Torquemada...mala cosa

A las 4:30 de la mañana me levanté enojada ¿cómo es que sabiendo antes de acostarme que me dolerria la cabeza no tomé nada? desperté por el intenso dolor, Torquemada y todos sus secuaces se ensañaban con mi pobre cuerpo, Sí mi cuerpo, el dolor me envolvía por completo. Para no quedarme en la cama masticando mi enojo y dolor me levanté y menos mal porque al ver al pobre Cirilo medio ahogado en su pescera me acordé de que una de las cosas que tenia que hacer 24 horas antes era cambiarle el agua, debe ser frustrante ser pez y morir ahogado ¿no?. Volví a la cama, pero Morfeo definitivamente se aburrió de mi y se fue..debe ser re fome dormir con una mujer dolorosa (pobre Iván), sentí más dolor, me acosté, me volví a levantar y menos mal porque después de tanto pensar en cómo espantar a mi amigo inquisidor me acordé de algunos remedios caseros.

Deben ser como las 5:30y heme aqui al lado del Cirilo que cambió de color púrpura a su saludable y no menos bello color naranja ¿a qué hora dormirán los peses? he tomado de cuanta hierba encontré en mis cacharros de bruja frustrada (querido lector ni te imaginas a cuantos tendria convertidos en sapos ya) a ver si con el olor del orégano y el clavo de olor logro espantar de frentón a éste pesado español que disfrutó con el dolor ajeno y se creyó Dios.

Gracias a mis hierbas lentamente Torquemada se batió en retirada y Morfeo timidamente me tomó la mano...y aqui estoy esperando que éste tonto me dé un gran abrazo de una buena vez. QUIERO DORMIIIIIIR

Qulacoya

Uyyy¡¡ mañana me va a doler todo, hasta el pelo, pero lo comido y lo bailado no me lo quita nadie...salimos toda la tribu rumbo a Quilacoya, camino hacia allá teoricé sobre la conexión de subidas y bajadas pronunciadas de cerros con mi esfinter y claro descubri que con cada momento de tensión sobre el auto me dan ganas de ir al baño..pero me aguanté y llegamos al fin recién pasadas las 10 AM, estaba lindo el dia, el patio de la casa estaba lleno de plantas y árboles, frutillas, cebollines, sandias, zapallos, papayos, higos, manzanos y un montón de otros que seria muy largo de detallar.

Les leí mi diario a tres de mis sobrinos, Andrés se mató de la risa con el titulo, a Dany le pareció un libro de autoayuda y Francisco juró de guata que compraria uno si lo publicaba.

Comi rico, leí, regue, ayudé con las ensaladas, el pebre y el chancho en piedra (siempre los preparó yo a pedido de Diego, otro sobrino). Antes de venirnos se desató un incendio en la estación a metros de nuestra casa, estuvo complicada la cosa, pero llegaron los bomberos.

Devuelta pude confirmar mi teoria de la mañana, tomamos otro camino mucho más complicado y nuevamente mi esfinter se conectó con las subidas y bajadas...más encima pinché un neumático, mejor dicho se rebentó, pero gracias a Dios no ocurrió nada malo UFFFFFFFFFF, miren lo feliz que me hizo esto, pudo ser realmente peligroso, si hasta se me desconecto el esfinter.

Pero pucha que somos lindas

Con relación al que deberia ser mi fans Nº 1, ese es un poco más dificil de presionar porque como que tiene el criterio más formado, además yo me lo pasaba preguntando ¿cómo me veo? ¿cómo me veo?, lo aburria poh y al final respondia de mala gana "bien ah". Pero ahora las cuentas claritas, le expliqué que como me queda menos para que me ponga viejita necesito su ánimo y apoyo emocional, entonces mejor que antes que yo lo aburra con preguntas mejor él me aburre a mi diciéndome lo hermosa que me ponen los años y asi seria casi una venganza por tanta preguntadera de mi parte. Y resultaria ser una aplicación práctica de mi teoria de al revés ¿no?

Vamos autoestima arriba, si no les dicen que son lindas entonces tomen un espejo y destaquen lo que más les gusta de su cara o cuerpo, luego vean todas las cosas buenas que hacen por otros, como la tarjeta para los virulentos, las arrugas esas que salen de tanto reirse y que serán regalos para sus nietos, o cuando invitan a su suegra a tomar once, o cuando aguantas que no te den el asiento en el bus porque aunque vayas llenas de dolores te ves bien...o cuando tus amigos se enojan contigo a pito de nada o tu mamá NO asume que ya NO tienes 15 años y te reta como si los tuvieras ¿vieron? todas esas cosas nos hacen ser lindas.

A pulir teorias, mientras lidias con hijos

Supongo que con el tiempo iré puliendo mi teoria, agregando o quitando, tal vez pudiera exponerlo en la radio y someterla a escrutinio popular o puede llamar a algunas de "mis colegas en el dolor" y pedir su opinión, en fin ya se me ocurrirá a veces soy una desmemoriada brillante.

