneo)

Mi querida Vero es verdad el Proverbio que dice que un amigo se vuelve más apegado que un hermano y que bueno es que se cumpla al pie de la letra en nuestro caso. Gracias por distinguirme con tu amistad, gracias por ser mi hermana, la tia de mis hijos y dejarme ser la tia de los tuyos, gracias porque a pesar de que a veces nuestras ocupaciones nos mantienen a más distancia de la que quisieramos .. sigues estando al tiro de una piedra para mi y los mios.

Con amor fraternal


Poly



A mi mejor amiga

Lo mas feliz de mi vida fue que te hayas hecho parte de ella,
que seas como una hermana,
aunque ya eres mi hermana desde hace rato,
los momentos importantes de mi vida
los has pasado junto a mi
por que eres mi mejor amiga.


Necesitaba esa amiga que me hiciera reír,
que me acompañara en todos los momentos,
los lindos y los feos,
que me escuchara y me entendiera y
que me defienda en todo.



Te agradezco toda tu comprensión,
cariño, confianza y sobre todo que,
me brindes tu amistad


Me enseñaste que las lágrimas
de vez en cuando son buenas y
que con ellas aprendemos a
purificar nuestra alma y espíritu.


Una verdadera amistad
no es necesariamente por los años,
sino que se forma de momentos
y experiencias especiales
como la que tú y yo hemos compartido,
que no importa esas pocas ganas de escribir,
ya pasara,
eres muy importante para mi y toda mi familia




TE QUIERO MUCHO

martes, 13 de julio de 2010

A JARDINEAR


El domingo me las dí de agronoma y meti a todo mi clan en el auto, tomé mis super tijeras podadoras, chorrocientos bulbos de narcisos, pedi alguno consejos sobre poda a Roberto y nos fuimos a Quilacoya, pero antes llame a uno de mis hermanos para avisarle que mi mami se iba conmigo, más lo que me retó por avisarle a última hora, él también quería ir pero aún no se levantaba (la vida de algunos) AH!!! ¿pero qué tanto? le respondí - si al final, igual vas a llegar primero que yo. No andube tan perdía, pues cuando llegamos ya estaba su camioneta estacionada afuera de la casa, pero me consoló diciendo que habia llegado apenas hacia 5 minutos, además él que es un hombre de acción y adrenalina tomó el camino más corto, pero como es complejo con mayúscula y a mi me da por meter primera, acelerar y cerrar los ojos..mi mamá e Iván en una demostración de total desconfianza votaron para que yo tomara el camino largo, pero seguro... No me molestó, YO me debo a mis pasajeros.

Una vez en Quila descubri porque me costó tanto podar mi hibisco, el de mi mami y también sus rosas que de paso se defendieron a lo que es arañazos de mis tijeras...y es que cuando fui a comprar las herramientas para mi jardin, se me fue un pequeño detalle...las tijeras eran para cortar PASTO...si PASTO hummmmmmmm!!! pucha que se rieron, pero ya estabamos allí y habian 26 árboles que necesitaban con URGENCIA un buen corte de ramas y ahí....me reí yo JAJAJJAJAJA y más encima los pobres hombres tuvieron que cortar de acuerdo a mis instrucciones y con mi tijera costurera.

De vuelta decidi solita y sin ningún voto popular, bajar por el camino más corto y vaya que es más corto, demoré 30 minutos menos que por el anterior, si hasta deje atrás a mi hermanito...hummmm éste jeep rojo volcánico es de lo más que hay para subir y bajar cerros, si hasta le estoy tomando el gustito a esto del chofereo.

jueves, 17 de junio de 2010

Con mis ositos colgando





Durante la noche estoy siempre rogando que el réloj universal se quede dormido y se tarde en amanecer, durante el día ruego que aparezca de nuevo Josué y con la ayuda de Dios ordene "SOL DETENTE" pero justo a la hora en que mis tres ángelitos están en sus respectivos colegios...como esto nunca sucede, entonces lo único que me queda es esperar que den luego las 9.00 de la noche, momento en el cual con una sonrisa interna digo HORA DE ACOSTARSE..hay hartos reclamos, pero igual suben la escalera con sus osos colgando, el de Joaquin se llama Pelusa curiosamente el de Cristóbal también. Una vez en su dormitorio se toman su tiempo, tiempo que a mi me parece eterno..cuando creo que todo está bajo control y distribuyo mi sufrida humanidad sobre mi exquisita cama...comienzan los pasitos por el pasillo, 3 ó 4 viajes al baño, cuando pido explicaciones terminan los viajes, pero empiezan las peticiones de besos, abrazos y la oración..accedo no tan gustosa a los requerimientos de éstos testosterónicos y absorventes hombres, cuando al 5to. viaje a sus camas noto que se me comienza a poner la piel verde, entonces recuerdo que éste año quiero ser buena y después de contar hasta un millón y medio, SONRIO, reparto besos, abrazos y en cada una de las tres oraciones que hago pido por cada uno de los seres humanos que vivieron, viven y vivirán en la tierra...claro que resumido, tipo...un, dos, tres por mi y todos mis compañeros.

Al final miro sus caritas llenas de sonrisas, con tanta energía, con esas frases dignas de un bronce, con sus abrazos calientitos, con sus manitos sobre mi piel cuando me hacen masaje, y esos tiernos y cariñosos Te Amo Mamá y me pregunto ¿que me queda? Sí, ¿qué me queda más que amarlos, amarlos y amarlos? a ver si algún día Jehová permite que tanto amor se me devuelva y sea yo quien descanse en los fuertes brazos de los que un día fueron mis niñitos..mis ositos colgando.

viernes, 11 de junio de 2010

¿y el ratón Pérez?

