Cambio de folio

Noooooooo, sin lugar a dudas el cambio de folio me hizo mal, si me he despertao de sopetón y sin ni un poco de sueño, afuera no se ve ninguna señal de que cantará algún gallo anunciando que el sol aparecerá en escena y me podré levantar como si nada, las personas mayores siempre duermen poco (mi mamá y mi suegra se quejan de eso) ¿pero tener 40 es ser viejo? ¿y qué hay de la canción de Ricardo Arjona donde pintan a las cuarentonas como lo máximo? y yo que me la estaba creyendo.

Y eso que anoche me acosté tarde, me di un baño de tina tan laaargooo que el agua se congeló y salí como un pingüino, después me dió por limpiarme la cara con cuanta crema encontré hasta usé el removedor de cuticulas que me trajo mi hermana, al ratito me pinté las uñas y en eso si que me demoré 2 capas de pintura y 1 de barniz y no se secaba nuncaaaaaaaaaa, al final parecia un verdadero pescado por lo resfalosa que quedé con tanto potinge. Después prendí la televisión ¿podrían creer que no habia nada decente que ver, media hora dando vueltas los canales y nada?

por fin me detuve en el CNN pues ni con el mareo me dió sueño.

Mientras Iván dormia como contratado, es que él sólo necesita una almohada y que yo no traspasé la línea imaginaria de lo que él considera su espacio ¡me da una ENVIDIA, y NO es SANA!. Y ahora heme aquí encerrada en el baño, precisamente para no molestarlo (PUCHA QUE SOY BUENA) aunque ni se vería afectado por mi insomnio ya que al final abriría un ojo y me diria " tan tarde nanito " y seguiria durmiendo, yaa igual es bueno ser empática. No poder dormir me da rabia pero igual seguiré un rato más por éstos lados para ver si al sol se le ocurre salir en menos que canta un gallo o a mi se me quita la empatía con Iván.

A otro can con esa osamenta

Después de la acupuntura me he sentido bastante mejor, si hasta mi ojo volvió a su tono natural, debo reconocer que fue muy complicado pasearme con un ojo negro, el domingo es decir dos días después del hematoma fui a Sodimac, la cosa ya se veía fuerte..el día nublado y yo con gafas, me sentía totalmente rídicula, imaginense cuando entré ya no había nada que hacer, el siguiente paso sacarme las gafas hum, me amurré por unos segundos y le desee hartas cosas irreproducibles y hasta impensables al maestro, pero yaaaaaa ¿dónde esta tu personalidad Vidal?, me las saqué no más y con tan, pero tan mala pata que después de como 12 años me encontré cara a cara con el Ricardo un compañero de Inacap...pucha la lesera, Sodimac puros pasillos no tenía por dónde evadirme...respiré profundo, que lata el Ricardo no es ni miope, lo saludé efusivamente, parlotié un rato y después le dije como entregá : -¡¡ Ya !!, pregunta no más hace rato que miras mi ojo...y él tan caballero me dice ¡¡Ah!! mira, no me habia dado ni cuenta. ZAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Ojo

En realidad no puedo hablar mucho más de mi experiencia mística con la acupuntura (aunque hay cosas dignas de ripley) porque el maestro me puede mandar una maldición china y esas sí que son bravas, no ven que son milenarias.

Lo que sí puedo hacer es hablar de lo desagradable que fue pasearme con el ojo negro, por el momento y mientras me inspiro sumen lo siguiente:

Ojo negro + "mi propia autopersecución"+ la idiosincracia de copuchentos que tenemos los chilenos = LA TREMENDA PLANCHA

Acupun...qué? Ayyyyyyy!!!!!

Ayer fuí por primera vez a acupuntura. estuve casi tres horas completamente sometida, aunque debo aclarar que el señor que me atiende es amable y el lugar bastante agradable, pero ¿saben? no importa lo que diga el maestro A MI me dolió, pero fue un dolor fácil de llevar, no se asusten.