¿Cuál será la forma escrita más clara para expresar dolor? mmmmmmm? huy?, Ay repámpanos?, por la miércole?, pucha la lesera?. No sé, solo puedo decir "me duele mucho la cabeza, se me revuelve el estómago y me llenó de gases, a veces termino con naúseas es extraño ah?, pero no es nada, que el tiempo, no quité ....DENME ANIMO...YO PUEDO....I hope so.

Hoy le pedí al Iván que me tome fotos, hartas fotos. Hasta ayer era enemiga de las fotos siempre acostumbro a salir NO MAL, si no MUY MAL...pero ahora que estoy muy pretenciosa y me paso frente al espejo y me he notado dos que tres patas de gallo extras...quiero que el Ivancho me inmortalice para la posteridad tal cual me veo ahora porque desde que he decidido vivir al revés, mientras más mal me siento más me esmero en verme bien, le pongo harto empeño y a veces logro mi objetivo. En todo caso igual tengo mi diminuto, pero no menos importante grupo de fans, a saber, Sebastián, Cristóbal y Joaquin quienes hasta en piyama, sin pintura, con el pelo parado y con cara de sueño siguen diciendo que su mamá es: Linda, hermosa, reina, su majestad...me siento toda una diva, bueno en realidad eso es cuando están de buen humor porque si se enojan entonces me transforman en una bruja, hipopotama, cara de jabalí y todos los demás animalitos que viven en la faz de la tierra.

Y Nace la Teoria de al Revés

Estar conciente de que la Fibromialgia es mi realidad me ayudó a dar con el primer paso para curarme por dentro, 1º no es mi mente desquiciada quien inventa éste dolor, es mi pobre mente la que se desquicia POR EL DOLOR, 2º al no saber qué es todos tus sentidos están alerta y sientes claramente dónde está el dolor y cómo se va corriendo y piensas ¿hasta cuándo? y todo eso que dicen las mártires en la hoguera, 3º Olvidas lo que es vivir sin el dolor y pierdes el concepto de la vida. Un día creyendo que mi esposo tomaba a la ligera mi enfermedad le dije " esta enfermedad no mata, pero tortura" y ¿saben? sigo pensando lo mismo pero modificado, ya no me concentro en el dolor, ni en lo mal que lo estoy pasando, ahora es AL REVES, estoy muy atenta a los gloriosos días en que no los tengo y como ya les dije soy intensamente feliz.

Y aquí nace mi famosa teoria de vivir al revés:

- si algo te duele o estás triste...sonrié, la risa es una excelente terapia, te salen arrugas es cierto, pero son las marcas de la felidad. Tus nietos las amarán.

-si estás agotada obligate a hacer algo entretenido, si no puedes hacerlo, entonces piensa en algo entretenido...escapa con la mente no dejes que se pegue en el dolor.

-si te sientes sola, llama a un amigo(a) de esos incondicionales y trata de tener varios, por si aca, mira que una se pone media latera con el temita del dolor y los incondicionales se podrián pasar pal otro bando. Aún no me pasa, al parecer paré a tiempo.

-disfruta lo que tienes, tu familia, tu esposo(a), tus hijos, tu vida, tus creencias.

-practica el dar, hay más felicidad en dar que en recibir, que sabias palabras, preocupate por el resto de las personas ¿conoces a alguien enfermo?aunque sea un simple resfrío, llevale una tarjeta, aunque llegues cuando ya esté sano "la intensión es lo que vale".

-piensa en positivo..uno dice ¿pero por qué a mi? Y POR QUE NO? siempre, siempre podría ser peor..estamos adoloridas, es cierto, pero seguimos vivas.

-nunca, nunca, nunca culpes a Dios de esto..no es una prueba, Jehová no prueba con cosas malas, es él quien nos sostiene en nuestro lecho de enfermos.

Como verán la teoria de al revés postula que debes llevarle la contra a todo lo que debido al dolor tiendes a hacer o pensar, pero OJO sólo a lo que el dolor te provoque..no debes llevarle la contra a todo en la vida...en éste mundo ya hay demasiados contreras a pito de nada.

Empiezan las Teorias

No recuerdo cuando empezó todo ésto, a veces da la impresión que es de siempre, pero obviamente no es así, es parte de mi alaraqueo, pero como ya decia uno al final aprende a manejar el dolor y no al revés, cuando éste se aburre de mi y me abandona por un rato, por un día o por varios, SOY INTENSAMENTE FELIZ.