Otra vez voy al dentista...¡¡¡ que reverenda lata!!! mi doc es simpático, pero no lo suficiente como para animarme a ser feliz cuando lo visito y no sé por qué, pero sospecho que intervino en mis pobres encias "con su inocente limpieza" y aqui estoy herida y adolorida. Ya !!!! igual no me queda otra y mejor me ubico en la fila de los pacientes..(impacientes porque la mayoria tiene cara de dolor de muelas) HUM???
aunque hoy es un poco extraño porque:

1º Paro el bus que necesitaba en el primer intento.
2º Me dieron el asiento(no paresco de tercera edad mal pensados)
3º Habian re pocos vehiculos y no es feriado largo, producto de lo anterior llégué
en 13 minutos a la clinica...TRECE minutos esa no se la hace ni la Ximena.
4º Llegue con el nº 43 para anunciarme y adivinen ¿qué Nº iban a atender?
Siiiiiiiiiiiii...el CUARENTA Y TRES.

Si me baso en mis últimos 30 minutos de acontecimientos positivos y mucha fortuna...tal vez me gané una consulta y medicamentos GRATISSSSSSSSSS y el doc me tranquilice diciendo que todas mis molestias corresponden a un proceso normal de cicatrización eterna y esté dispuesto a firmar ante un Notario que jamás, jamás, jamás ni a los 100 años perderé uno de mis no tan hermosos, pero si útiles dientes.

miércoles, 9 de junio de 2010

Llueve, detrás de los cristales, llueve y llueve


Empezó junio y comenzó la lluvia y me acuerdo de esa canción "llueve detrás de los cristales, llueve y llueve" buhhh no me gusta la lluvia, me carga mojarme con agua de lluvia, es una lata pelearle al viento mi paraguas que todos los años es nuevo porque siempre pierdo la pelea. Antes compraba uno bien caro, ahora busco el más económico, total igual me duran lo mismo, hasta la primera lluvia.

Pero éste año que llevo "nuevos ojos" pretendo disfrutar desde el agüita espanta flojos hasta esos temporales que te elevan con paraguas y todo. Cantaré bajo la lluvia con mi llamativo impermeable azul (en qué estaría cuando lo compré?)ese que me impide pasar desapercibida cuando se me da vuelta el paraguas o los autos levantan olas tipo tsunami porque los muy no bajan la velocidad y me dejan el orgullo cubierto de agua, hojas y rabia, queriendo lanzarle sapos y culebras al conductor, pero luego recuerdo que quiero ser buena y los perdono (después de todo yo igual he mojado a más de alguien, pero eso fue antes, antes, bien antes, ahora paso a la vuelta de la rueda).

Este invierno prometo alegar menos y sonreír más, verle el lado positivo al agüita y sacar cuentas alegres: con la lluvia no pagaré para lavar el auto, tampoco limpiaré las ventanas que dan hacia el norte y si me moja un auto siempre tengo la esperanza de que mi mamá éste en mi casa y que con la Sra. Vero insistan en que me meta a la cama, me tome una agüita y un antigripal, no sea el caso que me atrape una de esas gripes asesinas que andan en los aires por estos tiempos.

PLOP!!! fue una llovizna de 5 minutos....exijo una explicación

viernes, 4 de junio de 2010

La Poly


Ayer ocupé parte de mi tiempo en releer lo que he escrito a largo de éstos meses y hay historias en las que me cuesta reconocerme y esa sensación de estar mirando por la ventana de ésta loca desconocida, ¡me encanta! y le pregunto bajito :
- ¿quién eres tú? - soy la que un día descubrió que el dolor llenaba sus días, la que a pesar del dolor siempre encuentra de qué reirse, la que a pesar del cansancio llega a la oficina repartiendo besos y algo rico para comer.
- ¿quién te empeñas en seguir siendo cuando a veces lo único que realmente quieres es que la noche llegue al medio día y te asusta notar que hay ratos en que hasta el roce de la ropa te hace daño?

- ¿qué te ocurre cuando la pena, el dolor y los gritos de tus niños siguen sometiendo tu paciencia y te llevan al borde del abismo o cuando el cansancio te atrapa y debes dormir siesta?

- ¿quién eras, cuando lo único que recuerdas es cuando comenzó? Olvidaste lo que es vivir sin el dolor, al fin y al cabo por muy bueno que sea tu día, siempre hay un trocito de dolor acurrucado en un rincón.

* ¿quién era, quién soy y quién seguiré siendo? Intento seguir siendo quien era, pero he cambiado, el dolor es como el FUEGO, refina. Aunque alguien por ahí diga que DESTRUYE, a mi me viene pensar que me refina: que aumenta el aguante, la paciencia, la esperanza, el gusto por los días buenos, aumenta mi sentido del humor, la empatía y aunque algunos días quisiera estar sola, el deseo me dura poco y me doy cuenta de que soy un ser absolutamente sociable y me gusta vivir en sociedad... así es que cuando me vuelva a preguntar ¿quién eres tú? responderé soy yo poh, la Paola, la Pao, la polilla, la Polinge o simplemente como me dice mi hermana "la Poly".

lunes, 31 de mayo de 2010

Mis Amigos por siempre


A todos aquellos que me han relegado al baúl de los recuerdos (y más encima lo admiten ¿cierto Marito?) les pido que no se apenen, pues a lo largo de mi vida he dejado voluntaria o involuntariamente a varios en el mismo cajón (de los recuerdos, jamás en el olvido), pero de repente tal como Mario lo hizo hoy conmigo, los llamo a la memoria y disfruto recordando los buenos momentos que pasé con mis buenos y antiguos amigos y amigas.