1º Parecia una muñeca de esas que usan para hacer vudú (aunque me dá la impresión de que soy más agraciada)

2º Me puso no sé ni cuántas agujas, pero justo en mi cara le achuntó a dos vasos sanguineos ¿podrán creerme? llegue a casa con un ojo VIOLETA pero bien, bien, bien violeta.

3º Me dió un masaje en la espalda guauuuuu, después de tanto golpe puso 2 vértebras en su lugar ¿o las sacaria? bueno, él dijo que las habia puesto, mejor confió ¿para qué entrar en conflictos?

Me habló tanto del yin y del yan, dijo que yo era más yin que yan o al revés, el asunto es que lo único que queria saber que miércale era yo y el final era tan sencillo...el resumen era que yo era más hombre que mujer ohhhhhhhhh, eso fue fuerte, darme cuenta después de casi 40 años que soy ahombrada es muy fuerte, es muy fome comenzar con traumas a mi edad...revisaré algunos detalles:

a) ¿me afeito? hummmmm, bueno tanto como eso no, un poco de cera tal vez.

b) ¿uso el pelo muy corto? Sí, pero llevo aros y me maquillo (¿qué? ¿que los travestis también?)

c) ¿uso mucho pantalón? Sí, pero con tacos altos y cartera en el color del zapato (ah? ¿qué igual los travestis?

d) ¿uso faldas o vestidos? Sí, algunas veces y con harta gracia les diré (por favor no mencioné a los travestis)

e) ¿que soy muy preguntona? pero eso no quiere decir que quiera dominarlo todo ¿no? y tampoco me hace hombre ¿cuándo preguntan los hombres sobre todo si andan perdidos?. Tengo el carácter fuerte ¿y? eso no quiere decir que no me pueda hacer la débil cuando me conviene.

En resumen, lo que menos me complica en ésta vida es ser más yin que yan o yan que yin ¿al final si uno vive rodeada de puros hombres (1 marido y 3 hijos) ¿qué más me queda?

Muchisimas gracias

Tomé la idea de escribir como una terapia y ¿saben? da resultado, ahora por muy decepcionante que parezca un día, siempre y casi sin querer le encuentro el lado divertido, si hasta las noches de insomnio tienen algo de sentido por ejemplo DESCRIBIR cómo se sienten los buhos y sonreir. Pero, debo reconocer para mi gran sorpresa que lo que más me anima son sus comentarios, muchos me desarman , nunca pensé que podría inspirarles de ésta forma y menos que podría retroalimentar mis fuerzas con sus palabras ... pero es así, cuando entran al blog y me dejan sus mensajes de apoyo en realidad lo hacen y se los agradezco desde lo más profundo del corazón.

La pura verdad es que

Cuando me declaro masoquista es la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. y si no me creen leánse la siguiente historia:

Ando alegando por los rincones por las muchas cosas que tengo que hacer y mirenme hace algunos meses me autoregalé no uno, si no DOS peces ¿adivinen quién limpia la pecera y los alimenta? Obvio, Yo, la dueña como si tuviera tiempo de sobra. No conforme con ésta compra le prometí catitas a Sebastián ¿adivinen quien limpia la jaula y los alimenta?...Obvio, la mamá del dueño, es decir YO también y más encima éstas catas no llevan ni un asemana juntas y ya se pusieron a encargar huevos a Paris ¿ven como soy masoquista? me gusta la custión, con esto de estar más pálida y delgada ya tengo hasta cara de santa. NO DIGO YO

Días de Colegio y Trabajo

Estaba pensando en lo acelerada que se vuelve mi vida en tiempos de colegio, me voy con Sebastián a las 7.20 llegamos al colegio a las 7.40, vuelvo a casa pasadas las 8.00, en el trayecto me pillo con tacos, locos (as) y hasta uno que otro paro de la U. Sta. María con lagrimógenas y todo.