Una de las teorias que tengo es que en medio de un "ataque" de dolor debo pensar en lo que más me gustaria hacer, por ejemplo: Estar en una isla solitaria, con aguas color turquesa, arenas blancas, con la temperatura justa guauuuuuuuu, pero ¿estar sola en una isla? bien modifiquemos algo la escena y la analizamos un poquito:

Estar en la misma isla pero con alternativas:

a) Con Iván, mala cosa, él estaria como se dice en su salsa, sabe nadar y no me cabe ni la más minima duda de que no saldria hasta estar completamente arrugado como una pasa. Si hasta lo veo en medio de los delfines restregandome en la cara mi falta de flotabilidad.

b) Con los niños, Upsssssss¡¡ no merece análisis, yo sola con los tres corriendo en distintas direcciones, el agua al frente y yo sin saber nadar. Adiós alternativa.

c) Con la Paula, Yassna y la Jaco, descartadas Nunca contestan el celular, no podria invitarlas, lo que se perdieron.

d) Mi mamá y la Rossy Cero posibilidades, están más adoloridas que yo. La Sra. Vero? nop ¿quién se quedaria con mis niños?

e) Con algún buenmozo desconocido? IMPOSIBLE, saldria en la Cuarta "marido celoso descuartiza a esposa fresca en playa solitaria" con sólo ponerlo como alternativa arriesgo cadena perpetua.

YA, YA estoy sola no más, haber como me las arreglo.

Dolor, Humor, Esperanza

Hace un par de meses me cansaba sólo el pensar en que debia hacer algo, el visitar varios médicos que pensaba que estaba loca o exageraba mi sentir me ponia más triste, la gran cantidad de exámenes normales y la búsqueda constante de los por qué y éste dolor que pasaba de mi cabeza al cuello y de ahí a los hombros al pecho, a los codos, éste cansancio que me tumbaba, pero que no podia dejarme tirada porque mientras más cansado esta mi cuerpo más quiere hacer mi cabeza ¡que complejo¡. Por algún tiempo me permiti la pena extrema, sentí lástima de mí ¿por qué yo? como si no supiera que el suceso imprevisto le acaese a todos, yo no soy única, ni especial, ni perfecta me podria haber ocurrido esto o algo más.

Ahora, aunque a veces vuelvo a caer en la pena me levanto más rápido, me permito llorar dignamente sentada en la taza del baño o al borde de la tina, aún no sé para que me escondo tanto si al final me delatan los ojos hinchados y la nariz roja de reno (Rudolph), hasta mis niños de 4 años notan a 1 km. que he llorado y más encima lo pregonan "LA MAMA ESTA TRISTE" "LA MAMA ESTA TRISTE" ¿ si alguien sabe de una receta casera para evitar mis señaleticas de llanto, me la daria?

Lo bueno es que al paso del tiempo he aprendido a manejar mejor el dolor, el humor y la esperanza...el dolor es pa' que duela, el humor es pa' reir y la esperanza es pa' vivir y yo VIVO.

Mala memoria

Se me olvida todo, el otro día fui a dejar a Sebastián al colegio y dejé la mochila en el patio de la casa. Estoy tratando de memorizar poemas "verde que te quiero verde", pucha de los 12 años que intento con éste, pero me ganó García Lorca....total siempre recito hasta donde me lo aprendí no más...y digo - Ya basta, hasta ahí no más - igual quedo de super culta....bueno como decia...la memoria me está fallando, por ejemplo...por ejemplo....??? ¿de qué estaba hablando? ¿algún lector buena onda que me devuelva a la idea principal?

Ya se me fue la idea no más, por más que me esfuerce hay momentos en que termino fuertemente frustrada, si a esto le sumo tres hijos que sólo tienen una sola palabra en su vocabulario...a saber MAMA, no mejor dicho dos MIRA MAMA, pero MIRA MAMA, MIRA, mientras yo intento trabajar, manejar, escribir, leer o cualquier necesidad biológica urgente que requiera de toda mi concentración, huyyyyyyy hasta en mi poco profundo sueño escucho MIRA MAMA...a veces me levanto por si acaso de verdad tuviera que ver algo....¡que loca¡, pero vamos Vidal piensa, piensa, los gritos aturden los sentidos, las risas alegran el alma...como dice la canción " es preferible reir que llorar " ¿cómo se llamaba ese cantante?

Día Dificil

El martes tuve que parar y buscar un sitio seguro donde sentarme, era tan rara la sensación que me llenaba, estaba escaneando mi cuerpo y mi cerebro buscaba a toda marcha de dónde venía el dolor. Primero sentí que las piernas me pesaban, luego me dolian, era fuerte el dolor, no querian avanzar, pero llevaba varios kilos a cuesta y el auto estaba cerca..avanza, avanza, avanza y te sientas, logré llegar nadie notó el dolor, me senté, me agoté, pensé que me caería, pero ya estaba en el auto...pasó don Manuel, me preguntó ¿qué le pasa?- no sé contesté - ¿le ayudo? - o no gracias, ya estoy mejor y sonreí. Volvi donde estaba mi hermana, la cara me delató...me duele le dije, se preocupó - Yo no sé manejar dijo - jajajajaj ahora si que me reí con ganas, yo estaba que me desmayaba del dolor y ella se preocupaba de quién manejaria de vuelta a casa ¡ es tan práctica ella ¡

Volví a mi casa tenia la presión baja, repartí a mis niños dos para mi hermana, uno para mi mamá. me acosté estuve como una hora en reposo, cuando volvieron los mellizos ya me sentia mejor. De vuelta a la vida de mujer de acción..me miré al espejo y pa' adelante me dije, esto no es Fibromialgia es pura Flojera Vidal a trabajar.....