Cómo olvidar a la Pauly y su famoso caracol con el que me rompió la cabeza, cuando nos empinábamos por los 5 años, con ella compartí niñez, adolescencia, juventud y parte de lo que diríamos una campana (tipo histograma) en bajada, somos como siempre he dicho dos líneas paralelas y más encima chuecas, porque en algún punto de nuestras vidas volvemos a juntarnos. Y el Rojo??? Rogelio completaba la trilogía más fantástica que se pudiera formar, la Pauli, el Rojo y yo..que días aquellos ¿quién los podría olvidar??

La Pame, Mº Angélica y Jeanette, mis buenas amigas, en el momento preciso, abandonando la niñez y mirando de cara mi terrible adolescencia.

Y el Mario? por culpa de él escribo hoy, él y su pisotón cuando yo tenia 14, si todavía me dueleeee, y todo para decirme el otro día Hola ¿te acuerdas de mi?, yo fuí el que "te pasó" a pisar ayer...Vaya forma de hacer amigos, espero hallas cambiado la táctica, de ahí me cuentas.

Me quedan el chino y el Yardy que de tanto en tanto me llaman para puro reclamarme porque yo no lo hago, no tengo excusa niños, no la tengo.

El Win se salva porque somos de la misma Congregación y nos vemos por lo menos dos veces a la semana, pero corriendo tras los hijos.

A la mayoria los veo de tanto en tanto, han pasado los años y hemos formado nuestras vidas y por una u otra razón (matrimonio, hijos, cambio de ciudad, etc) nos hemos alejado, pero estoy segura, pero absolutamente segura de que mantenemos el cariño por los buenos momentos, por las risas y las sonrisas, por los secretos, por los paseos, por las anécdotas, por lo exquisito que fue conocerlos a Ustedes y muchos más que me ayudaron en las distintas etapas de mi vida y a los que con orgullo puedo llamar "mis amigos" por siempre.

martes, 25 de mayo de 2010

¿dónde estabas?

¿dónde estabas tú, cuando mi mundo cambió?
mis ruegos viajaron cientos de kilometros
en busca de tu esencia
implorándole al cielo, lloré
por un poco de tu luz

¿dónde estabas tú, cuando la tierra tembló?
y cuando el mar, celoso nos aplastó
¿en las imagenes de las iglesias?
en los labios del beato?
en las oraciones de mis niños?
en la oscuridad de esa noche?
¿dónde estabas tú cuando mi mundo cambió?

estabas sujetándo mi mano
calmando mi espiritu
llenándome de esperanza

aquí estabas tú, aguantando mi desesperación

aquí estabas tú, extendiendo tu mano
y tu protección

aquí estabas y sigues estando tú,
en lo más profundo de mi corazón

miércoles, 5 de mayo de 2010

Volviendo lentamente a la "normalidad"

Las cosas lentamente intentan tomar su curso "normal", pero que lástima saber que no será igual, excepto estas cosas que sólo a mi me pueden salir mal pudiendo ser peores y he aquí donde nacen mis historias, presten atención:

El martes en la mañana sentí que los cambios del auto estaban "raros", tanto que llamé a mi hermano Arturo para preguntarle los síntomas de una caja de cambios "sonada" en resumen su consejo fue "ponle ojo" así es que para ponérselo lleve a mi hermana y a mi mami a la vega de compras, cuando volví movi la palanca de cambios y les dije ¿ven que esta rara? la miro y se mueve. A las 14.20 subimos al auto mi madre y yo (es que desde el terremoto no quiere estar sola) pongo la reversa y PLOP! no funcionó Ohhhhhhhhhhh¡¡¡ y el Sebas con lo que cuesta llegar al Colegio sin auto. Se me prende la ampolleta y llamo a la casa de mi otro hermano por si estaba el Diegui mi sobrino con dotes de mecánico y no que me contesta mi propio hermano Ehhhh¡¡ le cuento mi drama y en dos minutos ibamos que volabamos por mi Seba, sólo se me fue un detalle, deje las llaves de mi casa DENTRO de la casa y como mi mamá no quiere estar sola..hum, no se quedó dentro como pensé, si no que se fue a la casa de mi hermana.

Por el primer piso, nada que hacer ventanas con protecciones por dentro y puertas cerradas. Entonces me hice la jovencilla y como mujer policia me fui contra la puerta que consideraba más débil, CRASO ERROR, reboté lindo y casi dejo a la Rossy que estaba detrás de mi animándome como palitroque por el suelo.

Plan B, el segundo piso, tomamos una escalera y subi despacito y con susto por mi esguince grado 2..casi al último escalón mi hermana se arrepintió de hacerme barra y me dijo que mejor bajara, menos mál que volvió mi nano y le dijo - Ya esta casi arriba - SUBE NO MAS y lleguéeeeeeee, pero nada que hacer con la ventana, entonces la Rossy me da la genial idea de romper el vidrio a la altura del picaporte ¿que peliculas estara viendo? ¿estay más y si me corto?. Entonces subió mi hermano, re contenta le dije - igual nos sirve para ensayar si hay otro maremoto - recibi una mirada verde y profunda..ups!!! no soy más genia que la Rossy. Al final mi nanito sacó el vidrio completito y pudimos entrar ahhh, que alegria, pero ¿y el vidrio? y más encima era de mi dormitorio....¿como lo pego? y hasta ahi no más me auspició mi hermano y se fue a ver mi auto. Piensa, piensa, en eso estaba yo cuando llegó el maestro que arregla todo en las casas de los Vidales-García, lo recibi con una tremenda sonrisa y le dije don Edgardito lindo, no me pregunte nada, pero ¿podria subir al techo y poner nuevamente el vidrio de la ventana de mi dormitorio, please????