Cuando llegó devuelta está el pobre Edgardo cuidando a los mellizos, si no es el Gago es algún otro de mis pobres sobrinos mártires. Prendo el computador mientras Gago vuela de vuelta a su casa, mientras yo lucho sola contra el Cristóbal, el Joaquin y el computador, al rato llega la señora Vero, ahi me destenso un ratito pero comienza la lenta ceremonia de pintarme y ponerme ropa que combine con la pintura, entre medio respondo el teléfono, los celulares y los correos del día anterior. De ahí me voy a la oficina donde me esperan las chiquillas, la Ximena y las Roxy, vaya un beso para ellas porque son buena onda y porque las quiero mucho..además porque son mis compañeras de carrete cuando en un acto de irreverencia total nos cominos un pan con chicharrones (ojo eso no es parte de la dieta), nuestra arenga es LARGA VIDA A LOS CHICHARRONES, QUE VIVAN. De mi jefe ni que decir, prometió que leería esta página así es que todas las flores para él, jefecito-ito-ito-ito. De los chiquillos del taller incluyendo a Carlitos un 10, a todos GRACIAS por la paciencia con éste remolino, SE NOTA CUANDO LLEGO AH?

Vuelvo a casa como a las 13.00 y algo, justo para comer y correr al colegio de los mellizos y de ahí al de Sebas..llegamos a las 15.00, entremedio he recibido y efectuado varias llamadas. Le sirvo almuerzo a mi Seviche y corro al computador, antes tenia que descansar de tanto en tanto, ahora lo llevo mucho mejor. Trabajo hasta las 17.25 y otra vez corro al colegio de Cristóbal y Joaquin, en auto son como 10 minutos de ahi a trabajar hasta como las 19.00 luego me quedo sola con mis tres niños esperando a que Iván se sume pronto a la fila de los adultos, mientras reviso tareas y tomo lecciones. Cuando llega Iván baña y acuesta niños...cuando no, Yo sólo acuesto porque si los bañara tendrían que acostarme ellos a mi....jajajajjaja ¡ VAMOS RIASE SI PA' ESO ES ESTE DIARIO!

Ojo desde ayer y tras una pequeña negociación con Iván los mellizos aceptaron ir al colegio en furgón EEEEEEEEEEEhhhhhhhhhhhhh. Sniffffffffff a sido bien dificil para mi esta emancipación ....SI NO HAY COMO ENTENDERME POR DIOS.

Muchas gracias

Al parecer las defenzas que levanté con tanto esfuerzo alrededor de mi ánimo se desplomaron y no sé si tenga fuerzas para volver a levantarme.

Han pasado algunos días y me siento un poco mejor, han venido buenos amigos que no se cansan de prestar sus oidos a ésta historia triste. Gracias a la distancia, muchas gracias, el dolor se va cuando uno lo recita.

Adiós

Cerca de la 9 PM mi mamá me llamó para decirme que me comunicara con una prima ya que la habia llamado su otra sobrina diciendo que la Luti habia tenido un accidente...hasta ahí llegó mi cansancio, la calma y la paz de los mios. Mi prima falleció en un accidente automovilístico.

Siento que estoy envuelta en una nebulosa, desde el sábado en la noche parece que todo esta lejos estando tan cerca, he llorado a ratos, he deseado con toda el alma ser fuerte y mantenerme sin que de mis ojos broten éstas lágrimas como torrentes cristalinos, pero al ver la cara de los mios que dejan escapar sus lamentos con la misma o mayor intensidad que yo, me derrumba y termino refugiándome en los brazos de mis primos y de mis amados tios que no entienden por qué mueren sus jóvenes quienes con el paso del tiempo tendrían que sepultarlos a ellos, el dolor de mi tia y el de mi madre agarrándose las manos me parte el alma.

Mi prima era una mujer encantadora, amable y servicial, pronta a las sonrisas, rica en caricias, bondadosa en palabras de amor, yo era su hija y ella era mi hermana. Que lástima no haberle dicho más veces que la amaba, que lástima no haber apurado la cita que teniamos para salir a celebrar cuando le quitaran el yeso, que lástima que tenga que lamentarme ahora.

Pero hay algo que me consuela y es la plena confianza en que Dios nos dará la fuerza y el valor para despedirnos por algún tiempo. Muchos están con nosotros, hoy llenaré mi teléfono de números y direcciones ...desde hoy haré una lista larga de las personas a las que amo para no olvidar decirles a diario que las necesito y las quiero, para que nunca más la muerte me arrebate la alegria de amar y ser amada.