Y colorin colorado....

sábado, 3 de abril de 2010

Las sumas de mis miedos


La tierra mandó un terremoto que rompió casas, calles y carreteras, trató de aventajar al mar en destrucción, pero no pudo y como estaba rabiosa por ello, nos robó el tiempo. Mi último recuerdo en tiempo real que conservo fue la operación, la llegada a casa, la sopita en la cama, mis hermanos y compañia viniéndome a saludar ...después todo parece un sueño pesado y de vuelta aquí como si aún fuese 27 de febrero, pero tristemente me doy cuenta de que ya se nos fue marzo ¿y dónde se nos fueron todos éstos días?. Los días pasaron tristes, lentos, pero ni los sentí, deseaba con el alma que pasaran los temblores, hoy se sienten mucho menos, pero tengo más miedo que antes ¿por qué ya no tiembla? ¿vendrá algo peor?.

Mi museo, el Museo Hualpén al que arrastraba a mi pobre familia cada vez que podia quedó en el suelo, aún no me atrevo a ver de nuevo el mar.

El 26 de febrero, mientras me operaban trataba de no olvidar nada para escribirlo, estaba temerosa pero emocionada, pronto acabaría mi mala visión y de seguro saldria una historia deliciosa para relatar. Pero ya saben lo que sucedió al siguiente amanecer, la madrugada nos congeló las sonrisas, nos arrebató el tiempo y la seguridad y muchos terminaron luchando por sobrevivir, otros sucumbieron ante la fuerza de la naturaleza.

Aún con el dolor de mi ojo y el miedo que me daba no tener un médico ni medicina cerca, escribí y escribi y luché para no desesperarme ni llorar, nuevamente las letras encausaron mis pesares y el dolor físico de la Fibromialgia pasó al último plano de mi vida, pero lentamente ésta mezquina ha ido reapareciendo en mi vida, pero hoy hay una gran diferencia y es que ante tantas desgracias he visto caras llenas de esperanza, mientras secan sus lágrimas con una mano con la otra se agarran de la vida para seguir como se pueda.

He pasado por el miedo a lo desconocido, por el miedo a perder a mis niños, por el miedo de perder a mi amada familia y queridos amigos, por el miedo de mirar por la ventana y no ver más que casas en el suelo, por el miedo de que vuelva a ocurrir, han sido tantas las sumas de mis miedos, que ahora a lo único que no le temo es al dolor y al cansancio que me provoca la fibromialgia.

Mi héroe inanómino


Muchos han demostrado con actos que aún existe el amor profundo, ese que nos hace Humanos y algunos han puesto hasta su propia vida en juego con el fin de ayudar a otros conocidos o no...gracias a Dios de esos, hay muchos.

Imaginénse entonces lo orgullosa que una se pone cuando uno de esos desconocidos lleva mis apellidos...sí, mi hermano Eduardo consiguió dos estanques grandes y los colocó en su camión y se fue a buscar agua, lo que significó viajar por caminos malos y atestados, pedir agua a quienes tenian pozos o punteras, gastar el poco petróleo que quedaba y luego mojarse entero llenando las botellas o bidones de sus vecinos que hacen largas filas para abastecerse, cuando le quedan unos 500 litros va a nuestra casa a llenar nuestros bidones a mi hermana y a mi, aprovechándo de paso a repartirle a algunos de nuestros vecinos.

Sí, hubieron muchas personas malas que se aprovecharon y destruyeron, pero fueron muchas más las personas buenas y maravillosas a las que no les importó gastar sus fuerzas y sus pocos recursos para dar a los demás, y mi hermano fue uno de esos...
¡QUE HIJO QUE TIENES MAMA!

sábado, 27 de marzo de 2010

27 de Febrero





A las 3.35 de la madrugada del sábado 27 de febrero, despertamos de una de las peores formas en que puede despertar un ser humano. Un terremoto grado 8.8 sacudió nuestro país, al parecer son 3 las regiones más afectadas, el epicentro el lugar donde vivimos mi familia y yo.

Fue un terremoto largo, estábamos en el segundo piso sólo con los mellizos, Sebastián en la casa de su abuela..despertamos con el sonido y corrimos al dormitorio de los niños, nos acurrucamos entre sus camitas y oramos todos, yo sólo pedía que parara luego, la casa crujía, el sonido de la tierra era terrible, fácil percibí 10 minutos de continuo movimiento, mis niños no lloraban, ni siquiera preguntaban que pasaba, sólo oraban a Jehová.

Sentí un ruido fuerte en el primer piso, era el mueble de la pared que caía con todas mis figuras que tanto quería, estaba todo oscuro, afuera la luna llena miraba triste nuestro dolor, me levanté como pude e intenté mirar por la ventana, entonces noté que llevaba un par de horas operada de mi ojo. Empezó a detenerse, escuché voces que salían de la casa de mi mamá..Iván ¿Sebastián?...mientras mi hermano y uno de sus hijos sacaban la camioneta, no habían llantos entonces estábamos todos bien. Escuché a mis hermanos y sus familias llegando a nuestra casa, todos estaban afuera, Iván también bajó. Vuelta a escuchar ruidos de cosas quebradas abajo, eran mis sobrinos y hermanos con Iván que levantaban escombros para buscarnos ya estábamos vestidos, tenían el auto afuera, una sola emisora transmitía, es el único medio por el cual sabemos como esta el resto de los pueblos y ciudades siniestradas, pasadas las 4.00 AM escuché en una emisora Argentina que había alerta de sunami, me asusté, pero repetí es sólo una alerta..a mi hermano le avisaron por radio que el mar se estaba saliendo, intentó animarnos a escapar...mi otro hermano le dijo que no llegaría el agua hasta donde estábamos. Miré mi casa, soportó bien, la loza y todo lo que tuviera vidrio no, casi todo estaba en el suelo, mi pez también.

Hoy ya es domingo, no hay agua ni luz, gracias a Dios nos queda comida, anuncian 711 fallecidos, la alerta del sunami que dijeron que no era tal barrió con caletas y ciudades costeras, no hay manera de comunicarnos, el teléfono fijo sólo de mi casa funciona a veces, no deja de temblar, Sebas es el que más exterioriza su temor, el resto nos quedamos quietos como momias rogando que no sea otro terremoto, no tengo miedo.

Hemos sabidos de saqueos, por fin salieron los militares y hay toque de queda, los malos son los menos, pero se notan.

Ya llevamos 4 días sin agua, ni luz..aún así la casa no marcha tan mal, hemos vaciado nuestros closet para enviar ropa abrigada a la caleta Tumbes. Las horas pasan lentamente, es la primera vez que no vemos televisión, hemos inventado historias, chistes y conversado no imaginan cuanto, mis niños encuentran "romántico" que conversemos a la luz de las velas. Ahora sólo miramos nuestras plantas, no hay agua para darles.

Hasta hoy teníamos algunas comunicaciones telefónicas, pero ahora ya no..así es que crece la desolación y el aislamiento, pero aún así Jehová es grande y estamos en pie, ninguno de mis amigos y familiares figura en la lista de los fallecidos (Vero, si que me hiciste pasar susto), no sé si las cosas podrán ser mejores, pero por las noticias que escucho...a nosotros nos tocó la parte fácil.

Viernes 6.00 AM, despertamos asustados la tierra hizo un sonido impactante al segundo un temblor, 4.9 grados, después dos más un poco más fuerte, me fui a acostar de nuevo...al poco rato, otro temblor vi el cielo de Talcahuano iluminarse, eran los generadores explotando. Cerca de las 9.00 A.M todos salimos a la calle de nuevo, esta vez el temblor fue 6.8. Hoy tuve miedo.

Los días pasaron iguales, uno tras otro, un poco más de una semana sin luz, cuando regresó, pudimos ver por televisión lo que había ocurrido a pocos minutos de mi casa, hay cosas que las palabras no pueden describir. La pena que siento, no tiene que ver con cosas materiales, pero ver todo en ruinas duele. No tiene que ver con cosas espirituales, porque al saber que no es Jehová quien provoca estos sucesos nos une más a él. No tiene que ver con cosas sociales, gente tonta y mala hay en todas partes y da gusto ver y saber que hay muchos héroes en éste país. No tiene que ver con la gente que lo a perdido todo, porque mientras más mal están, más se levanta la esperanza. Es una mezcla de cosas imposibles de explicar, nunca había vivido algo así, había escuchado las historias de mi mamá, de mi hermana, pero nunca lo había experimentado...cuando bajé entre sombras, le pedí a Iván que me llevará a mi dormitorio del primer piso, contuve el aliento...es espejo de mi abuela estaba en el suelo boca abajo, éste seria su tercer terremoto, Iván lo levanto despacito para que no saltarán los trocitos de espejo, pero no se quebró...después de ese día muchos de nosotros somos como ese espejo, hemos sido aplastados...pero no nos han quebrado.

miércoles, 17 de marzo de 2010

La noche que nos cambió la vida

La tierra se estremeció, sólo fueron dos minutos, los más largos de mi vida..lo sé porque la única parte de la oración que le hice a Jehová que recuerdo es "que pare por favor". Luego vino el mar, celoso del protagonismo de la tierra y barrió con todo lo que habia a su paso, nada lo contuvo..la luna llorosa lo miraba desde el cielo, un par de minutos más y no quedó nada, nada, y lo peor, ni los lugareños ni los que viviamos más retirados del mar supimos nada hasta después de unas horas y sabiamos sólo lo que algunos valientes aventureros fueron a investigar. Mi hermano nos trajo fotografias de la Caleta donde vive la familia de su esposa...entonces agradecí tener mi ojo recién operado y no poder ver la mágnitud de la tragedia.

Pero los días pasan y puedo ver mejor ¿qué fue lo que me dieron en el suero, que me quedé metida en ésta pesadilla y aún no puedo despertar?

Mi familia esta bien, estamos sanos, estamos abrigados, mis hijos corren y sonrien. Iván y yo seguimos trabajando...pero todos hemos perdido lo que nunca tuvimos, pero que torpemente considerabamos nuestra...la seguridad, la plena seguridad de que el amanecer llegaría y seria todo como siempre.

viernes, 26 de febrero de 2010

ODA Y DESPEDIDA A LA ALTA MIOPIA, espero


Mis muy queridos radio-escucha..varios ya sabrán por mis anteriores relatos que mis ojos y sus lentes de contacto están peleados a muerte, por los arañazos recibidos, mis ojos se han puesto firmes en a decisión de no aguantar más a los lentes, en otras palabras PURA INTOLERANCIA, intenté reestablecer el orden y la cordura, es por eso que busqué un mediador, un chic par de lupas, también conocidos como "lentes ópticos para topos", pero me creerán que también se han revelado????? me quedan grandes, es decir me los recetaron con más aumento del que necesito, resultado casi le doy un raspón al auto cuando lo estaba sacando...dije CASI, Iván, CASI...no, no parece cebra, cómo eres....jajajjajaja.

Como el mediador tampoco resultó, entonces me aferré a lo que yo llamó una medida desesperada, al menos así lo siento. Entonces fui por 3ra. vez al oftalmólogo, le resumí mi historial médico, por la FM y mis famosas células alteradas, imposible usar láser...sería a la antigua no más (no quise mayores detalles). Entonces dije ¿qué posibilidad de operar hay? Todas, dependiento de los examenes - ¿cuáles? - ESTOS - ¿cuándo puedo hacérmelos? - HOY, SI ESTAS LISTA - ¿lista? ¿lista yo?, pensé que se me notaba a kilómetros lo lista que soy ¿cómo decir eso?, bien lo estoy.