Un mes y medio después otra de mis primas sufrió la desgracia de perder a su hijo de 11 años.

Fiesta de Colores

Han pasado varios días y éste tonto dolor sólo se corre, el sábado tuvimos la tan esperada fiesta de colores de mis niños, bailaron, comieron, cantaron, saltaron y por supuesto Joaquin lloró - lloró y lloró.

1º porque una amiguita lo pasó a levar

2º porque otra tuvo la intensión de hacerlo y,

3º por el puro placer que le dá llamar la atención a gritos

Con tanta distracción hasta podria decir que me senti mejor.

Lumbagoooooo Ayyyyyyyyyy

Vaya, vaya, vaya ¿quién me diria que tendria lumbago alguna vez? y heme aquí quejándome más que mariachi quebrado (esta frase se la copié a mi jefe), pucha la custión pa' dolorosa, ni las pastillas que me recetó el escuálido y flacuchento doctor en la clinica alivian a mi pobre espalda, cintura, piernas, caderas adolorias. Y todo ésto a pito de nada, yo ni me moví de mi escritorio y zass!!! que me ví invadida por Atila y su ejército de Unos, siento como cabalgan enterrándome sus lanzan en mi pobre humanidad adolorida. Ayyyyyyyy, pero mañana será otro día y puede que,

A) Amanezca mejor

B) Amanezca peor

Voy a dormirme apostando por la letra A, si NO le achunto NO importa total aposté contra mi misma, asi es que igual no pierdo nada.

No hay días malos

Mi dieta defintivamente es efectiva, bajé de peso y también la intensidad de mis dolencias, descubrí que el frío y la lluvia me complican más, pero ¿cómo no disfrutar de un día de lluvia? ¿han sentido el olor a tierra mojada? o esos días grises del otoño? Cuando el frio te congela la cara, pero que agradable es caminar por al medio de una alameda desnuda y cantar I singing in the rain pateando hojas secas ¿ah? ¿ah? eso es vida y aunque me duela todo este otoño - invierno llamaré a la Pauly para que me acompañe a cantar bajo la lluvia..es que desafinamos tannn biennnn juntas.

Razón de vivir

El dolor y yo compartimos éste cuerpo, en los días de más dolor he pensado en cambiar de cuerpo, pero es muy caro. Como no me puedo ir he resuelto darle la batalla a mi desagradable pero fiel compañero, y vaya que se la daré. Con todas estas teorias mias me he sentido mejor y doy gracias a Dios por ello, pues como ya he dicho la batalla empieza por dentro, entendiendo que no es tu viva imaginación, que el dolor es real y constante, es diario y eso te pone triste y logra deprimirte, pero también depende de uno y de cuánta atención le dé, no puede ser que nuestra vida gire en torno a éste, al final nos invalidamos nosotros mismos, hay días en los que no quiero ni abrir los ojos, pero entonces ¿cómo voy a ver que el día está azul? o las margaritas de Joaquin, los ojos de Sebastián o la hermosa cara de Cristóbal? estoy segura de que cada uno de nosotros tiene una razón para abrir los ojos cada día, si no está a simple vista búscala estoy segura de que la encontrarás.

La super dieta no dieta

Ven? mi "dieta no dieta" me esta ayudando hasta con la memoria. Entre mis cuadernos encontré algo que escribí hace tiempo y que describe exactamente como se sentia y con alegria puedo decir que hoy me siento mejor, el dolor no pasa pero me deja tranquila por más tiempo, no me canso tanto como antes y a pesar del susto que me dan las arrugas, me rio más y con más ganas. Para notar las diferencias transcribiré mis sentimientos de hace algunos meses.

"Desnuda ante el espejo observo mi cuerpo, ya no me aterran las marcas que dicen que de mi cuerpo salió vida y que hay tres hijos que dependen a cada instante de mi. Hoy me sumerjo en la tristeza de tocarme y sentir estos nudos que atraviesan mi piel y me desgarran, me desconsuelan y por algún tiempo logran undirme en este humor negro que pronto la sonrisa de mis niños o una mano amiga logran disipar.