Lo que acabo de relatar fue el jueves, el martes estaba nuevamente frente al doc con todo sobre su mesa. el jueves me valorizaron todo, el lunes Iván anunció su auspicio financiero EEEEhhhhhhhhhhhhhh!!!! tomé la hora y hoy, si Jah lo permite, me operan el ojo izquierdo, si todo va bien el martes será el derecho (que bueno que no tengo un tercer ojo).

¿Qué si estoy asustada? y cómo no, si son mis ojitos y miopes y todo han sido testigos oculares de todo lo que ha pasado en mi vida y espero que sigan igual por los siglos de los siglos, amén.

miércoles, 24 de febrero de 2010

Hasta la vista


Mis muy amigos, amigas, amiguines, amiguinas, compañeras, familiares varios, club de lectores (as), estimados todos


La presente tiene como objetivo indicarles que a partir del día viernes 26 a las 14.00 estaré en mi caparazón , pues a las 16.30 seré intervenida de mi ojo izquierdo, si Dios quiere y todo va bien, el martes siguiente le corresponderia el turno al ojo derecho, por lo tanto estaré una semana sin contacto con el exterior (al menos por internet), recibiré encantada llamadas telefónicas, bombones, peluches y cosillas varias.


Si por esas casualidades de la vida, a alguno de Uds. se les ocurre ponerse a trabajar y necesita de nuestros equipos pueden comunicarse con Ximena. A los que no, sigan tal cual, relajénse y disfruten la vida.


Al final de todo ésto, espero poder decir lo que el lobo a la Caperuza, todo este sacrificio es " para verte mejor "



Ahí nos vemos...con cariño




Poly

martes, 9 de febrero de 2010

Hay dolores que se olvidan...otros se quedan para siempre


Hace pocos días un temporal hizo naufragar una lancha en el canal de Chacao, en el sur de mi país, iban por lo menos 10 personas incluyendo niñitos.

Para mi familia resulta ser demoledor éste tipo de accidentes y verlo por televisión me ha hecho recordar lo que prefiero mantener en el olvido.

"Ya levamos seis días en éstas oscuras profundidades, afuera el sonido del agua...es como cuando estaba en el vientre de mi madre, pero al menos allí estaba con mi hermano mellizo ..... y respiraba.

Nacimos una tarde de septiembre con algo más de dos días de diferencia, no recuerdo quién vio la luz primero, llegamos para ser el tercero y cuarto hijo de lo que seria una familia grande, producto de la unión de una chilena hermosa y un loco inmigrante español que dejó sus bienes y su tierra para encerrarse en una Santa isla (Isla Sta. María). Allí crecimos mis hermanos y yo, y aprendimos que la mar da la vida..y vivimos.

El tiempo siguió su curso y años después de la muerte de mi madre, mi padre siguió el mismo camino...para entonces yo ya era padre y entendí mejor al mio.

Luego tuve nietos y les enseñé que el mar da la vida.

Ya no sé si fui bueno o malo, no me toca a mi juzgarlo, tampoco sé si viví bien o mal, tampoco me toca a mi relatarlo...Pero si sé, que aquí no hay dolor, ni penas y que mi querido hermano ya no esta, en cambio me acompañan mi hijo y mi nieto, juntos hemos aprendido que el mar, también quita la vida.

Mis hermanas lloran y confían en que algún día el mar devolverá a sus muertos y que nos volveremos a ver.

Por ahora, sólo nos queda seguir esperando."


En algunos meses ya harán 14 años de esta tragedia que nos sacudió hasta los tuétanos, no hubo ningún día que no tuvieramos la secreta esperanza de que aparecerían vivos en algún lugar de la costa..hasta que se encontró a la Santa Leonor en el fondo del mar, frente a la costa de Coronel...sin ningún tripulante, ni su capitán...mi muy amado tío, don Vicente García.

sábado, 6 de febrero de 2010

GRACIAS



Te dí las gracias, siempre las doy...pero a veces decir gracias no basta, sobre todo si das una parte de ti para agazajar a otros por eso he decidido darte las gracias publicamente y frente a los que me leen, para que sobre todo las mujeres universales que me acompañan sepan de ti, mi amigo "Alberto Viera"


Asteroide 4:30

Dedicado a Paola Vidal, Esther Vidal (de España) y Jessica Leyton.

En el transcurso de una vida
el anhelo por los sueños no cumplidos
nos empuja la esperanza
de que exista el paraíso; ¿para qué?
si en la misma tierra improductiva
hay semillas que seguro planto Dios
y los sueños son capaces de llevarnos por las nubes
el amor es tan perfecto que es capaz de darnos todo
y un amigo en el camino es mejor que tener pan
debajo de la lluvia hay millones sin abrigo
y hay quien con mil abrigos
no los quiere mojar
infierno y paraíso conviven entre ambos
agresivos sentimientos en la esquina equivocada
sentado en su riqueza
el más pobre esconde el pan
mientras Dios con sus pinceles
vuelve a remarcar
los consejos que otros tantos se encargaron de borrar.

Por ese extiendo letras que conforman mis dominios
al centro mi castillo rodeado de Narcisos
cristales como espejos contienen mi interior
me aíslan de esos ecos que dañan mis oídos
autista ausente y retraído
busco oír a Dios
rogándole su ungüento que sanen a mi flor
asteroide cuatro y treinta
principito sin volcán
tres flores muy heridas, que no dejan de luchar
Paola con su trió, Esther cruzando el mar
Jessica leyendo versos en plena tempestad
tres flores delicadas y un reino no real
asteroide cuatro y treinta
tres rosas
un castillo de cristal.

sábado, 30 de enero de 2010

La rebelión del cuerpo

Y sigue esta mala costumbre, mientras más adolorida estoy más aumenta mi deseo de ver mi casa perfecta y parece que no importa lo que haga siempre falta, pero hoy simplemente desistí y dejé a la mitad mi proyecto de limpieza extrema y redecoración de mi dormitorio y mi baño...el cuerpo ganó, se puso rigido y exigió respeto y consideración, le dió un par de gritos a mi cerebro y amenazó con no acatar nunca más las órdenes que éste le diera, si no ponia de inmediato en movimiento mis piernas y me subian al segundo piso en busca de una cama blanda donde descansar. Gritó un poco más fuerte y le ordenó que buscara de dónde venía el dolor para ver si yo encontraba alguna sustancia mágica en el botiquin, pero no pudimos descubrirlo, el dolor juega a las escondidas dentro de mi cuerpo y siempre nos gana.

Primero pusimos de espalda a mi pobre cuerpo, en mi cama blanda y cómoda..pero siguió quejándose, de seguro habian agujas en el cubrecamas, nos costó darlo vuelta, pero antes le sacamos los zapatos a los pobres pies que lloraban desolados porque sus amigos los tobillos estaban hinchados y "dolorosos", una vez libres dejaron de llorar, pero quedaron un poco tristes.

Mi cerebro tiene miedo, ya no quiere ni pensar, el cuerpo completo lo culpa a el...los codos no quieren doblarse, las manos ya no quieren escribir, los pies no quieren tocar el piso, las piernas se niegan a caminar, ninguna parte del cuerpo quiere cumplir con su deber..temen sentir éste angustiante y pesado dolor, al final todos sufrimos. Mi cerebro lleno de ideas y ganas, mi cuerpo deseoso de materializar tantas ideas y yo, representante de todos ellos cada vez me siento más disminuida y triste tirada en ésta blanda y cómoda cama.

viernes, 22 de enero de 2010

Puro Ojo

Esta es mi mami Dolores García..no le cuenten que publiqué su foto miren que si sabe me va a llegar jijjijiji



Si cuando a uno le llega una, le llegan todas.....les conté lo del enigma médico ¿verdad?(si no lo leyeron se quedarán con la incognita no más, no pienso contarlo de nuevo). Bueno para poder tomar Plaquinol tuve que ir al oftálmologo para revisar mis retinas, las que están SUPER (algo que tenga bueno) ¿pero creerán si les cuento que encontró que mis queridos, amados y bien ponderados lentes de contacto me están dañando los ojos? (yo juraba que era alergia a algún alérgeno).

Pero, pucha la cuestión - si yo soy peor que un topo, no puedo NO usar mis lentes de contacto, apenas llevo 22 años con ellos, si veo clarito, hasta las hormigas debajo de la tierra veo - argumenté.

Mi hermana lazarilla me comentó que el Doc me dedicó una mirada asesina y dijo - Tienes 6 meses para dejarlos.

Buahhhhhhhhhhhh!!!! ya deme una Orden luego. Y partí a buscar el marco más lindo que encontrará, por los vidrios no me preocupaba, pues como me prohibieron tomar sol al menos no provocaria incendios forestales con las lupas que descansarían sobre mi nariz.

Pero prometi que no dejaré que nadie que no lleve mis genes, me vea con ellos (soy pretenciosa y?) bueno aparte de Iván claro, aunque yo pienso que aún no puede creer que yo sea la mujer con la que se casó voluntariamente.....entre los catalejos y la placa del bruxismo, el que se desvela ahora es él jajjajajajajaja.

En todo caso Joaquito me dijo hoy algo tannnnnnn, pero tan que me emocionó ¡Te ves linda, pero diferente mamá!

AAAAAhhhhhhhhhhhhhh... éstos hombres de chiquititos mentirosos.

miércoles, 20 de enero de 2010

No he perdido


Hoy me fui a dar una vueltecita por el ciber espacio, por inercia escribí -Fibromialgia - aparecieron varios titulos de blog que curiosamente no eran los que leo y releo (los de mis amigas del dolor). Mientras me preparaba para ir a la oficina, pensé en algunos de los titulos que vi y ¿saben? la mayoria eran pesimistas tales como "La fibromialgia arruinó mi vida"...entonces pensé ¿la Fibromialgia arruinó mi vida? - la respuesta es NO, pero la verdad es que en algún momento sí lo pensé, me llené de lástima por mi y me sentí tristemente desgraciada, la pregunta que me hacia era ¿por qué yo?, si ahora a los 35 años me siento así ¿que será de mi a las 45?.

Tomaba un montón de pastillas para dormir y otro montón para quitar el dolor, dolor que los médicos tildaban de imaginario. Hasta que un día desperté en una clinica por tomar pastillas para dormir que casi me matan ¡por Dios! si yo NO queria morir, sólo queria dormir...después de 9 días de dolor de cabeza, sólo queria dormir.

Lloré hasta que me dió hipo, toqué el fondo de los fondos y decidí no depender de ningún medicamento autorecetado, llegué a casa y vacié los dos botiquines de todo lo que NO dijera infantil.

Le dije a mi familia " ya toqué el fondo, ahora me queda puro salir". Fui a otro médico y por fin después de mucho tiempo supe que ésto no era más que FM y cansancio crónico..sonreí feliz porque al fin sabia lo que era, no eran cosas de mi imaginación y lo más importante no era mortal, no me quitaría la dicha de ver crecer a mis niños. Han pasado más de 4 años y creo que lo que casi arruina mi vida fue mi mania de ver el vaso medio vacio, concentrarme en mi propio sentir y olvidar que los colores a la vida se los pongo yo.