Desnuda ante el espejo noto que el dolor no es único, se dispersa abarcando zonas de mi cuerpo que desconocia, no se detiene, me envuelve como una sombra, apoderandose por completo de mi vida, es mi dueño y yo su esclava.

Desnuda ante el espejo, reconozco que sufro y que no quiero vivir esta enfermedad, que me rebelo ante la idea de que siga avanzando, de pensar que un día no me pueda levantar.

Desnuda ante el espejo veo la pena que se refleja en mi rostro y veo que la amargura me inunda hasta el corazón.

Pero hoy en febrero del 2009 a pesar del dolor me veo desnuda ante el espejo con ojos llenos de esperanza de que mañana no será tan malo, de que Dios pronto cumplirá su promesa de que ningún residente forastero dira "estoy enfermo".

Por ahora podemos resumir que han ayudando mucho lo que sigue:

a) Ser positivo

b) Tener esperanza

c) La teoria de al revés

d) y, la "dieta no dieta"

Veamos si seguimos descubriendo defenzas naturales contra el dolor ¿me ayudan?

Recuerdos

Después de esa desagradable noche vinieron varias más igual de desagradables, lo malo es que también se contagiaron de dolor mis días, hasta que por fin y en un acto de reinvindicación Iván buscó información sobre la FM y encontró algo que en meses nunca vi (hum), me trajo varias hojas de una página española donde varios doctores postulan que la enfermedad nace básicamente de un colon enfermo y sugieren cambiar algunos alimentos, ni lo pensé sólo saque la leche, la harina, el azúcar, la carne roja y varias otras cosas de mi dieta y las reemplacé por otras menos atractivas al paladar, los 2 primeros días pasé HAMBRE, pero hoy 15 días después a disminuido el dolor, es más pinté el dormitorio de mis niños y en estos tres días en el campo he podido andar por lo menos 4 kms. en bici...EEEEhhh.

En Quilacoya he estado haciendo de todo y nada..tomo el sol con sombrilla, gafas, protector solar y sombrero (después me quejo si sigo blanca), ando en bici con falda y leo a Isabel Allende como condenada a muerte..si ya me creo Inés de Suárez. También debo reconocer que un día sali de mi extricta "dieta no dieta" y no me mori.

En el campo rescaté historias del ropero de mi abuela "Me miré en el espejo y vi su rostro, a mi lado estaba mi añosa tia acariciandome el pelo diciendome como la última vez te amo Paola Vidal.

Lloré para adentro mientras mi hermana lo hacia para afuera, habia historias que ella no conocía y mientras yo murmuraba a viva voz odio a mi abuelo, ella sollozaba porque por primera vez en nuestras vidas, no estabamos de acuerdo.

No creo en espiritus de difuntos, ni en la vida después de la muerte, pero si en los recuerdos y cada vez que lo hago traigo a mis muertos junto a mi, me lleno de nostálgia al pensar en lo que pudo ser. Si mis abuelos estuvieran vivos y yo junto a ellos ¿ cómo hubiera sido la vida de mi mamita Ocha? ¿podria amar a mi abuelo con el cariño tierno e incondicional de los nietos? Si mi tia Ernestina hubiera tenido hijos ¿hubiera muerto conmigo a su lado partiéndome el alma, el corazón y la conciencia en dos por que nunca sabré si hice bien luchando contra su muerte?

Vuelvo mi cara al espejo para ver si logro traer de vuelta a alguno de los que ya no están, pero la magia del recuerdo se rompió y mi abuela y mi tia se van, ya no logro ver sus caras, ni oir sus voces. QUE EXTRAÑO, escucho sus voces, veo sus caras, pero nunca puedo sentir el aroma de su piel o el olor de sus ropas...al contrario de lo que ocurre con mi padre al que ogro resucitar sólo en aromas, en sus aromas que se calán por mis huesos pero es sólo un instante para luego diluirse en el aire que respiro."