Y aquí estoy, sentada en el suelo del patio de atrás con un tremendo dolor de cabeza y piernas, viendo como Cristóbal y Joaquin práctican su deporte favorito, buscar bichitos entre mis pobres plantas, tratando de responder a las más de mil preguntas por minuto que me hacen y escribir esta historia que dice que la Fibromialgia no arruinó mi vida...que eso casi lo hago yo, con mi mala actitud. Que esta mala compañera me ha transformado en una mujer más fuerte, más empática, más amiga, más paciente, más mamá..que si me ha quitado algo NO LO SË y no lo voy a averiguar.

lunes, 18 de enero de 2010

Injusticia, Injusticia


Me regalaron varios calendarios de esos que traen el santoral, recuerdo que un montón de años ya, la Pauli y yo habiamos notado que ambas apareciamos el 26 de enero "como santas" ¡Pucha que somos buenas, nos reimos!. Por lo mismo reconocerán mi indignación ¿creerán que me han sacado? ahora la pura Paula es santa (Paulita querida, si me lees no es nada contra ti) y yo? ¿y yo? ¿por qué yo ya no?, ¿por qué me casé?, pero na' que ver, sólo por ese pequeño detalle tengo derecho a ser considerada una santa y más encima mártir con 1 marido y tres pequeñines...es un derecho adquirido.

Si ya tengo hasta la cara, sobre todo cuando estos tres abusan de mi paciencia..Sebastián con cara de YO NO FUI, mientras los mellizos llorán al mismo tiempo tratándo de explicarme porque quieren que castigue a Sebas. Primero pongo cara de ¿qué pasó? después de signo de interrogación, luego intento llamar a la calma que cada día está más sorda (casi nunca me escucha)...finalmente empiezo a cambiar de color, cuando lo noto y veo seis ojos mirándome es espera de mi resolución, me complico un poco más porque descubro que los tres son culpables y justo cuando estoy a punto de olvidar la psicologia moderna
y castigarlos a los tresgrrrrrrrrrrr, me vuelvo una total y absoluta Santa y los perdono a todos, porque ya ha pasado bastante rato del conflicto inicial y porque no veo tan "malo" decirle feo al hermano (el mio aún dice que me rescató del camión de la basura y viví agradecida no sé cuanto tiempo), en fin por esto y por muchos otros motivos entenderán porque siento que se a cometido una total y absoluta INJUSTICIA; INJUSTICIA ¡que victima que soy!

sábado, 9 de enero de 2010

Mujeres universales


Esta era una historia re larga, me puse a pensar en todo lo que me gusta de España..apareció mi abuelo, mis tios, tias y primas, viajé por el tiempo y llegué hasta Pedro de Valdivia, pero encontré demasiadas razones para no ponerlo en mi lista de gustos, pero a cambio me quedé con Inés del alma mia (como la llama Isabel Allende) sí me quedé enganchada con ella, con Inés de Suárez, como lo he quedado con varias mujeres que siendo españolas me suenan a universales y es que en ellas represento a todas las que luchan a diario con las injusticias, precipitadas por ser mujeres y en ésto incluyo a quienes como yo llevan la FM a cuesta en toda ocasión y en todo lugar.

Recuerdo a Esther, quien me ha domésticado al grado de sentirme su amiga y a todas las demás VALIENTES que plasman en sus blog letras llenas de esperanza, desvisten su interior para arroparme con sus ropas (aunque muchas no lo saben) algunas escriben cartas llenas de poesia o poemas que parecen cartas directas al corazón, otras investigan en la ciencia o la naturaleza para decirnos ¡Ey! por aquí hay un camino o simplemente ¡Animo, todavia hay esperanza!.

Todas ellas sean "silenciosas", "naturales", "brujas" o "princesas", lleven nombres profundos como el "mar" o sencillos como "juany" tienen algo en común .... luchan por mantenerse y mantener, por sonreir y hacer reir, por apoyar, por solidarizar, para ser y estar, para decirme sin hacerlo ¡vamos! yo lo hice, yo lo pasé..tú también puedes.

sábado, 2 de enero de 2010

Duérmete niña, duérmete ya.....


"Duermete niña, duermete ya, que viene el cuco y te comeraaaaaaaaaaaaaaaa" ¡Uy que fuerte! recién caigo en la cuenta de que el cuco es canibal. ¡No es menor que a uno se lo coman sólo porque no puede dormir!. Yo por ejemplo, ya no seria ni huesos con todo el insomnio que llevo encima..son las 4.40 AM y ¿adivinen? la canción de cuna ni las mil una vueltas en la cama han surtido efecto, por un rato me quedé escuchando el silencio y NADA..¿hum? el Iván no respira ¡tal vez mi falta de sueño sirva pa' salvarle la vida! schiiiiiittt dejénme escuchar, capaz que me convierta en heroína y el insomnio no sea tan malo... a ver? Noo..se movió sigue con vida ¡que fome! Upsssss!! lo digo por lo de ser heroina ah.

Mejor veré si Cristóbal o Joaquin están destapados o peor aún colgando de sus camas, ehhhhhh todas las anteriores, pero con ellos iba a la segura siempre ocurre lo mismo.

Yaaaa, ¿qué hora será? ¿Y si cuento ovejitas o conejos o gatos?Hummm, mejor me vuelvo a autocantarme la canción de cuna, que si no me come el canibal de fijo me mata mi voz.

Y tanto hablar de canibales al final me dío hambre...buenas madrugadas que yo mejor me voy a la cocina..tan-tan.